4. Приходя домой, внедрите правило 3 минут! Считается, что первые несколько минут после возвращения к ребенку — самые важные, так проведите их с полным эмоциональным включением в своего крошку. Возьмите его на ручки, поговорите с ним (пусть даже пока он ничего не может вам ответить), обнимите и погладьте по голове, расскажите, где вы были и что вы видели.
5. Следите за своим эмоциональным состоянием, чтобы вы действительно были включены в ребенка, а не только присутствовали рядом чисто номинально. Заботьтесь о себе после родов так же, как и до появления крохи: найдите позитивно настроенную подругу, окружите себя теми, кто вас поддерживает, прибегайте к помощи бабушек и дедушек, давая себе передышки, возможность побыть наедине с собой, обратитесь к психологу, если поддержки от близких не хватает.
6. Проводите с малышом по 20–30 минут в день утром и вечером с полным эмоциональным включением. Хорошо, если такое эффективное время будут организовывать и папа, и мама. Общаясь с совсем маленькими детьми, родители интуитивно делают все верно: наблюдают за вниманием крохи и вместе рассматривают игрушку, которой он заинтересовался, смотрят в глаза и улыбаются, носят на ручках и о чем-то увлеченно «беседуют» (взглядами, жестами и через «агу»). А вот с малышами старше года-полутора часто накапливается усталость, и эта вовлеченность часто сходит на нет. Внедрите ее в вашу жизнь снова! Скажите крохе: «Мама освободилась, солнышко, и теперь я могу с тобой полчаса поиграть. Во что ты хочешь поиграть?» Если ваш ребенок уже в этот момент чем-то активно занимается, понаблюдайте за ним и ненавязчиво подключитесь к игре. На это время отключите любые гаджеты, уберите свой телефон и останьтесь наедине. Я не советую в этот момент чему-то активно учить ребенка (как надо играть в пирамидку или собирать пазлы) — важно получить удовольствие от процесса, не цепляясь за результат или какую-то иллюзорную пользу от этого времени. Главный фокус внимания в этом процессе сосредоточьте на том, что вы смеетесь и улыбаетесь вместе, получаете удовольствие от игры и создаете счастливые моменты, которые потом станут счастливыми воспоминаниями.
7. Обязательно с года давайте ребенку выбор между двумя равнозначными объектами. Я называю этот прием «правилом самолета». Когда стюардесса проходит с тележкой между рядов и спрашивает у пассажиров с улыбкой: «Вы что будете: курицу или рыбу?» Дело в том, что, давая такой выбор малышу, мы помогаем ему учиться принимать решения, плюс даем ему необходимое ощущение собственной значимости. Ребенок и так целиком и полностью живет по нашему сценарию: мы говорим ему, какую обувь нужно надеть, во сколько ложиться спать, в какой день мы поедем к бабушке в деревню. Такие же ежедневные вопросы к ребенку с возможностью выбора создают у него ощущение: «Ого, ко мне прислушиваются! Я значим!» Только предлагайте сделать выбор из двух действительно равноценных объектов: малыш в возрасте 1 года не должен выбирать, будет ли он сегодня обедать или нет. Например, можно спросить следующее: «Ты будешь яблоко или грушу?» или «Какую пижамку сегодня наденем: красную или желтую?»
Все эти правила зачастую очевидны и интуитивно понятны многим родителям, но, однако, мы часто забываем о них в домашней суете и круговороте ежедневных дел. Попробуйте внедрить их в свою жизнь и понаблюдайте 3–5 дней, как изменятся ваши ощущения и отношения с крохой. Задания в конце главы, как всегда, вам в этом помогут. По желанию вы можете также дополнить ваше взаимодействие с ребенком расстановочными фразами из Приложения в конце книги.
А еще такие простые действия помогут создать надежные отношения «родитель — ребенок», дадут крохе чувство уверенности и безопасности, снимут с мамы чувство вины (ведь она и так вкладывает всю душу в это общение).
Выполнив упражнения, переходите к следующему шагу — мы будем формировать у вашего малютки позитивное отношение к кроватке!
Практическое задание:
1. Обязательно прощайтесь с ребенком, когда вам нужно куда-то отлучиться. Понаблюдайте за своими мыслями и чувствами во время разлуки с ребенком (вы можете зафиксировать их ниже, чтобы отследить прогресс). Вернитесь к нему без чувства вины, поддерживая в себе уверенность, что он хорошо провел время.
_______________________
_______________________
2. Попробуйте применить «правило 3 минут»: возвращаясь домой, первые несколько минут уделите максимум внимания малышу. Покажите ему, как вы рады этой встрече, «выслушайте» его, понаблюдайте за его поведением. Как вы себя чувствуете, соблюдая это правило? Как вам кажется, как ведет себя и чувствует ребенок?
_______________________
_______________________
3. Как вы поддерживаете или планируете поддерживать свое эмоциональное состояние изо дня в день? Какие занятия вам в этом помогают? Перечислите ниже несколько занятий и постарайтесь включить туда хотя бы 1–2 активности.
_______________________
_______________________
4. Начните ежедневно эффективно проводить время с вашим малышом. Если ребенок старше 1 года, то это время стоит включить в режим дня. Например, каждое утро после завтрака и вечером после купания. Запишите ниже, что вы делали и как ваш кроха реагировал на такое общение с вами?
_______________________
_______________________
5. Подумайте, в каких ситуациях и между какими вариантами вы можете предлагать выбор своему ребенку. Запишите несколько идей и начните воплощать их в жизнь.
_______________________
_______________________
Глава 14
Шаг 8. Границы в отношениях и как их правильно выстраивать
На одной из лекций по детской психологии мне очень запомнилась фраза преподавателя: «Если мы бьем кулаком по стене, то может быть больно, обидно, в общем, приятного мало. Но, если мы ударили по стене, и стена обвалилась, то становится страшно». Более того, даже опасно для жизни. С границами то же самое: если их нет совсем, ребенок может начать вести себя хуже и не укладываться спать в попытках найти ну хоть какие-то границы, потому что иначе он не будет чувствовать себя в безопасности. Это, конечно, вызывает непонимание у современных родителей, ведь многие, наоборот, говорят о безусловной любви, принятии малыша целиком и полностью, без строгих правил и запретов. Как же тут быть и кого слушать?
Дело в том, что воспитание ребенка, словно птица, у которой есть два крыла: безусловная любовь и следование теории привязанности, а также — помощь в коммуникации и социализация, правила семьи. Если любовь принимает ребенка целиком и полностью, следует за его индивидуальностью, то границы и навыки общения с окружающими облегчают его жизнь, помогают ему добиться успеха и уважения в коллективе.
Как мама я знаю, насколько сложно отказать ребенку в новой игрушке или ограничивать время, проведенное перед экраном. Да и вообще, отказывать своему ребенку в чем-то бывает сложно. Но также я понимаю, насколько важны правила и запреты не только для его здоровья и безопасности, но и для формирования его личности. Ведь если мы будем растить ребенка только в любви, никак не обозначая свои личные границы и потребности, то, вероятнее всего, у нас вырастет человек, который не будет замечать потребности и желания других. А значит, растет риск, что ему будет сложно заводить дружбу и завоевывать авторитет в школе, двигаться по карьерной лестнице на работе и уж тем более проблематично — выстраивать свой бизнес, общаться с партнерами и клиентами, создавать семью.
