Именно вы главным образом несете ответственность за то, чтобы ваш ребенок был жив, находился в безопасности, был защищен и имел крышу над головой. Вы помогаете детям взрослеть, развиваться эмоционально и интеллектуально. Теперь представьте, что вам под силу установить защитный барьер во всех сферах жизни вашего ребенка. Мы создаем безопасное пространство, где малыш может исследовать мир, совершать ошибки и становиться уникальным маленьким человеком. Как родители школьников, мы (Эми и Самнер) наблюдали за невероятным превращением младенца в малыша, малыша в ребенка постарше и с надеждой и неуверенностью ожидаем следующих стадий — позднего периода детства и подросткового возраста. Все родители, вне зависимости от убеждений, установленных правил и собственного опыта, согласны, что воспитание детей — непредсказуемая, порождающая неуверенность, неподвластная контролю и временами невероятно сложная задача.
Словом «границы» мы описываем необходимый позитивный родительский контроль. Наша цель при этом — помочь своему ребенку сформировать здоровые, опирающееся на независимость взаимоотношения с едой и телом. Вы способны помочь ему услышать голос интуитивного едока внутри себя. Вы создаете границы и позволяете ребенку делать то, что ему под силу на определенном этапе развития. И в результате он вырастает в уверенного и самостоятельного взрослого человека.
Неуместный родительский контроль бывает двух типов, о которых мы говорили в главе 2: ограничения и/или давление (вознаграждение, наказание, принуждение).
Ограничения
Например, вы говорите: «Ты не можешь есть то-то и то-то, потому что для тебя это вредно». Или: «Пока не доешь фруктовый салат, больше двух кусков пиццы не бери».
Вот другие примеры ограничений:
• вы никогда не позволяете детям есть определенные продукты, даже если знаете, что они им нравятся;
• вы редко предлагаете им печенье, хотя знаете, что ваши дети его любят (или никогда не предлагаете);
• в качестве перекуса вы предлагаете только фрукты и овощи, хотя вашим детям, возможно, требуется что-то более существенное, с высоким содержанием жиров и белков, чтобы продержаться до следующего приема пищи.
Как установить границы
Сказать что-нибудь вроде «Сейчас мы не будем перекусывать, но скоро ужин, и мы сможем поесть, когда сядем за стол». Или: «Я добавлю этот продукт в меню на эту неделю». Или: «Осталось всего две штуки. Можешь взять одну, а вторую нужно оставить для кого-нибудь еще». Строго определять размер порции, потому что еды может хватить не всем или это дорогостоящий продукт, тяжело. Границы — это не жесткие правила, и они не будут одинаковыми для всех семей. Опираясь на три ключа, вы научитесь доверять себе и делать правильный выбор для себя и ребенка в зависимости от ситуации. Вы можете учиться на своем опыте.
Стыд и тревога — ненадежные мотиваторы в долгосрочной перспективе
Когда приходит время приучать ребенка к горшку, несмотря на огромное разнообразие подходов к этому безумию, вы ожидаете результата. Вы с надеждой ждете, что больше не придется менять подгузники! Вы осознаёте, что, когда вы перестанете их надевать, а отношения малыша с горшком еще не обретут уверенность, будут случаться инциденты. Возможно, вы прекрасно отдаете себе отчет в том, что, если вы начнете стыдить и наказывать ребенка, это не поможет приучению к горшку. Малыш не будет чувствовать себя расслабленным и способным овладеть этой наукой. Вы говорите: «Авария!» — вытираете лужу и напоминаете про горшок. Когда малыш впервые направляется к нему сам и делает свои дела куда нужно — это настоящий праздник! Почему процесс завершается успешно? Потому что страх, стыд и тревога — ненадежные мотиваторы.
