Заручитесь поддержкой зрителей. Если крикун никак не может угомониться, попробуйте повлиять на него через остальных зрителей. Спросите, не мешает ли им этот индивид. Если все громко отвечают: «Мешает!» или начинают хлопать, это обычно действует отрезвляюще и крикун успокаивается.
Однажды, когда я выступал в отеле «Ривьера» в Лас-Вегасе, посреди шоу встала женщина и сказала: «Меня еще никогда так не оскорбляли! Если вы не извинитесь, ноги моей больше здесь не будет!» Я ответил: «Ну, во-первых, извиняться я не собираюсь. А во-вторых, я слышал, что в «Харрасе» тоже очень неплохо.
Майкл Пол
На замечания отвечайте вопросом.
Причин для этого две:
• Услышав вопрос, крикун вынужден будет остановиться и подумать, что ответить. Это собьет его (или ее) настрой, а вы тем временем можете обдумать, что говорить дальше. Можно поиронизировать над тем, как туго он соображает, вымучивая ответ, или самому ответить на свой вопрос в шутливой форме. То есть вы снова контролируете ситуацию.
• Продолжая диалог, задайте закрытый вопрос (требующий односложного ответа). Для крикуна это патовая ситуация. Что бы он ни ответил, он будет выглядеть по-дурацки. Например: «Вас не мучает мысль, что на самом деле ваша мать – это ваша сестра?» Каким бы ни был ответ, он прозвучит глупо. Есть вероятность, что человек это поймет и просто промолчит.
Охладить пыл крикуна и поиграть на нервах. Когда вас грубо перебивают, необязательно сразу же остроумно парировать. Британский комик Джимми Карр превращает разборки с крикуном в настоящее искусство – играет, как с рыбкой, попавшейся на крючок. Вот пример:
Крикун: Когда уже наконец будет смешно?
Карр: О, ценитель юмора, классика жанра! Как вас зовут, юноша?
Крикун: Боб.
Карр: Боб – как бобовые? Горох, фасоль, да? Или боб – как стрижка? Или, может, как спортивные санки? Ну, знаете, для бобслея?.. Если вы считаете, что все это не смешно, вы правы. Дело в том, что юмор – вещь индивидуальная. Вы согласны? И если это не ваше шоу, то ничего не поделаешь. Будет вам урок на будущее, Боб. Жизнь вообще несправедлива. Вы платите деньги – и рискуете. Бывает хорошее шоу, а бывает просто не ваше. Приведу другой пример, Боб, чтобы вечер прошел не совсем зря, и вы хоть что-то усвоили. Пример того, как все несправедливо устроено. Представим себе мужчину, скажем, вас или меня, в общем, какого-то мужчину, который спит с кучей женщин. Как к нему относятся? Называют жеребцом, плейбоем и восхищаются им! Это не мое личное мнение, таковы факты. Если мужчина спит с кучей женщин, о нем говорят: жеребец, плейбой. Все от него в восторге. А вот если женщина спит с кучей мужчин, о ней говорят: а, это мать Боба!
Та-дам!
Не поощряйте крикунов. Если в зале шумно, не стоит поощрять крики с мест. Можно переключить внимание зрителей, задавая простые вопросы, требующие ответа «да» или «нет». Это неплохой способ привлечь внимание к вашему выступлению, не выкрикивая при этом свои ценные замечания.
Например, вопрос «А кто-нибудь из вас смотрит Суперкубок?» предполагает простой ответ «да» или «нет», и ход переходит к вам.
Если вы знаете, что вам не хватит смелости разрулить ситуацию на месте, свою реакцию нужно спланировать заранее.
Придумываем, как парировать крикуну
Многие начинающие комики не настолько уверены в себе, чтобы выдавать шутки экспромтом. Поэтому имеет смысл запастись домашними заготовками. Это, конечно, не высший пилотаж стендапа, но очень полезно на раннем этапе, пока вам не хватает уверенности, чтобы отражать словесные выпады по ситуации.
Лучше избегать затасканных шуточек типа: «Вот видите, к чему приводит кислородное голодание плода» или «Кукуха опять поехала и не оставила адреса?» Ну и, само собой разумеется, в перепалке с крикуном не стоит опускаться до высказываний, задевающих расу, национальность, сексуальную ориентацию и т. д. Избегайте любой дискриминации. Комикам лучше обходиться без стереотипных выпадов в адрес женщины, даже если она пьяная в зюзю, тупая как пробка и усы у нее гуще, чем у мужчин. Этим комик унизит себя, а не ее. Даже если имеете дело с редким хамлом, вы должны быть умнее.
Никогда не выдавайте чужие ответы за свои, где бы вы их ни нашли – в этой книге, в Интернете или услышали со сцены. Слухи о тех, кто не брезгует плагиатом, разлетаются очень быстро. Учитесь выкручиваться сами.
Примеры удачных ответов.
Артур Смит: «Даю идею – пожертвуй свой мозг на нужды науки. И, знаешь, можешь даже не ждать смерти – разницы не почувствуешь».
Родни Дэнджерфилд: «Слушай, дружище, побереги легкие. Тебе еще сегодня свою резиновую подружку надувать!»
Рассел Кейн: «Я бы на твоем месте сам загнал себя в угол и не отсвечивал».
Джаспер Кэррот: «Откиньтесь на спинку стула и расслабьтесь, сейчас я его подключу к розетке».
Линда Смит: (в ответ на выкрики: «Покажи сиськи!») «Что, время кормления подошло?»
Эми Шумер: «Чего тебе? Хочешь знать, откуда у меня ботинки? Из отдела “Тебе не по карману, и разговаривать нам с тобой не о чем”».
Билли Коннолли: «Тебе мама никогда не говорила, что нельзя пить на пустую голову?»
Бо Бернем: (имитируя мысли крикуна) «А знаешь, что я сегодня вечером буду делать? Я буду перекрикивать восемнадцатилетнего пацана, который хочет осуществить свою гребаную мечту».
Шазия Мирза: «Ну, мужчины, как известно, свиньи. А вы особенно! Увы, я свинину не ем».
Фрэнк Скиннер: (человеку, выкрикнувшему: «Я помню тебя по медицинской школе».) «А, да. Это ты там плавал в банке».
Перейдем к практике с напарником. Потренируйтесь давать быстрые ответы.
Упражнение 33. Готовимся давать отпор крикунам
Рабочая тетрадь по «Библии комедии» > Упражнения > Упражнение 33. Готовимся давать отпор крикунам
