От Давида требовали постоянных подтверждений того, что он достоин быть преемником отца. И у него были реальные доказательства этого – прибыль компании выросла, но для отца Давида этот факт ничего не значил. Я предположила, что отец, возможно, завидовал успехам Давида. Отец основал бизнес, он принимал близко к сердцу все, что с ним связано, и, может быть, чувствовал, что его личные заслуги меркли на фоне успехов сына.
Я спросила Давида, испытывал ли он еще какие-то эмоции, кроме вполне объяснимого раздражения.
Конечно же! Мне стыдно говорить об этом, но каждый раз, когда он приходит в офис, я чувствую себя двухлетним ребенком. Я даже ответить толком не могу, когда он что-то спрашивает у меня. Начинаю заикаться, извиняться, я… боюсь его! Хотя физически я такой же крупный, как и он, но у него настолько внушительный вид, что я чувствую себя в два раза меньше. У него ледяной взгляд и критичный тон. Почему он не может обращаться со мной как со взрослым человеком?
Отец Давида привык использовать работу, чтобы унижать сына, это доставляло ему удовольствие. И если родитель выбирал правильные кнопки, то сын вновь и вновь превращался в беззащитного маленького мальчика.
Нам потребовалось некоторое время, но Давид понял, что ему придется отказаться от надежды, что отец когда-нибудь станет относиться к нему иначе. Сейчас Давид усиленно работает над собой, чтобы изменить отношения с отцом.
ТИРАНИЯ МАНИПУЛЯТОРА
Есть еще одна мощная форма контроля, не такая явная, как полный контроль, но не менее разрушительная. Это манипулирование. Манипуляторы добиваются своего, избегая откровенных просьб, избегая риска быть отвергнутыми за открытое выражение своих желаний.
Мы регулярно манипулируем другими людьми в той или иной степени. Ведь не у всех настолько сильный характер, чтобы просить о желаемом прямо, поэтому мы иногда используем более гибкие формы для выражения своих желаний. Мы не просим супруга налить нам еще бокал вина, но интересуемся, есть ли еще открытая бутылка. Мы не говорим гостям, что пора бы прощаться, мы зеваем, намекая на это. Мы не просим номер телефона у понравившегося нам незнакомого человека сразу, а заводим разговор и пытаемся познакомиться. Дети манипулируют родителями, родители – детьми. Супруги, друзья и родственники тоже манипулируют друг другом, а продавцы зарабатывают этим на жизнь. Нет ничего ужасного в манипуляции как таковой – это один из обычных способов человеческого общения.
Но когда манипулирование становится орудием постоянного контроля, оно может быть очень разрушительным, особенно в отношениях между родителями и детьми. Родители-манипуляторы настолько искусно скрывают свои истинные мотивы, что дети живут в атмосфере путаницы и смущения. Они знают или чувствуют, что их обманули, но не понимают, каким образом.
«Почему она все время навязывает свою помощь?»
Одним из самых распространенных типов манипуляторов является манипулятор-помощник. Вместо того чтобы позволить повзрослевшему ребенку решать свои проблемы самостоятельно, родитель-помощник манипулирует им таким образом, чтобы стать «незаменимым» в его жизни. Этот тип манипулирования преподносится под видом бескорыстной помощи, хотя она таковой на самом деле не является.
Лиза, жизнерадостная веснушчатая молодая женщина, 32 года, успешно работает тренером по теннису в спортивном клубе. Несмотря на активную светскую жизнь, профессиональные успехи и хорошую работу, она периодически впадала в депрессию. На первой же нашей встрече стало понятно, насколько сильно ее мать доминирует в ее жизни:
Я много работала, чтобы добиться того, чего я добилась, но моя мать считает, что я не могу даже шнурки завязать самостоятельно. Она всю жизнь посвятила мне, а после смерти отца положение ухудшилось – она не дает мне проходу. Постоянно носит мне еду, потому что считает, что я плохо питаюсь. Иногда я прихожу домой и вижу, что она пришла «помочь» мне с уборкой. Она наводит «порядок» в моем шкафу, развешивает мою одежду и регулярно расставляет мебель так, как считает нужным!
