Когда они приехали, Трейси вспомнила, что в прошлом году несколько раз повторила сыну: «Ты можешь съесть всего один кусок пиццы. Доешь все овощи (без соуса) и фрукты, которые я положила на твою тарелку, и только потом можешь взять кусочек торта». Она помнила, что сын проголодался. Было обеденное время, а он ничего не ел с завтрака, да и обедали они обычно раньше. Трейси поняла, что, разрешив сыну съесть всего один кусок пиццы и вынудив его питаться тем, что ему не нравилось, она ограничивала его в еде и контролировала рацион. Он хотел получить больше еды, причем вкусную пиццу, а не овощи без соуса. Но женщина была убеждена, что поступает правильно. Трейси верила, что демонстрирует другим родителям, что «правильно» кормит своего сына и намерена сделать все, чтобы он был здоров и не располнел, как она. Она была убеждена, что держит ситуацию под контролем. Но, проанализировав свой опыт диет, Трейси поняла, что действовала по схеме, предложенной культурой стройности. Она не оставила мальчику возможности самому определить, что и сколько есть, ориентируясь на свое чувство голода. Женщина ограничивала сына и формировала весьма сложный опыт взаимоотношений с едой, который мог закрепиться и стимулировать ребенка съесть побольше пиццы, как только матери не будет рядом.
В этом году все будет по-другому. Трейси не терпелось попробовать воплотить концепцию интуитивного питания на практике. Она понимала, что это будет нелегко. Когда они приехали на праздник, женщина ощутила знакомое чувство: другие родители разглядывали ее и осуждали ее внешний вид. Вместо того чтобы прислушаться к лживым утверждениям, которые подкидывало воспитанное культурой стройности сознание в попытках обороняться (что с ней что-то не так), Трейси сказала себе другие слова: «Я уважаю себя. Я покажу сыну, что его мать себя уважает. Я буду стоять на своем и не стану суетиться из-за еды». Подобные мысли весьма вдохновили Трейси. Она все еще нервничала и ощущала дискомфорт, но вместе с тем она чувствовала уверенность, которой никогда раньше в подобных ситуациях не испытывала. Как только женщина услышала свои новые мысли, она смогла расслабиться и напомнила себе: сын должен есть то, что ему нужно и что он хочет. Пусть хорошо проведет время, не испытывая стресса и пристального интереса к своему питанию. Она решила, нет необходимости что-то «доказывать» другим родителям. Трейси хотела уделить основное внимание тому, чтобы сын хорошо провел время, а не его питанию.
Когда пришло время накладывать еду, небольшие изменения привели к значительным переменам. Трейси не стала ограничивать сына по количеству кусков пиццы, а вместо этого спросила: «Тебе один или два?» Женщина положила на тарелку мальчика всего понемногу: два куска пиццы, несколько крендельков, немного моркови и фруктов. И он мог есть, что хотел. Трейси наблюдала за тем, как сын съел оба куска пиццы и выпил сок. Больше он ничего не стал есть. Мальчик попросил еще один кусок пиццы, и она согласилась. Он съел большую часть, а потом утратил интерес к еде и убежал к друзьям. Страх женщины, что «он никогда не остановится, если позволить ему есть сколько хочется», не оправдался. Мальчик остановился. Он наелся. Ничего ужасного не произошло. Оказалось, что давление, правила и ограничения, которые Трейси использовала в подобных ситуациях, не нужны. Женщина поняла, что не ей решать, что и сколько нужно есть сыну, — это его задача. Его тело мудрое и знает, сколько пищи ему нужно. Если мальчик не съел фрукты, которые мама положила ему на тарелку, это не означает, что он вообще больше никогда не будет есть фрукты. Это значит, что прямо сейчас он их не хочет, вот и все. Наиболее значимое отличие заключалось в том, что в этом году Илай лучше провел время на детском празднике: он не испытывал чувства стыда, связанного с едой. Трейси уехала домой, полная уверенности, что со временем ей удастся внедрить и другие изменения. У нее зародилась надежда, что получится отказаться от прежних установок культуры стройности, хотя это и непросто. И что это окажет положительное влияние на жизнь ее сына, и он будет чувствовать себя уверенно в вопросах питания, когда вырастет.
