При использовании метода рационально-эмоциональной визуализации рекомендуется думать о чем-то особенно неприятном, что вызывает у вас те нездоровые отрицательные чувства, которые вам свойственно испытывать. Следующая ваша задача – установить контакт с этими чувствами, пережить их особенно ярко, а затем – начать работать над тем, чтобы превратить их в здоровые отрицательные эмоции, уместные в контексте той же самой неблагоприятной ситуации. Научившись заменять нездоровую негативную эмоцию на здоровую, продолжайте практиковать, желательно не реже одного раза в день в течение месяца, пока здоровые негативные чувства не станут автоматической и подсознательной реакцией на любые неблагоприятные события – воображаемые или реальные. Как правило, на то, чтобы вызвать у себя здоровые негативные чувства нужно не более двух-трех минут, а на то, чтобы эта реакция стала автоматической, уходит пара недель.
На одном из семинаров, в котором участвовали не менее сотни психологов и психотерапевтов, я использовал метод рационально-эмоциональной визуализации во время демонстрационной сессии с добровольцем. Уже более двадцати лет он злился на свою мать за то, что она, когда он был ребенком, не заботилась о нем так, как ей, безусловно, следовало бы, и всю жизнь ругала его из-за всякой ерунды, как ей, безусловно, не следовало бы. Она вела себя недружелюбно и грубо почти со всеми, за исключением его младшей сестры, с которой была неизменно мила.
Так как почти все, включая его отца, единодушно считали, что мать плохо к нему относилась, мой клиент-доброволец был уверен, что 1) она определенно неправа, 2) его гнев на нее оправдан, 3) этот гнев спровоцирован ее поведением и так, вероятно, будет всю оставшуюся жизнь. При этом клиент понимал, что вредит своей нервной и сердечно-сосудистой системе (так сказал ему врач), а его жена все время жаловалась на то, что он уделяет ей мало внимания, так как занят только своей злостью. Одним словом, у мужчины были основания измениться.
Я объяснил клиенту, что, по всей вероятности, он сам вызывал у себя чувство гнева, так как требовал, чтобы его мать не была такой, какой она была и, вероятно, собиралась оставаться до конца своих дней. Он легко согласился с этим, но продолжал утверждать, что поскольку она была неправа и причинила много вреда ему и другим – а у него были веские тому доказательства, – то он имеет полное право на нее злиться. Как ни странно, он верил в то, что его мать может изменить свое поведение, в то время как он сам не мог перестать злиться на нее до тех пор, пока она не начнет вести себя по-другому.
Я решил применить метод рационально-эмоциональной визуализации и попросил клиента закрыть глаза: «Представьте себе самое худшее из того, что может произойти, например вашу семейную встречу на Рождество, во время которой ваша мать ведет себя так же плохо, как и всегда. Как обычно, она обвиняет вас во всех грехах, говорит, что вы жалкий никчемный человек и что если вы не изменитесь, то вас ждут одни неприятности. Не умолкая ни на секунду, она пилит, и пилит, и пилит вас за какой-то мелкий промах. Вы можете себе это живо представить?»
Клиент сразу же ответил: «Конечно, могу! Так она себя и ведет!» Тогда я продолжил: «Теперь полностью сосредоточьтесь на ее ругани и нападках на вас… погрузитесь в ситуацию. Что вы чувствуете?» Когда он ответил: «Я хочу покончить с собой», я сказал: «Уходите глубже в это чувство, ощутите его каждой клеткой». Клиент подтвердил, что именно это с ним и происходит. Тогда я продолжил: «Дайте этой эмоции захлестнуть вас с головой. Почувствуйте, что вы вне себя от ярости, что она заполняет собой все ваше существо». Клиент ответил: «Я чувствую это довольно сильно – как если бы моя мать была здесь». «Хорошо, – сказал я, – теперь, когда вы действительно во власти своей ярости, когда она овладела вами целиком и полностью, постарайтесь заставить себя – прямо сейчас – почувствовать, что вам очень жаль, что ваша мать так себя ведет. Вы искренне сожалеете, но не злитесь на нее за это. Вы разочарованы, опечалены, вам безмерно жаль, но вы не испытываете ни капли злости». Клиент сказал, что ему очень трудно это сделать, но я продолжил: «Это можно понять, ведь вы много лет практиковали чувство ярости, когда думали о подобных вещах или когда они происходили на самом деле. Но теперь ваша задача – заставить себя почувствовать сожаление, разочарование, грусть… то, что вы можете в себе вызвать».
Мужчина задумался. Как и с другими добровольцами на таких демосеансах, я не встречался с ним раньше, и между нами не был налажен контакт. Но, как и в других случаях, прежде чем дать клиенту технику рационально-эмоциональной визуализации, я сказал ему, что он сам создает свой собственный гнев и что ему определенно по силам изменить эту реакцию. Достаточно пересмотреть свои установки в отношении того, как должна вести себя мать, ведь именно они провоцируют и подпитывают чувство ярости, которое он испытывает. В конце концов, клиент произнес: «Я по-прежнему очень расстроен и испытываю сильное чувство сожаления, но гнева стало гораздо меньше». Тогда я сказал: «Хорошо. Как вам это удалось? Что вы сделали, чтобы заменить нездоровое чувство ярости на здоровое чувство разочарования и сожаления?»
На этом этапе Макси Молтсби, автор описываемой техники, обычно начинает расспрашивать клиента, какие рациональные убеждения он использовал, чтобы изменить свои чувства. Вопросы продолжаются, пока клиент не дает твердый ответ. Я же хочу, чтобы клиент сам увидел, как он справился со своим гневом, и не задаю вопрос: «Что вы сказали себе?» – потому что он содержит подсказку к решению задачи. Кроме того, клиент может дать на него «правильный ответ», в который на самом деле не верит. Моя цель – дать человеку возможность самостоятельно изменить свои нездоровые отрицательные чувства и увидеть, что это он, а не кто другой, несет за них ответственность. Поэтому я не указываю на то, что нужно сказать, чтобы вызвать здоровые отрицательные чувства, а спрашиваю, что он сделал, чтобы это произошло. В случае, описанном выше, клиент ответил: «Ну, я сказал себе, что она и правда психически неуравновешенный человек. Она всегда была такой. Это очень печально, и я разочарован, но нет причин, почему она не должна быть такой. На самом деле есть множество причин, почему она именно такая».
Я сказал: «Очень хороший ответ. Я думаю, что у вас получится эффективно использовать этот процесс, и чтобы укрепить новый навык, я прошу вас повторять то, что мы сейчас сделали, в течение следующих тридцати дней. Сначала в красках представьте, как ваша мать обвиняет и ругает вас последними словами. Дайте волю своим чувствам – в том числе гневу, – а затем понизьте градус нездоровых эмоций и уберите их совсем, используя те же аргументы, с помощью которых вы только что смогли взять контроль над ситуацией». На вопрос клиента, о каких аргументах идет речь, я ответил, что можно выбрать один из нескольких вариантов: «Очень жаль, что она поступает таким образом, но, увы, что есть, то есть. Похоже, такова ее натура». Или: «Мне не нравится, что она унижает и обзывает меня, но я могу это вынести; это точно меня не убьет. Я могу быть счастлив, как бы моя мать ко мне ни относилась. Мне это неприятно, но все, что я чувствую, – это грусть и сожаление, а не ужас и страх». Когда клиент подтвердил, что он понял мое объяснение, я спросил его: «Готовы ли вы взять на себя обязательство делать это упражнение один раз в день? Сейчас это заняло у вас всего пару минут, а скоро времени потребуется еще меньше».
