Выстраивание границ с ребенком имеет колоссальное значение и для организации хорошего сна, ведь при обучении СЗ и формировании режима дня и кормлений идет речь именно о правилах. Согласитесь, ребенку, который никогда не слышал слова «нет» в принципе и до первого дня методики получал ГВ днем каждый час по требованию, будет сложнее принять то, что мама решила ночью действовать иначе. Именно поэтому я уделяю такое внимание подготовительному этапу и помощи ребенку еще до момента приучения ко сну в своей кроватке.
С какого возраста стоит озадачиться вопросом выстраивания границ с малышом — с рождения, с 1 месяца, а может с года или с пяти?
С графиком дня, ритуалом перед сном мы знакомим даже малышей (с 2–3 месяцев). Дело в том, что у ребенка так быстро все меняется — то перевороты, то он начинает ползать, затем — ходить. Скачки идут один за другим и меняют детский взгляд на мир. В итоге, малышу, чтобы избежать тревоги, связанной с быстрыми переменами, зачастую хочется ощутить хоть какую-то почву под ногами. Поэтому гибкий ритм дня мы стараемся внедрить чуть ли не на второй-третий месяц жизни, чтобы малыш знал: «О, я покушал, сейчас будем спать! О, я поспал, значит, настало время играть!»
Для деток 4–6 месяцев режим становится уже более структурированным и понятным, но не забывайте и про удовлетворение потребностей малышей: в общении, тепле, питании, нашей компании, смене обстановки. То есть, если по графику у вашего ребенка кормление через полчаса, но вы знаете, что сейчас идет скачок роста (во время которого потребность в питании может меняться), то покормите его чуть раньше, если он голоден. Границы у совсем юных крошек важны, но, пожалуйста, без фанатизма, лучше в этом возрасте сохранять их достаточно гибкими.
Именно с запретами мы начинаем знакомить ребенка примерно с года. Главное правило границ для маленького ребенка — их должно быть минимальное количество, чтобы они не мешали основной задаче крохи по развитию и исследованию мира. Если вы запрещаете все на свете, будьте готовы к тому, что малыш просто перестанет на эти границы реагировать, так как запомнить все — крайне сложно!
Чего должны касаться запреты?
Границы для маленьких, как правило, касаются двух аспектов: безопасность и этические нормы (семейные традиции). Если про безопасность обычно все понятно («Не суй пальцы в розетку», «Нельзя без взрослых выбегать на дорогу», «Нельзя драться»), то к ценностям и традициям порой возникают вопросы — что это такое? Я хорошо помню, как наши друзья в США запрещали своим сыновьям играть с хлебом, сопровождая эту границу фразой: «С едой играть нельзя». Или, например, в некоторых семьях есть запрет — ребенок должен быть обязательно одет в подгузник или трусики при других взрослых, кроме родителей (даже младенец).
Таким образом, малыш в целости и сохранности, не нарушает границы других, но и наши семейные ценности и традиции не нарушены, что для некоторых семей (особенно если есть приверженность какому-то вероисповеданию) крайне важно.
Важно определить для себя, где проходят и ваши границы. Например, маме может быть некомфортно и даже неприятно кормить годовалого ребенка всю ночь напролет. В этом случае ей важно решить — сколько кормлений она хотела бы оставить, готова ли она отказаться от них. Там, где ребенок нарушает ваши личные границы, неизбежно будет копиться агрессия, которую вы, вероятно, будете изо всех сил стараться подавить, но если вам некомфортно — вы не можете не злиться. Да, даже на ребенка! На любого, кто является неким «раздражителем» в данный момент времени, — так уж мы устроены.
Поэтому, чтобы не срываться на малыша и всех окружающих, так важно вовремя выстраивать границы. И чем своевременнее вы это сделаете, тем более осознанно подойдете к процессу — спокойно и по-взрослому.
Как мягко выстроить границы?
Выстраивать потихоньку их можно и до года: если ребенок кусает маму за сосок — можно и нужно обозначить малышу: «Мне так больно». И на несколько секунд отстраниться. Или такая ситуация: ребенок дергает молодую маму за волосы. Есть те, кто, стиснув зубы, терпит. Но я, испытывая огромный дефицит волос после родов, пошла другим путем, сообщив сыну, что мне больно и так делать нельзя, и убирала всякий раз волосы. Эти способы хорошо работают до 1–1,5 лет, однако после полутора можно использовать мое любимое правило светофора для установления запретов с ребенком. Как его правильно применить?
Я предлагаю вам провести время с пользой и прямо сейчас перейти к практике. Итак, у нас будет три цвета: красный, зеленый и желтый. Красный — то, что строго запрещено, всегда и при любых обстоятельствах. Например, драться, совать пальцы в розетку, дергать кошку за хвост. Зеленый — это то, что всегда можно: топать по лужам в резиновых сапогах, есть печенье на полдник, смотреть мультики по 20 минут в день. Запишите ниже, что именно в вашей семье точно можно и точно нельзя.
Красный свет (строгие запреты):
_______________________
_______________________
Зеленый свет (что разрешено):
_______________________
_______________________
И гвоздь нашей программы — желтый свет! Это так называемые «гибкие запреты». Именно они снижают количество истерик у ребенка и помогают что-то запретить, разрешив. Вот такое вот волшебство. Главное — запомнить конструкцию «… нельзя, а… можно». Например, «Сестренку щипать нельзя, а вот так погладить по ручке можно» или «Печенье на диване есть нельзя, а на стуле за столом — можно».
Выберите наиболее частые запреты, которые вызывают слезы у вашего карапуза. Подумайте, как и в каких ситуациях вы сможете использовать желтый свет! Запишите ниже, что вы скажете ребенку.
_______________________
_______________________
Чем чаще вы будете применять правило светофора, тем лучше у вас будет получаться. Вы будете находить пояснения все быстрее, плюс сами сможете разобраться для себя, что вашему ребенку можно, а что нет. Потому что, как правило, больше всего слез и истерик вызывают те запреты, которые меняются изо дня в день: ребенку то покупают шоколадку в магазине, то — нет. Если в семье существует правило, что подарки или сладости мы покупаем только в выходной день или по праздникам, ребенок его быстро усвоит и капризов станет гораздо меньше.
Родители часто боятся границ и запретов, так как боятся детских слез и капризов, но весь секрет в том, что ребенку легче и спокойнее жить с границами и в определенности.
П. С. И напоследок, если вы, скорее всего, и так что-то разрешите ребенку после слез или капризов, лучше дайте ему это сразу! Чтобы у малыша не закрепилась мысль: чтобы что-то получить, нужно поплакать или покричать.
Практическое задание:
1. Ниже запишите, в каких вопросах вы раньше проявляли себя непоследовательно (то разрешали, то нет — при одних и тех же прочих равных). Обозначьте для себя эти «опасные» ситуации, которые, скорее всего, вызывают больше всего протестов и слез.
_______________________