Барьеры, которые мешают вашей семье перейти на интуитивное питание
Стресс возникает из многих источников и проявляется с разной интенсивностью. Развод, проблемы на работе или со здоровьем, борьба с зависимостью, горе — все это вполне реальные ситуации, с которыми сталкиваются семьи. На решение некоторых проблем уходит так много времени, что питание ребенка и его взаимоотношения с едой перестают быть приоритетом. Это не означает, что нужно вернуться к установкам культуры стройности и стыдиться своего веса. Вам не нужно внедрять весь комплекс изменений сразу. Двигайтесь постепенно, шаг за шагом. Будьте благосклонны к себе, осознавайте и признавайте тот факт, что некоторые перемены даются слишком тяжело.
Когда стресс накапливается
Стресс может быть постоянным и хроническим либо возникать внезапно. У всех бывают тяжелые дни, грустные моменты или непредвиденные ситуации. Сегодня на родителей оказывается двойное давление. С одной стороны, это жизненные реалии: зависимость от зарплаты, беспокойство за безопасность ребенка, ощущение ответственности за его воспитание. Но есть и другое давление, которое сложнее обозначить: его оказывают соцсети, стремление к перфекционизму, сверстники. А также иллюзия, что если мы за всем следим, заботимся о себе, правильно питаемся, занимаемся спортом, ходим к врачу и так далее (ведь мы же в силах все это делать), то нас будут ценить за это. Если мы живем как надо, то получим больше лайков от людей, которых в жизни не видели. Если говорить без преувеличений, то мы ощущаем огромное реальное и предполагаемое давление. И это подрывает нашу способность заботиться о своих детях и укреплять их положительные взаимоотношения с едой. В подобной ситуации мы, скорее всего, будем действовать «на автопилоте», то есть демонстрировать те модели поведения, которые мы наблюдали у родителей, когда росли.
Взрослые обычно удивляются, узнав, как часто они говорят то, что на самом деле не думают, а между тем подобные фразы кажутся им вполне естественными. «Ты не получишь мороженое, пока не уберешь комнату» (вознаграждение с помощью еды). Или: «Ты уже достаточно съел, положи на место» (контроль и внушение чувства стыда). Или: «Больше не хочу слышать никаких жалоб по поводу еды, которую я тебе положила. Или ешь, или не пойдешь на ночевку к друзьям» (наказание, связанное с едой). Воспитание детей неизбежно сопровождается стрессом, они взаимосвязаны. Нужно задуматься, чтобы обратить внимание, как вы реагируете в сложных ситуациях, и понять, что можно делать иначе, чтобы помочь своим детям и наладить отношения с ними.
Попытайтесь не упустить тот момент, когда уровень стресса начинает расти (или когда вы уже взвинчены), и будьте снисходительны к себе. Когда вы в таком состоянии, все дается вам намного тяжелее. Особенно если речь идет о маленьком ребенке, который протестует, проверяет границы дозволенного или ест по чайной ложке в час как раз тогда, когда вы спешите и должны вовремя выйти из дома. Да, это непросто.
Кажется, пора кое-что напомнить нашим читателям: все мы люди. И мы имеем право иногда грустить, выходить из себя, огорчаться, злиться, раздражаться, испытывать стресс или любые другие эмоции. Потому что все мы люди. Стремление к перфекционизму дает нам ложную установку: если все делать «правильно», то нам не придется огорчаться. Кроме того, сложившаяся культура учит нас, что нужно испытывать только «хорошие» эмоции. Но мы продолжаем сталкиваться с полным их спектром — потому что мы люди. И это нормально.