Есть много вопросов в сфере воспитания детей, где мы уже осознали, что негативный контроль и доминирование не помогут. Многие родители понимают это и дают детям возможность учиться на собственном опыте. Вот пример, как дать ребенку шанс принять решение самостоятельно: вместо того чтобы заставлять его надевать пальто, выпустите его на улицу. Пусть он выйдет и ощутит холод, тогда он вернется, когда будет готов к этому, и сам попросит дать ему пальто. Но это не значит, что родители, которые используют такой подход в других вопросах воспитания детей, будут применять его и в питании. Виной тому фэтфобия. Взрослые могут слишком бояться прибавки в весе, чтобы дать детям свободу и разрешить им есть то, что нравится. Интуитивное питание ставит перед родителями сложную задачу: преодолеть свой дискомфорт и страхи увеличения массы тела и полностью поддержать ребенка, чтобы сформировать позитивное и уважительное отношение к еде и своему организму.
С другой стороны (и это обусловлено не культурой стройности, а нашими собственными убеждениями, переданными по наследству), взрослые могут заставлять худенького ребенка есть больше, чем ему хочется, или доедать все, что на тарелке. Они не осознают, что такое поведение провоцирует расстройство избирательного питания и способствует повышению тревожности. Взрослые не понимают, что результат может оказаться прямо противоположным тому, чего они хотят добиться, и это мешает формированию процесса интуитивного питания. Что касается детей, мы понимаем: они будут совершать ошибки в разных жизненных сферах. Мы советуем им попробовать снова и учиться на своем опыте. Но когда речь заходит о питании, культура навязывает нам представления, которые идут вразрез с этой тактикой. Когда мы вмешиваемся и указываем детям, сколько им есть, когда пора остановиться, что именно нужно съесть, прежде чем получить что-то еще, не даем им безусловного разрешения принимать пищу из страха, что они переусердствуют, что у них заболит живот или они «слишком» поправятся, мы не позволяем юному поколению использовать свои способности питаться и самостоятельно управлять этим процессом. В результате они теряют способность воспринимать естественные сигналы, которые регулируют прием пищи, а это необходимо, чтобы стать самостоятельным и уверенным в себе едоком. Мы не даем детям шанса испытать и развить независимость в вопросах питания. Когда родители слишком вмешиваются, те жизненно необходимые навыки, с которыми ребенок родился, начинают угасать. Если вы не тренируете какой-то навык, вы его утрачиваете (и мы видим это снова и снова на примере интуитивного питания). Если говорить буквально, слишком усердствуя в своем негативном контроле в вопросах питания, мы помещаем ребенка в культуру стройности еще до того, как он согласился на это. Когда мы прибегаем к давлению (позитивному или негативному) и стараемся заставить ребенка что-то есть, это может вызвать у него еще большее отвращение. В долгосрочной перспективе такая тактика не работает.
Интуитивное питание неравнозначно полной свободе
Многие родители отказываются от концепции интуитивного питания, считая, что речь идет о полной свободе, когда чадо регулирует все вопросы, связанные с питанием. Если представить себе такую ситуацию, она вовсе не забавна, а ужасна, особенно если говорить о малышах. Чем старше становится ребенок, тем чаще он способен самостоятельно принимать решения, и мы на это соглашаемся. Но говорить о том, что маленький ребенок может самостоятельно все решать сам, — совсем другое дело. Я живо представляю себе, что вся мебель испачкана джемом и арахисовым маслом, а мой сын уплетает по 40 штук фруктового мороженого в день, потому что не может дотянуться ни до чего другого, чтобы утолить свой голод. Маленькие дети не готовы принимать решения относительно питания. Просить их сделать это — значит взвалить непосильный груз на их плечи. Для того чтобы структурировать питание, сделать его здоровым и безопасным, нужен взрослый человек (второй ключ). Вы также должны научить ребенка доверять своему телу и экспериментировать, чтобы малыш самостоятельно мог оценить последствия переедания или недоедания. Он должен понять, что ощущаешь, когда съел слишком много торта, выпил слишком много сока или не поел как следует и чувствуешь голод между приемами пищи. (Точно так же, как ребенок осознает, что, если не смотреть под ноги, можно упасть, разбить коленку, и будет больно.) Мы знаем, что огромную помощь детям оказывает оправданный и позитивный контроль, необходимые и здоровые границы которого обозначены взрослыми. Дети должны чувствовать, что кто-то несет ответственность за то, чтобы они были в безопасности. Однако мы осознаём: родители могут неправильно понимать, что означает интуитивное питание их детей, принимая его за то, на что оно очень похоже, — полную свободу и принятие решений вместо взрослых.
