Но у меня есть еще более простое объяснение. Просто мы молоды, глупы, нарциссичны и полны гормонов. Завоевать, покорить, скакать по самым крайним точкам человеческих эмоций. Иначе скучно и не так, как поется в попсовых песнях о любви. В молодости у каждой уважающей себя Красной Шапки просто должна быть такая ненормальная история. Со здоровым же мужиком как? Просто тоска. Его ж ни с подругами не обсудить, ни к терапевту не сносить. То ли дело инфантильные мужчины! А мазохисты? Или нарциссы с психопатами! Это ж какой сюжет. От комедии до драмы и обратно, в смех сквозь слезы. Мы находим не просто мужчин! А возбуждающую лично нас форму нездоровья.
И еще вот в этом ракурсе: мужчина здоровой женщины… Зевать и бежать! Причем не оглядываясь. До первого придурка, об которого нога обязательно споткнется. А потом два года отношений на разрыв аорты, персен на завтрак и просекко на ночь. Иначе не уснуть. Вечная и понятная тема для обсуждения с подругами. Четыре года терапии для восстановления самооценки…
Я про это все к чему? Норма – это странно-неуловимый, но почему-то желанный феномен. С которым на практике непонятно, что делать. Потому что обычно энергии в этой норме недостаточно, чтобы разыгрывать все богатство внутренних спектаклей, в которых мы с вами еще нуждаемся! А как только зрелость придет, так они нам будут не нужны. Точнее, так: мы иногда можем себе позволить отношения с желанной формой нездоровья, воплощенной в мужчине. Ради тонуса и если скучно. А не всерьез. В зрелости нам, хвала всем богам, уже нужнее стабильные, взаимные и здоровые отношения.
И все-таки давайте остановимся на Волке из абьюзивных отношений.
Если вкратце, то это – токсичный Волк.
Куда он кусает? В самое ядро самооценки и нашей ценности.
Чему учит? Праву доверять себе, самой тестировать реальность и выбирать себя всегда и везде.
Какая цена этого урока? Пройти через унижение, обесценивание, моральное, эмоциональное или физическое насилие, утрату доверия к себе.
А теперь чуть подробнее. Я его понимаю через совокупность внешних проявлений абьюза и внутренних переживаний жертвы. Иначе любое жесткое или даже инфантильное поведение партнера можно сюда отнести. Постараюсь обойтись в этом без научных объяснений. Внешнее поведение абьюзера – это любые формы активной или пассивной агрессии, которая имеет своей целью подчинение, управление или контроль над другим человеком. И в результате чего у жертвы абьюза разрушается самооценка, теряется доверие к себе, а также развивается патологический стыд и вина за все, даже за то, что не является плохим.
Это когда ты встречаешься-встречаешься с мужчиной, а потом бац! – вроде бы внезапно ощущаешь себя не в себе. Ну то есть ты реально переживаешь, что сходишь с ума. Хотя это наступает совсем не внезапно.
Это когда тебе день за днем говорят, что твоя голова неправильно соображает.
Твоя душа неправильно чувствует.
Твои нервы не так реагируют.
Что ты вообще какая-то не такая, как положено бы быть.
Когда мужчина буквально каждый день внушает тебе, что это именно с тобой что-то не так. И то, что ты чувствуешь и осознаешь, – это неправда. И вообще…
• …что ты слишком эмоциональная.
• …что слишком рациональная.
• …слишком ревнивая.
• …слишком свободная.
• …слишком большая.
• …слишком активная.
• …слишком ленивая.
• …слишком здоровая.
• …слишком больная…
Да. Вот именно туда и проваливаешься: «Я неадекватная. Со мной что-то не так». Постепенно сознание затапливается ежесекундными сомнениями. Ты не доверяешь себе, своим чувствам, мыслям, суждениям, ощущениям, переживаниям. Каждый раз оказывается, что твое «чувствилище» сообщает всякую чушь. Вроде бы оно сигналит про тревогу, а близкий человек говорит: «Да ты что?! Прекрати! Не устраивай истерику!» Или вот чувствуешь обман, а тебе возвращают: «Ты сошла с ума! Тебе мерещится».