Я поинтересовалась у Лизы, просила ли она мать перестать делать все это?
Я постоянно ей это говорю, но она сразу начинает рыдать и отвечает, что нет ничего плохого в том, что мать заботится о любимой дочери. Месяц назад меня пригласили играть на турнире в Сан-Франциско. Мама сразу же заявила, что это очень далеко, что я не смогу вести машину так долго, и настояла, чтобы я взяла ее с собой. Я пыталась отказать ей, но она устроила такую истерику, как будто я хотела лишить ее бесплатных каникул, пришлось уступить. Так хотелось побыть одной в эти дни, но что я могла сделать?
Благодаря терапии Лиза начала понимать, до какой степени мать подорвала ее уверенность в себе. Каждый раз, когда Лиза пыталась протестовать, ее переполняло чувство вины, ведь мама всего лишь хотела заботиться о ней… Лиза злилась на нее все больше, но она не могла выразить истинные чувства, была вынуждена держать их в себе, и негативные эмоции трансформировались в депрессию. Получался замкнутый круг, так как мать Лизы никогда не упускала возможности сказать: «Ах, какая ты сегодня грустная! Я приготовлю тебе что-нибудь, чтобы поднять настроение».
В тех редких случаях, когда дочь набиралась храбрости и пыталась рассказать о своих чувствах, мать начинала рыдать и строить из себя мученицу. В итоге Лиза опять оказывалась виноватой, но все ее попытки извиниться мать обязательно прерывала: «Не беспокойся обо мне, переживу как-нибудь».
Я предположила, что Лиза чувствовала бы себя лучше, если бы мать говорила ей о своих желаниях откровенно. И Лиза согласилась с этим:
Да, вы правы. Если бы она просто призналась, что ей одиноко, что она скучает по мне и хочет, чтобы я проводила с ней больше времени, я понимала бы, в чем дело, у меня был бы выбор. А так получается, что она полностью завладела моей жизнью.
Когда Лиза сказала, что у нее нет выбора, она обозначила проблему, общую для всех детей родителей-манипуляторов. Манипулирование загоняет людей в угол: чтобы защитить себя, они вынуждены ранить тех, кто всего лишь «старается быть полезным, хорошим и вежливым». Большинство людей предпочитают уступить.
Это время грусти и подавленности
Родители-манипуляторы особенно успешно используют свои стратегии во время праздников, когда они рассылают чувство вины, как открытки к Рождеству. Надо сказать, что во время любых торжеств и праздников существует тенденция к обострению семейных конфликтов. Вместо радости от праздничной суеты многие люди испытывают ужас перед новым всплеском семейной напряженности, который обычно случается в такие периоды.
Один из моих клиентов, Денис, 27-летний сотрудник продуктового магазина, младший ребенок в семье, говоря о своей матери, рассказал классическую историю манипулирования:
Моя мать всегда придавала большое значение тому, чтобы все члены семьи собирались у нее на Рождество. В прошлом году я выиграл в радиоконкурсе бесплатную поездку в Аспен на время рождественских каникул. Я был невероятно взбудоражен и рад, такое путешествие – это роскошь, которую я никогда не смог бы себе позволить. Я очень люблю кататься на лыжах, и это была прекрасная возможность свозить мою девушку в замечательное место. Мы оба много работали, отпуск стал бы для нас отличным подарком. Когда я сказал об этом матери, казалось, что я рассказал ей о чьей-то смерти. Глаза у нее мгновенно наполнились слезами, губы задрожали, представляете себе картину? Потом она сказала: «Чудесно, милый. Надеюсь, вы отлично проведете время. Ну а мы в этом году можем обойтись и без рождественского ужина». И я сразу почувствовал себя настоящим мерзавцем.
