Фигура внутреннего фаната формируется благодаря накопленным сюжетам, когда мама хвалила нас и гордилась нами. Поддержка могла выражаться взглядом, голосом, теплом и принятием. Так мы учимся восхищаться собой и своей деятельностью. Но если мама была холодной, вечно занятой или депрессивной, она сама не чувствовала себя любимой или у нее не было ресурса для выражения любви, тогда семена принятия не были посеяны.
Если у вас в детстве не было велосипеда, а сейчас есть «мерседес», велосипеда в детстве все равно не было. Дыра, которая образовалась в детстве, по-прежнему существует, и вы раз за разом проваливаетесь в нее. Именно поэтому важно быть бережным и заботливым к себе, пересмотреть эпизоды и воспоминания о своей недостаточности из детства и переписать самоидентификацию на «я в порядке».
У этой истории про девочку счастливый конец. Она завершила свой брак с мужчиной, который подпитывал мамину схему. Женщина смогла опереться на устойчивый навык «хорошо учиться», который сформировался между делом, и стала свободной от идеи недостаточности. Благодаря терапии и встрече с одноклассниками внутри нее накопилась критическая масса любимости и признания и появилась внутренняя фигура, которая точно знает: «я в порядке». Больше нет необходимости искать партнера, который будет утверждать обратное и воспроизводить созависимую схему «Скажи, какой надо быть, и я стану хорошей для тебя».
В поисках того, кто заполнит внутреннюю пустоту, женщина может оказаться в отношениях, сходных с абьюзивными. Она находит мужчину, с которым сверяется во всем. Одевается, как нравится ему, говорит то, что хочет слышать он, ведет себя так, как требует он. Если добавляется финансовая зависимость от мужчины, из таких отношений очень сложно вырваться. Внутри женщины нет поддерживающей фигуры, того самого внутреннего фаната, который напоминал бы ей, что «все в порядке», и помогал становиться взрослой и самостоятельной. Ощущение недостаточности удерживает ее от того, чтобы ярко проявиться в мире.
Нет смысла менять отношения с одним абьюзером на другие, не разобравшись с собой. Если вам кажется, что вы живете с «плохим» человеком, посмотрите, какие ваши привычки подталкивают его к этой роли. Вы влюбились, и, возможно, все начиналось хорошо, но внутренняя расколотость и недостаточность никуда не делись. Стремясь стать хорошей, вы попадаете в капкан, наделяя партнера правом определять вас.
История. «Я от него съеду». Однажды я получила сообщение: «Живу с абьюзером в его доме, в котором сам он не появляется». Написавшая мне женщина считала, что находится в отношениях с человеком-призраком (она не называла его мужем), и хотела прийти ко мне на консультацию. Но наша встреча откладывалась на «после дождика в четверг» — работа, новые вызовы, разбираться надо срочно. «Меня недавно повысили до управляющей всей компанией, много новых задач, ответственности, сейчас нужно на новой должности адаптироваться, — объясняла женщина. — Через пять месяцев съеду от него и после этого приду к вам. Ну или через три месяца».
Пока ситуация выглядит так: женщина обещает, что расстанется с человеком, от которого она финансово зависима и о котором ничего не рассказывает, кроме того, что он абьюзер. Возможно, новая должность даст ей опору и женщина наконец почувствует, что с ней все в порядке. В переходном периоде рабочие задачи будут масштабнее предыдущих, что станет для нее проверкой. Если все сложится, она соберет историю своих маленьких и больших побед, благодаря которым обретет внутреннюю поддерживающую фигуру.
Но этот выбор ей еще предстоит сделать — так же, как и пройти весь путь взросления.
Кот в мешке
Если мы в ладу с собой, мы способны честно сказать партнеру о том, чего мы хотим, чего от нас можно ждать, а чего нет. Когда мы ничего про себя не понимаем, скорее всего, нам потребуется много партнеров, чтобы благодаря взаимодействию с другим человеком хотя бы что-то узнать про себя. Иначе мы вступаем в отношения как «кот в мешке».
— Почему ты всех кусаешь? Тебя мама в детстве недолюбила?
— Нет, я просто змея.
Если вы выбираете себе в партнеры «змею» и жалуетесь, что она все время вас кусает, но верите, что своей любовью измените ее, это не так. Она кусает, потому что ее мама была «змеей». Она сама «змея». Если и вы «змея» — чудесно! Вам будет уютно и тепло в вашем «змеином клубке». Но если в вас ничего такого нет, не надейтесь, что благодаря чистоте и силе вашей любви партнерша станет другой. Не выйдет.
Когда вы знаете, что с вами все в порядке, вы достаточны сами по себе, то и партнера вы ищете подходящего. Например, если вы дельфин, то и в партнеры выбираете красавца-дельфина, а не птицу. Так что, если вам все время встречаются «плохие» партнеры, вы либо плохо выбираете, либо не понимаете, какие люди вам нужны.
Когда мы чувствуем нелюбимость, у нас деформируется идея самого себя, собственной хорошести. Например, идентификация «хорошая девочка» или «хороший мальчик» появляется из ощущения собственной любимости в детстве. Когда эта часть искажена, мы начинаем исправлять себя, чтобы подогнать образ до идеала.
История. «Не представляю, как ее вообще взяли замуж!» Однажды ко мне обратилась великолепная женщина, которая не вылезала из спортзала и делала одну пластическую операцию за другой, бесконечно улучшая себя. На первой нашей встрече она рассказала, что недавно была на свадьбе подруги, с которой знакома давным-давно.
«Она же никакая! Фигуры нет, одевается ужасно — дурнушка, одним словом!» Женщину распирало от недовольства и несправедливости происходящего. Она прошлась по своей подруге с головы до пят. Женщина считала себя идеальной и не могла смириться с тем, что ее совсем не идеальная подруга вышла замуж, а она, леди совершенство, по-прежнему стоит в сторонке. В глазах клиентки ее подруга не имела никакого шанса создать семью.
Одна из причин, побудивших меня написать эту книгу, — помочь «идеальным» людям расслабиться, посмотреть в свой стыд, справиться с ним, увидеть внутри прекрасного ребенка, который все перепутал.
Нелюбимость и сформировавшаяся за ней недостаточность заставляют нас идеализировать и родителей. Вообще-то они просто люди со своей жизнью, историей успеха или неуспеха. Масштаб у всех разный. Одни — олимпийские чемпионы, олигархи, владельцы топовых мировых компаний. Быть их ребенком трудно, сравнение всегда будет не в пользу чада. Другие — обыкновенные родители, почему-либо не дающие ребенку достаточного количества любви. В таком случае он начинает их идеализировать. Ребенок воспринимает самого себя искаженно. Запускается механизм недостаточности, и уже взрослый человек будет искать недоступных партнеров — эмоционально холодных и неспособных любить или тех, кто состоит в браке с другим человеком. Внутреннее чувство недостаточности будет работать как магнит, притягивая тех, кто не в состоянии поделиться любовью. В этот момент может появиться цель стать совершенным: похудеть, похорошеть, купить крутую машину, заработать побольше и т. п. Бешеный улучшайзинг не заканчивается.
Если оба партнера не чувствуют себя достаточными и цельными, они не находятся в контакте. Один смотрит на другого, ожидая любви, но видит, что он не в состоянии дать ее. Тогда автоматически включается механизм «надо улучшать себя, чтобы меня любили», вместо того чтобы, например, открыто поговорить с партнером.
