Еще одно предостережение: если вы перфекционист или склонны заваливать себя чрезмерной работой, важно не применять здесь тот же подход «суперспособностей» и не заставлять себя двигаться по пути к мастерству в управлении границами силой. Мы не говорим об отметке галочками пунктов в списке необходимых шагов или о поиске выхода из проблемных отношений в одной главе, потому что это процесс. С другой стороны, если вы чувствуете себя подавленной или застрявшей на месте в попытке освоить новое, вы будете счастливы узнать, что последующие инструкции просты, а перемены очень постепенные. Это поможет сохранить чувство контроля над ситуацией.
Кроме того, не обязательно всем знать, что в городе появился новый специалист по границам. Не берите в руки мегафон и не кричите: «Слушайте все, нам надо поговорить!» Нет.
Поверьте, я понимаю искушение подойти к Бобу из бухгалтерии и сказать, что вы больше не станете терпеть его странные комментарии о вашей внешности. Я знаю вас: вы хотите все сделать правильно. Но идти на откровенные разговоры до того, как вы хорошенько подготовитесь, — не лучшая идея. Чтобы научиться менять укоренившиеся модели и ограничивающие убеждения, требуется время. Как только вы до конца осознаете, почему так сложно изменить свое поведение и провести более четкие границы, можно подойти к Бобу. Поверьте, он и его чушь никуда не денутся, подождут, когда вы созреете.
Начистоту. Универсальной стратегии установления границ не существует. Вы уникальны, и ваш способ выражения предпочтений в отношении границ тоже уникален.
По мере изменения модели управления границами вы сможете уделить больше времени своим настоящим мыслям, чувствам и желаниям. Попутно вы обязательно столкнетесь с мифом о том, что быть «хорошей» — значит вести себя определенным образом. Например, что вы непременно должны забирать вещи из химчистки для сестры или присматривать за ее детьми, чтобы она успела сдать работу к сроку, даже если вы предпочли бы заняться йогой, почитать или сходить в театр. Не должны говорить своему мужчине, что на самом деле не хотите проводить каждые выходные с его невыносимыми, или милыми, или неуравновешенными родственниками. Не должны ехать за продуктами, потому что вы слишком заняты составлением подробного плана действий для подруги, которую только что уволили (и кстати, она даже не просила составлять ей презентацию в PowerPoint о том, как спасти ее карьеру). Или что вы всеми силами должны избегать конфликта, который может разразиться, если сказать подруге, исполненной благих намерений, что вы не нуждаетесь в ее советах.
Начистоту. Вы пишете инструкцию о том, как относиться к себе (границы по отношению к себе, внутренние) и как другие относятся к вам (внешние границы).
Вы, возможно, подумали: что плохого в том, чтобы быть хорошей?
Давайте начистоту: когда вы выбираете фальшиво-любезный, а не честный тон, вы обрекаете себя на неудовлетворительный опыт, обиду и одиночество, ведь вас настоящую не узнают. Действительно ли «любезно» с вашей стороны лгать тем, кого вы любите и уважаете, говоря «да», когда хочется сказать «нет»? На самом деле, поступая так, вы даете им неверную информацию, и это настраивает вас на такое же поведение в дальнейшем.
Установление и поддержание здоровых границ — искусство, меняющее жизнь. Главный двигатель этой трансформации — ваши истинные чувства. Мы можем сказать себе, что мы добры, щадим чужие чувства, но это не всё. Обычно мотиватор неискренних поступков — страх, а не любовь, и об этом мы подробнее поговорим в главе 3. Под видом заботы мы порой слишком многое отдаем, слишком много на себя берем или категорически отказываемся от помощи, чтобы никого не беспокоить. Все это приводит к тому, что вы чувствуете себя не более, а менее любимой.
Научившись говорить прямо и честно, вы получите двойную выгоду. Вас заметят, вы создадите пространство, где все ваши близкие тоже станут заметными. Вы больше не будете лишать мир своей уникальности.
Здоровые границы эффективны и очень полезны. Когда они появятся, вы поразитесь, сколько времени, сил и возможностей у вас остается для других, более продуктивных занятий, таких как, скажем, зумба, изучение гончарного дела или квантовой физики. Перестав предавать свои интересы, обманывать себя, отрицать свои чувства и негодовать, вы начнете жить в радости, свободе и подлинной близости. Как только вы это осознаете, вы поймете, что это очевидный выбор и так будет лучше для всех.
Мне кажется, во многом я уже знаю вас, потому что была на вашем месте. Неважно, на каком вы этапе пути к совершенству в управлении границами, что вы знаете и чего не знаете. Вы можете начать прямо сейчас. Марианна Уильямсон утверждает, что еще не поздно, вы не стары — самое время приступить к делу. И вы лучше, чем вы думаете
[5].
Хозяйка границ в действии
В конце каждой главы я предлагаю ряд упражнений, которые помогут выстроить фундамент навыков управления своими границами. Каждая новая мысль или действие важны, какими бы незначительными они ни казались
[6].
1. Первое, что пришло на ум. Обращайте внимание на свои чувства. Когда рождаются эмоции, остановитесь и определите их. Запретные эмоции из детства сложнее выявить, они могут маскироваться под более приемлемые. Например, мой запретный гнев скрывался под грустью. Станьте осознанными, определяйте и называйте истинные эмоции. Постарайтесь уважать их.
2. Копаем глубже: создайте собственное дзен-логово. Ваша первая задача — создать свое пространство, которое будет использоваться во время нашего общего путешествия (и после него) для медитации, отдыха, ведения дневника и интеграционных упражнений. Это первый шаг к заботе о себе. К тому же это поможет вам не отступать в процессе становления хозяйкой своих границ. В разделе «Копаем глубже» в конце книги есть пошаговые инструкции.
3. Вдохновляйтесь: продолжайте медитацию. Медитация повышает внимательность и укрепляет умение быть в настоящем, что крайне важно для успешного превращения в хозяйку своих границ. В разделе «Копаем глубже» приведена простая медитация для начинающих.
Глава 2. Основы
Много лет назад, в один солнечный весенний день, мы с приятельницей Джулс вышли пообедать и болтали о том, как нас воспитывали, философски рассуждая, почему мы сделали тот или иной выбор в жизни. Рассказывая, каково было расти в семье с семью детьми, Джулс вскользь упомянула:
