Так случилось и с портретом моего совершенства. Я много раз пересматривала его черты. Конечно, я не могла и подумать, что мой перфекционизм создаст образ безупречного чудовища, который в то же время в воображении был идеальным партнером! Одним из главных качеств характера, которое я выделила для потенциального возлюбленного, было умение слушать и задавать правильные вопросы. В реальности же это стало ловушкой: собрав обо мне информацию, Он успешно находил слабые точки, которые со временем превратил в рычаги давления и влияния на меня и мои поступки.
Как мы все понимаем, идеальных людей нет, как нет ничего идеального в самой природе. Становится ли природа менее прекрасной из-за этого осознания? Конечно, нет. Создавая в воображении образ идеала, не стоит забывать добавлять несколько недостатков, с которыми вы могли бы мириться. Также нужно четко выделить для себя, что вы точно не сможете воспринимать нормально в паре. Определив главные черты мужчины, посмотрите, к какому психотипу вы можете его отнести, что ему свойственно. Например, душа компании и весельчак, не пропускающий ни одного приглашения на тусовку, вряд ли будет примерным семьянином, а тихий мужчина-домосед с работой в технической сфере с сомнительным упоением будет посещать галереи и выставки. Теперь мысленно перенесите свой идеал в реальную жизнь. Какие его черты и их особенности смогут или не смогут в действительности дать то, чего вы ожидаете в отношениях? Самое время обнаружить еще один флажок: «Реальность сложнее и многограннее, чем иллюзии и фантазии о партнере».
Глава 5
Когда конфликты стали нормой, или Как я привыкала быть виновной каждый день
Вы помните причины ваших ссор в паре, из-за чего они начинаются?
Я сама далеко не всегда помнила контексты произошедшего, так как мотивы конфликта для меня часто не были существенными и значимыми. «Ну мало ли, что и как происходит каждый день! Если на все обращать внимание, можно себя далеко загнать», – думала я.
Конечно, всему есть предел. Но подчеркну, что для меня мелкие придирки и неурядицы – это не повод высказывать что-то негативное в адрес партнера. «У всех есть недостатки. Все зависит от того, насколько ты с этими недостатками готов мириться», – говорила я себе, обдумывая происходящее с нами. Я и сейчас считаю, что если выбрал определенного человека, то зачем устраивать скандал, например, из-за того, что он не так развесил белье, не так закрыл зубную пасту, не так сказал «доброе утро». Мало ли «не так» можно найти каждый день? Я придерживалась и придерживаюсь такого принципа. Но не мой партнер!
Вы можете спросить: «Что за ерунда? И что с того, что кто-то пасту не так закрыл?» Я отвечу, что не все так однозначно: для одного – это несущественные мелочи, а для абьюзера – красная тряпка, призыв. Такие истории часто встречаются в процессе общения с клиентами, когда они рассказывают о том, что их так сильно раздражает в партнере или чем они приводят партнера в неистовство. Понятно, что скомканное полотенце в ванной – лишь вершина айсберга. За этим раздражителем скрываются совсем иные причины. Это могут быть проблемы в аспектах сексуальных отношений, самовосприятия и в целом модели поведения в семье.
Многие из нас видят себя как пример идеала, человека, у которого нет и не может быть изъянов. Но на самом деле совершенно любой может делать что-то не так, как нравится его партнеру или как он к этому привык. Вот, например, представьте, что вы забрались на диван с ногами и жуете яблоко, а ваш партнер кричит: «Ты сейчас все испачкаешь!» – а в его мыслях еще мелькает унизительная претензия: «Да и вообще, по-моему, ты как-то громко жуешь». Что бы вы ответили любимому человеку, если бы услышали подобные высказывания о бытовых раздражителях в свой адрес? Вот я, например, не мою сразу посуду, а складываю в раковину и делаю это позже. У меня есть логичное объяснение, почему я делаю именно так. Во-первых, мне просто хочется посидеть еще за столом, а не бежать заниматься посудой, во-вторых, в моем графике свободное «окошко» вполне может быть выделено только на обед, а не на уборку, поэтому я выбираю вариант отложить не очень важное для меня дело. Обратите внимание – для меня! Но для кого-то все может быть наоборот.
И это все мелкие бытовые вопросы. А если что-то более серьезное? Это может оказаться чем-то сродни шторму – когда молниеносно портится настроение, партнеры могут бурно высказывать претензии, затем не разговаривать друг с другом много дней, выражать радикальные решения относительно пары. А потом, как всегда после бури, начинается затишье, острота конфликта спадает, и люди начинают двигаться дальше в спокойном течении бытовых вопросов и задач.
Меня всегда интересовал вопрос об истоках бытовых конфликтов: как все зарождается, почему конфликт проходит различные стадии, можно ли из него выйти безопасно и, самое главное, безболезненно, сохраняя взрослую уравновешенную позицию отношений в партнерском формате, а не в образе «итальянской пары», где все летит в разные стороны. Конечно, эмоциональный всплеск зачастую срабатывает как позитивный фактор, который потом находит выход в интимной близости, усиливая взаимную страсть. Многие клиенты на сессиях говорят о том, что после бурной ссоры они получают более яркие эмоции в постели. Кто-то говорит, что этот всплеск помогает избавиться от собственного скопившегося негатива, который в какой-то момент начинает распирать изнутри: словно нарыв, психика выталкивает весь эмоциональный мусор и разгружается на какое-то время, принося за собой долгожданное умиротворение.
Вы можете спросить: «Что за ерунда? И что с того, что кто-то пасту не так закрыл?» Я отвечу, что не все так однозначно: для одного – это несущественные мелочи, а для абьюзера – красная тряпка, призыв.
Сами по себе домашние ссоры и конфликты не страшны и даже полезны, но только если они в процессе накала эмоций не задевают личные границы и не являются унижающими выпадами в адрес друг друга. Не страшны они и тогда, когда причиной конфликта являются мелкие бытовые вопросы, которые пара решает вместе. Каждый из нас должен прекрасно понимать, что партнеры – живые люди, у каждого есть свои взгляды на разные вещи, представление о быте и ведении хозяйства, и эти убеждения об устройстве мира могут не совпадать. Но большинству пар это не мешает быть вместе. В нормальных отношениях конфликты приносят свой положительный результат, являясь точкой роста: личностные трансформации, изменение привычек, умение идти на компромисс, выстраивание гармоничного стиля пары, нахождение объединяющих позиций – все, что помогает становиться крепче совместно и проще преодолевать трудности.
В какой момент обычные бытовые споры перерастают в бесконечную череду разговоров, обсуждений, переходящих затем в бесконечные придирки, упреки, унижение качеств, успехов и достижений более слабого партнера?
Что происходит и о чем свидетельствует явление, когда конфликты перестают быть частью обычного бытового процесса? Вопрос об истоке раздора встает еще острее, ведь зачинщика будто нет, так как каждый участник ссоры после завершения конфликта говорит, что не хотел такого развития ситуации.
