ИСЦЕЛЕНИЕ ВОЗМОЖНО
Вы «нарисовали хороший рисунок», но другим он не нравится или его не покупают. Благодаря ободряющему голосу внутреннего фаната вы точно знаете, что делать в этой ситуации. Он дает вам силы ясно и спокойно посмотреть на ситуацию, проанализировать ее и что-то поменять для лучшего результата. Но если такой фигуры нет, тогда отрицательная внешняя связь станет для вас разрушающей. Вы перестанете «рисовать» или будете продавать свое творчество за бесценок. Или, что хуже, вообще не отважитесь «рисовать» и не станете тем человеком, которым давно уже могли бы быть. Так что не бойтесь им стать!
Стыд уходит, когда мы соединяемся со своей глубинной мудростью, с внутренней тишиной и собственными объятиями, которые принимают нас с любовью, полностью, такими, как есть. Мы словно снимаем тесную обувь, которую зачем-то носили, не обращая внимания на дискомфорт, и вдруг понимаем, насколько сильно она мешала нам двигаться, радостно бегать и исследовать новые территории.
Из правильного осознания себя возникает самоуважение. Оно создает основу для того, чтобы жить открыто, уверенно, в контакте с собой и своей внутренней силой. Чтобы ее проявлять, обращайте внимание на себя. Кроме вас никто этого не сделает. Только вы знаете, чего хотите и что вам нужно, — лучше, чем кто-либо другой.
Опорные идеи
• Травма недостаточности заставляет человека «изображать себя» — лучшего и достойного. Даже при полном внешнем успехе удовлетворенность не наступает.
• Страх разрешить себе быть — травматическая защитная реакция. На самом же деле принять себя разного, быть уязвимым и позволить себе жить как хочется — это сила, а не слабость.
• Из-за травмы теряется контакт с внутренним архетипом короля, который отвечает за безусловное право желать и делать. Наладив с ним связь, мы получаем устойчивое ощущение достаточности.
• Травма загоняет в замкнутый круг гонки за предназначением. Однако истинный поиск возможен только из расслабленного состояния — просто потому, что у вас есть желание делать то или это.
• Стыд, вызванный травмой, лишает самоуважения. Он побуждает все время рваться вперед, не надеясь на похвалу. Чтобы с ним справиться, важно опереться на внутреннюю поддерживающую фигуру.
Глава 4. Куда заводит стремление к идеалу
Все мы знаем мифы Древней Греции, повествующие о богах и героях: миф о рождении Зевса, о царстве мрачного Аида, о борьбе Аполлона с Пифоном, о Деметре и Персефоне и другие увлекательные истории. А ведь есть мифы, созданные современной жизнью, и они не менее интересны. Расскажу о двух очень популярных, которые имеют прямое отношение к недостаточности.
Миф 1. «Настоящий мужчина». Любой мужчина должен быть настоящим, то есть таким, кто придет и спасет женщину, а заодно решит абсолютно все ее проблемы. Через этот фильтр женщина смотрит на каждого мужчину в своей жизни, а мужчина тоже смотрит — только в зеркало, на себя — и задается вопросом: «А я точно настоящий? Достаточно ли я мужик? А я потяну всю программу ожиданий?»
Как только встречается мужчина, на которого можно переложить эту фантазию, внутри женщины запускается ответное переживание: «Вот он — настоящий мужчина, только я недостаточно хороша для него». И тогда или он обязательно разочарует ее, или она испугается, не вынесет собственной недостаточности. Очень многие люди сегодня спотыкаются об этот миф, когда выстраивают отношения.
История. «Я все время должен. Кому и за что?» Если говорить об отношениях, я знаю много историй молодых мужчин, которые думают, что они что-то должны женщинам. Мир давно изменился. На самом деле им нравятся активные и самостоятельные женщины. Но, глядя на родителей, бабушек, дедушек, мужчины продолжают считать, что сначала обязаны что-то такое (что?) сделать именно они: «Я же мужчина».
Миф 2. «Я плохая мать, или Идеальная ли я мама?» Если в нас живет постоянная убежденность в своей недостаточности, значит, мы периодически проваливаемся в обратное ей состояние — собственной грандиозности. Этой грандиозностью и подпитывается миф об идеальной матери или «недоматери». Он владеет женскими умами, заставляя публиковать сто тысяч пятьсот фотографий своих идеальных детей. Он запускает, как круги по воде, реакцию среди родственников, подруг или даже незнакомых людей, которые следят за хрониками образцового материнства в соцсетях и страдают из-за своего несовершенства, а также, к сожалению, из-за никчемности своих «не таких прекрасных» детей. И дети на автопилоте попадают в тот же сценарий.
«Какая необыкновенная, красивая, яркая женщина! Дети на фото у нее как ангелочки, такие милые, чистые, хорошенькие! И жизнь у нее наверняка идеальная, и муж идеальный, прекрасный — видно же, что настоящий мужик! А вот я совсем не ОК, и дети мои тоже, а про мужа и говорить нечего».
Узнаёте? Рождался похожий текст внутри вас хоть раз?
Что происходит потом? Внутри сразу по известной уже привычке запускается механизм улучшайзинга.
• «Я должна что-то сделать с собой, чтобы стать лучше. Здравствуй, пластическая хирургия».
• «Надо лучше стараться, каждую минуту заниматься детьми, чтобы стать идеальной матерью».
• «Бегом на курсы секс-мастерства, чтобы муж подзарядился».
Note. Если вы не профессиональный блогер, а обычный пользователь соцсетей, просматривайте только свою страницу. Ну и еще страницы тех друзей, что показывают себя и свою жизнь как есть, во всей ее неидеальности. Тех, что не стесняются своих «некрасивых» черт характера и особенностей. Тех, что падают, ошибаются, прощают себя, радуются, грустят и продолжают двигаться вперед. Не стоит травмироваться о фасад безупречной жизни блогеров, такой прекрасный и выверенный, что даже ошибаются и падают они великолепно!
Так работают мифы современности. Борьбу с титанами мы, конечно, не ведем, но внутреннее сражение с недостаточностью требует титанических усилий и отнимает самое ценное: ощущение собственного совершенства, то самое «по образу и подобию», настоящий контакт с миром и присутствие в жизни, в которой мы можем реализовать себя.
Установка на поиск недостатков
Опрос Института Гэллапа, проведенный в нескольких странах, показал: на двойки в дневнике обращают внимание большинство родителей — от 43 до 87%, в то время как на пятерки — от 6 до 22%. В исследовании не участвовали респонденты из России, но, думаю, мы дали бы всем хорошую фору в «тренде на поиск недостатков». При таком раскладе у внутреннего фаната минимум шансов выжить, если только он не спрячется как следует.
Важно иметь хоть кого-то, кто гордится вами. Снаружи или внутри — уже детали. Сначала это может быть только ваш коуч или психотерапевт, пока новая привычка не сформирована, а внутренний фанат еще не прописался на ПМЖ. Потом эта фигура прочно обоснуется внутри, делая вас сильнее.
История. «Это не отметка!»