И ты все время пытаешься найти ориентиры вовне. И никак не можешь точно и стопроцентно подтвердить себе, что тебе не зря кажется. Не просто так тревожно. Не просто так страшно.
Ты все правильно чувствуешь. Это ужасное переживание, навязанное снаружи, что твои органы чувств сошли с ума и им нельзя доверять. Потому что каждый день близкий человек внушает тебе, что эти твои датчики неправильно сигналят. И что вообще «не выдумывай», «не нагнетай», «не переживай» и т. д.
Засада в том, что у этих отношений, если их оставлять живыми, только один сценарий. Все больше погружаться в них, переживая собственную ненормальность. Все больше отключать свое «чувствилище», отщепляя свои переживания и интуицию. Все меньше реагировать на тревогу, которая сигналит, что пора сваливать из нездоровой и опасной для психики ситуации. И все больше пытаешься уличить другого и доказать ему, что с тобой-то все в порядке. Тогда как игра эта заведомо проигрышная. И победа одна – вовремя сбежать…
И признать, возможно с посторонней поддержкой, что с тобой все в порядке. Это среда вокруг немного ку-ку. Что ты все правильно чувствуешь. Что ты все правильно понимаешь. Что это другой пытается сделать тебя сумасшедшей в своих интересах. А вообще-то ты здоровее здоровых, хоть уже и потеряла в это веру…
На самом деле после таких отношений приходится долгое время собирать себя по кусочкам, возвращая хоть какую-то уверенность и понимание собственной адекватности. Потому что это все оказывается потерянным в активных или подпольных боях с абьюзером. Особенно сложно выкарабкаться, если агрессия пассивная. Ее очень сложно уловить. Кроме того, любые реакции на скрытую агрессию партнера (сарказм, насмешки, обесценивание, пренебрежение) всегда оборачиваются против нас. И мы снова оказываемся виноватыми и сдерживаемся еще больше, чего и добивается абьюзер, приобретая власть над тем, что мы думаем, что чувствуем и как поступаем. В какой-то момент мы уже перестаем понимать, правильно ли мы вообще понимаем реальность. Наше восприятие себя уже преломлено через токсическую линзу, и мы начинаем разрушать себя сомнениями, осуждениями, нападками и наказаниями. Мы подменяем свое понимание себя оценками абьюзера. И восстановить адекватное отношение к себе, будучи рядом, под его воздействием, практически невозможно.
Именно поэтому мы сначала обеспечиваем увеличение дистанции, потом восстановление самооценки через восстановление функции доверия своим мыслям и чувствам. Сначала бежим – потом лечимся. Иначе все утекает, как вода сквозь пальцы.
Мы уходим из абьюзивных отношений, переживая, как правило, боль и стыд. Мы парадоксально виним себя за то, что попали в такую историю и не смогли с ней лучше справиться. Я всегда повторяю: не могли. Потому что, как правило, совсем не понимали ничего про себя и не знали, как с нами можно и как нельзя. И вот смысл встречи с таким Волком – раз и навсегда выучить урок, что нам подходит, а что «больше никогда в жизни!». Мы не первые женщины, кто туда попался, соблазнившись эксклюзивным вниманием и напористостью на старте. Настойчивыми ухаживаниями вместе со страстностью. Важно по итогу разобраться, где в этом сразу же было заметно наплевательское отношение к нашим границам, игнорирование наших желаний, пренебрежение к нашему «нет» и даже маниакальная озабоченность. Мы учимся распознавать это, чтобы в следующий раз сказать себе в самом начале: «Ээээээ, нет. Подожди. Где-то я это уже видела. Еще раз проверять не хочу».
