Схема для отслеживания прогресса с приучением:
Удачи вам и легкого приучения!
Глава 13
Детская агрессия
Злость и гнев — эмоции, которые могут пугать (злитесь вы на ребенка, или он на вас — не так важно), которые мы часто хотим спрятать от других, так как они вызывают стыд. Ведь еще в детстве многим современным родителям внушили, что злиться — «нехорошо, неправильно». Как следствие, колоссальное чувство вины, если вдруг поймали себя на злости на своего ребенка, плюс полное непонимание — а как реагировать, если сам ребенок злится.
Дело в том, что злость — это базовая эмоция, которую невозможно не испытывать. Она неизбежно возникает в здоровом варианте, если нарушаются ваши личные границы, если кто-то «перешел черту» в отношениях с вами. В этом случае вам нужна агрессия для того, чтобы отстоять свои интересы, не дать себя в обиду, изменить (или прекратить) отношения с обидчиком таким образом, чтобы вам в них было комфортно. Например, мама, которая укачивает годовалого ребенка, может начать злиться, а, постоянно подавляя агрессию, может прийти к тому, что в какой-то момент сорвется на малыша. Оно и понятно — спина болит, сил совсем не осталось, а кроха уже не младенец 3 месячный и мог бы вполне засыпать сам без ежедневной качки. Как поступить в этой ситуации? 1) Осознать, что укачивания некомфортны и от них копится усталость и раздражение. 2) Подумать, что вы можете предпринять, чтобы не укачивать ребенка. То есть в итоге трансформировать отношения таким образом, чтобы и вам в них тоже было комфортно.
Важно! Когда в детстве мы устанавливаем ребенку запрет на агрессию и ее выражение, тем самым мы «отключаем» у ребенка стремление себя защитить. Из таких детей вырастают взрослые без личных границ, которыми другие успешно пользуются в угоду себе. При этом они рассуждают так: «Хорошие, порядочные люди не орут и не злятся». Боясь ссориться с окружающими, соглашаются на все, даже если им самим что-то не выгодно.
Как вы увидели, тема очень важная и нужная, ведь именно контакт со своей злостью помогает нам менять взаимодействие с окружающими к лучшему, выстраивать его так, как вам нравится, чтобы получать удовольствие. Поэтому и для ребенка умение соприкасаться со своей злостью, не пугаться ее, а правильно реагировать, — крайне важно. В детском саду и в школе родителей нет поблизости, чтобы помочь и подсказать, поэтому важно еще до 3 лет познакомить малыша с его злостью, научить экологично ее выражать и отстаивать свои интересы.
В норме агрессия направлена на ее источник, то есть на того или то, что является причиной этого чувства. То есть не нам грубо ответили в автобусе, а мы пришли домой и выплеснули агрессию на наших родных (кстати, интересное задание: попробуйте отследить, на кого направлена ваша злость, всегда ли она достается именно обидчику).
Когда вы взаимодействуете с малышом, постарайтесь понять причины его злости: злится он на какой-то запрет, или устал, или это его выученная реакция. Наблюдайте и анализируйте: чем больше практики, тем быстрее вы будете ориентироваться в чувствах ребенка и их источниках.
Причины агрессии по возрастам:
Не умеет разделять свои эмоции и способы их выражения
Около 1 года ребенок учится распознавать разные чувства, обучается их выражать. Для этого он прислушивается к себе, наблюдает за тем, как это принято дома между родителями. Поведение годовалого ребенка часто спонтанное, еще не несет в себе выученных реакций. Однако, это самое время для работы родителей над собой, потому что их грамотное отношение очень пригодится малышу.
Что вы можете сделать?
• Познакомьтесь и научитесь взаимодействовать со своей агрессией: как вы злитесь? Как агрессия проявляется? Умеете ли вы ее вовремя обозначить обидчику, чтобы не копить в себе (иначе экологичного выражения просто не получится). Для этого хорошо подходит личная терапия с психологом, самоанализ.
• Научите ребенка разделять эмоции и способы их выражения. Опять же не стоит запрещать злиться (не испытывать эту эмоцию), лучше обозначьте: «Я вижу, что ты злишься, но драться не нужно». Можно цензурировать поведение, но не чувства ребенка — все его эмоции имеют право на существование, все важны и говорят о чем-то!
• Отделяйте и свои эмоции от способов выражения! Вы злитесь на ребенка из-за частых пробуждений? Ну конечно, имеете на это право, так как вы устали и, скорее всего, вам просто нужно отдохнуть. Ваши эмоции и переживания можно понять. Но вместо того чтобы терпеть и срываться, подумайте — что вы можете сделать, как помочь себе и малышу спать лучше? (Ответ вы, скорее всего, найдете в 4 части книги.)
Остро реагирует на запреты
Определенные переживания могут быть связаны с возрастом крохи и теми этапами развития, которые он проходит. Например, в 1–1,5 года — малышу еще может быть непонятно, почему пальцы в розетку совать нельзя. Он расстраивается и злится, когда сталкивается с непониманием. А объяснить ограничения может быть не так просто, да и малыш в столь нежном возрасте больше руководствуется не логикой и разумом, а своими желаниями: «Вижу цель (розетка или хвост у кошки) — не вижу препятствий».
В 3 года ребенок начинает действовать по принципу «хочу сам, но пока не могу». Мамам так хочется помочь и подсказать, но любое такое вмешательство ребенок считывает как подтверждение того, что он маленький, что у него ничего не получается, отсюда слез и переживаний становится еще больше.
• Постарайтесь просто быть рядом, обеспечить благоприятные условия для того, чтобы у крохи все-таки получилось.
• Если малыш собрал почти весь пазл, не получаются последние 2–3 элемента, можно сказать: «Ты расстроился? Но смотри, ты же собрал почти все, осталось только 2 детали. Да, это непросто, но ты отлично справляешься».
Не умеет выражать злость социально экологично
В возрасте с 1 до 2 лет ребенок только обучается распознавать свои эмоции, и тут очень помогут внимательные родители, которые проговаривают его эмоции, дают ему понять, что они нормальны и спокойно принимаются мамой и папой. Очень хорошая книга есть у Деби Глиори — «Что бы ни случилось». Она про лисенка и как раз про такое тотальное принятие и безусловную любовь.
Также ребенок учится выражать свои эмоции сначала на примере своих родителей, а в 2 года и старше — начинает обращать внимание и на поведение других детей.
Чтобы общение с детками на площадке в этот период складывалось более гладко:
