В круговороте жизни, когда мы пытаемся выполнить кучу дел сразу — работаем, оплачиваем счета, воспитываем детей, ходим к врачу, готовим еду, стираем белье, заботимся о пожилых родителях, посещаем духовные или религиозные практики, взаимодействуем с окружающими, выкраиваем себе свободное время, спим и так далее, — родители часто не могут или не хотят понять, что нужно их ребенку. Мы стараемся изо всех сил, но по ряду причин какие-то эмоциональные потребности детей (а может, и очень многие) мы упускаем. Первый ключ рассказывает нам о важности эмоциональных потребностей ребенка. Для нас намного проще удовлетворять его физические нужды (кормить, обеспечивать ему кров и безопасность передвижения), чем найти энергию и возможность обратиться к эмоциональным потребностям своего чада. Дети часто делают всё возможное, чтобы не быть обузой, и могут даже помочь нам и позаботиться о нас, когда мы на пределе. Именно поэтому нам снова и снова необходимо делать все возможное, чтобы напомнить себе, что мы нужны своим малышам, должны понимать и слышать их. Когда мы не понимаем, чем живут наши дети, и не поддерживаем их, они начинают терять уверенность в том, что достойны нашей любви, времени и внимания. Со временем эти убеждения могут стать их внутренним голосом.
Мы не эксперты в воспитании детей и не претендуем на то, чтобы дать ответ на любой вопрос. Но в своей работе мы опираемся на труды экспертов в этой области. Один из важнейших моментов в деле воспитания интуитивного едока описан в книге Дэна Сигела и Тины Пэйн-Брайсон The Power of Showing Up («Сила присутствия»)
[108]. Это модель, которую они назвали «триада взаимосвязей».
Триада взаимосвязей: помогите ребенку ощутить, что его слышат
Сигел и Брайсон пишут, что необходимо соблюдать три условия, чтобы ребенок ощутил, что взрослым не все равно.
1. Настроиться на внутреннее психологическое состояние своего ребенка, дать ему почувствовать, что его понимают, что вы на одной волне. Так формируются глубокие и значимые отношения.
2. Понять, чем живет ребенок, использовать свое воображение, чтобы осознать, что происходит у него в голове.
3. Реагировать в соответствии с обстоятельствами, то есть своевременно и эффективно.
Мы можем использовать триаду взаимосвязей, чтобы реагировать на поведение и пищевые привычки своего ребенка. Когда у вас получится настроиться на одну с ним волну, вы поймете, что в результате разрушения цепочки интуитивного питания еда стала способом отвлечься, успокоиться и получить удовольствие, а возможно даже, что и формой невербальной коммуникации. Родители часто понимают, что им необходимо быть внимательными к поведению своих детей — в других сферах, но только не в том, что касается питания. Благодаря культуре стройности взрослые считают, что питание не должно быть связано с эмоциями и касается лишь вопросов получения питательных веществ и здоровья. Мы понимаем, большинство родителей не считают, что, поощряя детей есть, они руководствуются установками культуры стройности, — они всего лишь заботятся о здоровье. Но привычная среда часто переоценивает важность акцента на здоровье и «здоровом» питании. Мысль о том, что еда не должна быть связана с эмоциями, сомнительна. Часто бывает наоборот. Когда вы замечаете, что ваш ребенок ест, стыдите его и называете «ленивым», говорите, будто то, что он делает, «не нужно» и «неправильно», вы лишь усиливаете его чувство стыда, которое, возможно и подтолкнуло его к эмоциональному перееданию. Малышу сложно разобраться с этими эмоциями и еще сложнее правильно их интерпретировать. Даже не все взрослые понимают, как их модели поведения связаны с настроением, чувствами и способностью справляться с ситуацией.
То, как питается ваш ребенок, и ваша реакция на это взаимосвязаны. Вы озабочены его поведением, реагируете определенным образом, и в результате беспокоящая вас модель поведения закрепляется.
ИСТОРИЯ БРЕЙДЕНА
Работая с семьями, мы часто слышали историю, похожую на эту. У 11-летнего Брейдена был сложный день в школе. Придя домой, он чувствует себя так, словно никому не нужен. Все слишком заняты, у всех много дел и нет времени сделать паузу и выслушать мальчика. Поскольку он не чувствует заботы и взаимосвязи, которые помогли бы ему пережить неприятные чувства, Брейден обращается к еде, чтобы сбежать от ситуации, расслабиться, утешиться и спрятать доставляющие дискомфорт эмоции. Вскоре приходит кто-то из родителей, замечает, что ест мальчик, и, полагая, что это просто неудачный выбор, отпускает замечание по поводу «вредной» еды.
На первый слой страданий (тяжелый день в школе) накладывается еще один (стыд из-за того, что именно мальчик ест). Теперь ребенок чувствует себя виноватым за неодобрение родителя и боится возможного наказания.
Вероятно, Брейден думает: «Я ничего не могу сделать как надо. Как плохо, что я съел это. Все меня ненавидят». Он чувствует себя одиноким, непонятым, недостойным и нелюбимым. В этой ситуации ребенок запросто может проигнорировать свои эмоциональные потребности и полностью сосредоточить внимание на питании, обвиняя себя, еду и свое тело. Он неспособен понять, что же случилось на самом деле: он бессознательно пытался утешить себя, испытывая неприятные эмоции.
Родители Брейдена ничего не поняли. Они решили, что не было никакой причины для того, чтобы ребенок начал есть «вредную» еду. И взрослые не только непреднамеренно заставили сына чувствовать себя хуже, но и так и не осознали первоначальную проблему. В результате эмоционального разобщения чувство стыда усилилось.
Используя триаду взаимосвязей, вы можете воспринимать, толковать и отвечать на поведение своего ребенка. Не реагируйте на его пищевые привычки, возьмите паузу, когда замечаете стимул, побуждающий вас к действию. Попробуйте понять, что могло привести вашего ребенка к необходимости есть, чтобы справиться с ситуацией или успокоиться. Если вы поняли, что малыш ест, чтобы побороть эмоции или в отсутствие голода, постарайтесь распознать, что ему действительно нужно, то есть ищите источник дискомфорта. Подумайте, как вы можете поддержать своего ребенка, старайтесь не обсуждать его питание в этот сложный период. Корректировать нужно не питание, но мы обращаем внимание и на него наряду с другими факторами. Если ребенок открыто обсуждает с вами, что и как он ест, покажите ему, что вам интересно, не осуждайте его. Не ориентируйтесь на культуру стройности, которая может предлагать сбросить лишние килограммы и питаться «здоровыми» продуктами. Напомните ребенку, что он может есть то, что хочется его телу, что ему нравится и заряжает его энергией. Узнайте, что подталкивает его к желанию сидеть на диете или влияет на изменение пищевых привычек. Возможно, это реакция на травлю, стресс или другие неприятные события.
Выслушайте то, чем ребенок готов с вами поделиться. Обратите внимание на невербальные сигналы, настроение, установите зрительный контакт. Как советуют Сигел и Брайсон, «используйте воображение», проведите небольшое расследование и попробуйте проанализировать полученную информацию: «Нужно ли сейчас моему ребенку что-то от меня? Как мне поддержать его?»
