• Первое, что нужно принять в себе, — это физическое тело. Очень важно научиться слышать его, распознавать сигналы. Это позволит вам различать свои потребности и желания и влиять на результат через состояние.
• Если вы способны установить контакт с собой и понять свои потребности, возникает здоровая целостность и прочная связь между вашими частями и внешним миром.
• Позволяя себе испытывать эмоции, ранее запертые в теле, мы становимся свободнее от прошлого. Преодолеваем его пределы, создаем новые нейронные связи, перестраиваем свои убеждения, становимся другими людьми.
• У вас есть право желать чего-то нерационального и есть право иметь это. Когда вы лишаете себя заботы, маленьких радостей, вы теряете гораздо больше, чем приобретаете.
Глава 6. Отношения с собой и другие в вашей жизни
Если мы «недостаточно хороши», нам трудно принять тот факт, что мы можем быть плохими в субъективном мире другого человека. Улучшайзинг может касаться не только тела и интеллекта, но и психоэмоционального состояния. Мало того что нужно иметь накачанное тело, следует еще и поддерживать неизменный позитивный настрой. Нельзя грустить, злиться, потому что это токсично. Проживать все эмоции равносильно тому, чтобы стать изгоем. Я говорю сейчас не о социопатах, а о нормальных людях, которые бывают очень разными и испытывают весь спектр чувств и эмоций, но не позволяют себе их проявить, прячут внутри. Если же сильные эмоции вдруг прорываются, то в искаженной форме, не вовремя и несообразно ситуации. Жизнь под социально одобряемой маской приводит к срывам и внутренней расколотости, если мы постоянно бьемся в сетях недостаточности. Стремясь заслужить признание и бесконечно гоняясь за ощущением, что хоть чего-то стоим, мы теряем контакт с собственной личностью и рвем самые важные отношения — отношения с собой. А это неминуемо сказывается и на том, как мы взаимодействуем с окружающими, особенно с самыми близкими.
Тест на знакомство с собой
Предлагаю вам пройти маленький тест. Рядом с каждым утверждением напишите «да», если это точно про вас, а в противном случае — «нет».
• Я постоянно думаю о прошлом, о событиях минувшего дня. Мысли все время бегают по кругу, вечером мне трудно расслабиться, отвлечься от них.
• В теле я чаще всего чувствую напряжение.
• Я переживаю из-за любого пустяка, это мешает сосредоточиться на делах.
• Я регулярно подавляю свои сильные эмоциональные реакции. На то, чтобы успокоиться, уходит много сил.
• Я редко размышляю о собственных желаниях и потребностях. Повседневность затягивает, поэтому на маленькие радости не остается ни сил, ни времени.
• Я боюсь перемен, боюсь воплощать свои мечты в реальность — не хватает веры в себя и в то, что все сложится удачно.
• Меня постоянно преследует ощущение, что все приелось. Я воспринимаю жизнь с каким-то равнодушием.
• Я редко испытываю настоящую радость.
• Мне сложно ответить себе на вопросы: «Чего я хочу?», «Что мне нужно для счастья?», «В каком направлении я хочу двигаться?».
• Я слишком эмоционален(на). Из-за этого возникают трудности в общении с близкими, коллегами, друзьями.
Если у вас два и больше «да», то вашему внутреннему состоянию нужна глубокая проработка. Важно прислушиваться к собственным желаниям и грамотно использовать внутренние ресурсы и возможности. В этом вам помогут все приведенные в книге практики.
Учитесь управлять своими эмоциями, получать больше удовольствия от жизни, двигаться к своим целям легко и с радостью — у вас непременно получится. Предлагаю вам полезное упражнение для самонаблюдения и контроля над эмоциями. Можете выполнить его прямо сейчас или когда нахлынут сильные переживания.
Упражнение. Управление эмоцией
Обратите внимание, какая эмоция сейчас внутри вас. Допустим, вы охвачены гневом.
Найдите, где она откликается в теле.
Переведите фокус внимания с самой эмоции на отклик в теле.
Наблюдайте за откликом в теле, увеличьте его в размере.
Далее наблюдайте только за телом.
Выполняйте упражнение 3 минуты.
А теперь проверьте себя: что с вашей эмоцией? Она должна стать менее интенсивной или угаснуть совсем. Если этого не случилось, повторите упражнение до пяти раз.
Нелюбимость из детства
В первой части книги мы обсудили, что ощущение недостаточности возникает в детстве, и посмотрели, как проявляет себя травма во взрослом возрасте. Давайте посмотрим, как она может влиять на наши представления о любви.
Ребенок появляется на свет с обостренной способностью к считыванию реакций матери. Взаимодействие с ней формирует его развивающийся мозг, способность к саморегуляции и самоуспокоению. Это сродни парному танцу: восприимчивая мать считывает сигналы, подаваемые ребенком, и сразу дает ему то, в чем он нуждается. Если привязанность надежная, потребности ребенка удовлетворяются регулярно и гарантированно: его утешают, когда он испуган; берут на руки, когда ему одиноко; кормят, когда он голоден; успокаивают при перевозбуждении; оставляют в покое, если ему нужно прийти в себя. Получая регулярный и последовательный отклик на свои сигналы, он начинает воспринимать мир как безопасное место, где можно рассчитывать на любовь, защиту и отзывчивость. Но если ребенок и его потребности игнорируются или не удовлетворяются матерью, его самоощущение страдает.
Это означает, что опыт взаимодействия в начале жизни ребенка создает систему регуляции (головной мозг), способную или неспособную работать с эмоциями, оптимально справляться со стрессом и создавать тесные эмоциональные связи.
Если в детстве вами восхищались (вашими первыми шагами, живописными ляпами, цветными мазками: «Вау! Как ты смог? Как здорово у тебя получилось!»), если родители смотрели на вас с умилением, восторгаясь каждой крохотной частичкой вас, то ощущению нелюбимости было неоткуда взяться, потому что вы купались в море любви, поддержки и восхищения.
Но чаще всего ситуация обратная. И это совсем не обязательно история про ужасное детство или плохую мать. Возможно, мама болела или была вынуждена много работать, а ребенок оставался с безразличной няней. Или, например, мама не смогла дать безграничное тепло и любовь. Возможно, и хотела, но не знала, как и где все это взять. В маленьком человеке накапливалось щемящее ощущение нелюбимости, и у него появилась идея «со мной что-то не так».
В таком случае у ребенка формируется искаженное представление о любви. Она не безусловна, не дается просто так — ее нужно заслужить. Нелюбимость превращается в переживание недостаточной хорошести, и начинается тягостная гонка по бесконечному усовершенствованию себя. И в результате мы встречаем, например, такую женщину — умницу, красавицу, с пятью высшими образованиями, рукодельницу-мастерицу, а муж у нее Игорек, простоватый и непутевый.
