Прочитайте описание типов дифференциации и попробуйте понять, к какому из них относятся ваши родители.
1. Первый уровень слияния и слабая дифференциация
У такого человека:
• Эмоции доминируют над способностью мыслить и анализировать факты
• Собственных сознательных установок почти нет, все заимствовано из массовых стереотипов социума
• Самостоятельное осмысление реальности отсутствует, так как нет способностей к индивидуальной психической жизни
• Снижена устойчивость к стрессу, который сразу вызывает эмоциональные аффекты: взрывы, истерики, гнев, слезы, бурные эмоции
• Вся энергия уходит на поиски любви, одобрения, поддержание отношений в гармонии
• Совсем нет энергии на достижение жизненных целей
• Склонность к уклонению и увиливанию от принятия решений. Или принятию их только на основе текущих эмоций
• Имеется сильная зависимость от родителей в любом возрасте
• Хронические проблемы, которые никогда не решаются из-за отсутствия на это сил
• Всегда виноват кто-то другой, потому что он не принимает ответственность за неуспех в жизни или отношениях
2. Второй уровень слияния и средняя дифференциация
В этом случае у человека есть:
• Более адаптивные и адекватные эмоции, хотя они еще играют большую роль
• Поиск одобрения и старание заслужить похвалу
• Склонность к зависимостям разного характера, в том числе от оценки других и от отношений, без которых не ощущается собственная ценность
• Желание приспособиться к тому, что от него ждут
• Попытки собственного интеллектуального осмысления реальности
• Мнения, отличные от общепринятых установок, но еще неустойчивые и подстраиваемые к значимым отношениям
• Потребность бороться за идеальные отношения. Реальные ограничения партнера ранят и отталкивают
• Низкий эмоциональный интеллект
• Депрессии, эмоциональные расстройства
• Импульсивное, безответственное поведение
• Отказ от ответственности в большинстве случаев
3. Хороший уровень дифференциации Я
На этом уровне наблюдается следующее:
• Эмоциональная и интеллектуальная сфера достаточно развиты, независимы друг от друга и могут работать в здоровом сотрудничестве, без сильных перекосов в ту или иную сторону
• Стабильность эмоционального фона, без сильных перепадов настроений
• Способность не сливаться в переживаниях и чувствах с другими людьми
• Устойчивость к тревогам, без впадания в эмоциональное отреагирование
• Хорошая адаптивность: способность решать проблемы, проживать стрессы и восстанавливаться после них
• Высокий уровень личной свободы для освоения мира
• Принятие ответственности за свою жизнь и реализацию
• Наличие целей и энергии на их достижение
• Отношения не являются единственной целью и смыслом жизни
• Адекватное отношение к себе и самооценка, низкая зависимость от чужого мнения
• Личные убеждения без потребности бороться за них с окружающими
• Согласие со своим полом без необходимости доказывать его преимущества или неполноценность другого
• Осознавание разных частей своей личности, разнонаправленных импульсов и потребностей
Из этого можно сделать вывод, что чем ниже степень дифференциации наших родителей, тем труднее нам прийти к третьему, хорошему уровню. Это не значит, что мы обречены повторить их судьбу. Но наше развитие будет зависеть от того, что мы сделаем с исходными условиями и какие инструменты найдем, чтобы развиваться в желаемом направлении.
Шаг двадцать четвертый. Сохраниться в конфликте между принадлежностью к семейной системе и восстановлением собственной нормальности
Часто с клиентами мне приходится погружаться в еще более патологические истории. Когда не просто нежелание или тревога родителей не отпускают нас в свою жизнь, а кажется, что вся больная семейная система противится нашему выздоровлению. Тогда приходится биться не только за свободу жить как хочется, но и за целостность психики. И на этапе от двадцати до тридцати лет этот импульс становится все сильнее. Если вначале мы еще пытаемся как-то адаптироваться, договориться, доказать, приспособиться, просто вырваться и убежать, то к концу этого периода мы ощущаем, что крылья связаны и ноги в кандалах не просто так. Тогда наш поход за свободой становится одновременно путешествием за своей психической нормальностью.
Юнгианский психоаналитик Мария-Луиза фон Франц
[10] очень красочно описывала этот процесс:
«Невротической может быть вся семья, а затем рождается ребенок, который милостью Божьей имеет здоровую предрасположенность и вместо адаптации к семейному неврозу противостоит ему… Если здоровая человеческая натура вступает в сговор с невротической семейной установкой, то происходит настоящая трагедия. Инстинктивное правильное поведение приводит к незаслуженным страданиям… Нормальный ребенок в патологическом окружении не может доказать, что прав именно он, а другие не правы, но у него появляются сомнения. Другие будут говорить, что он ошибается, что он – дьявол, и это становится трагедией, которая для многих молодых жизней продолжается длительное время. Иногда во время анализа можно просто сказать: «Вы были правы, почему вы в этом сомневаетесь?» Такого подтверждения бывает достаточно»
[11].
Часто эту свою нормальность, которая выражается в постоянном противопоставлении семейной патологии, мы добываем большим трудом. Часто оказываемся в ситуациях, когда сначала тихо, а потом все громче внутри нас звучит голос: «Ну это же ненормально! Так не должно быть! Это вы больные, а со мной все в порядке!» Мы противостоим другим членам семьи в том, как реагируем, ведем себя, чувствуем. Преодолеваем сопротивление близких, чтобы не просто поступать как хочется, но и вписать это в разряд нормальности, а не своего психического отклонения, как нам иногда может казаться по реакциям близких. При этом мы регулярно ощущаем себя ненормальными или даже предателями. Потому что семьи прямо или скрыто осуждают наш образ жизни и непохожесть. И не могут увидеть в этом наш постоянный поиск исцеления.
Проходит много лет, прежде чем мы можем робко присвоить себе то, что именно мы, возможно, самые здоровые члены больной семейной системы. Но за долгие годы существования в ней уверились, что самые ненормальные. Мы систематически предпринимаем попытки вернуть себе нормальность. А само ощущение нормы у нас очень искажено, потому что изначально у нас нет других линз, кроме родительских. И нужно время, чтобы смутное ощущение «я так чувствую и живу» стало громким голосом нашего Я, которое способно противостоять внешним оценкам и твердо говорить: «Со мной все в порядке. Просто тут нормальность угрожает всем остальным».
