3.Floyd, K. (2013, October14). Beware oftoxic affection. Retrieved July31, 2017, from https://www.psychologytoday.com/blog/affectionado/201310/beware-toxic-affection
4.Streep, P. (2016, September). Whyunloved daughters fall fornarcissists. Retrieved July31, 2017, from https://blogs.psychcentral.com/knotted/2016/09/why-unloveddaughters-fall-for-narcissists/
5.Thompson, L. (2016, March). Whenfamily isa cult (Part One). Retrieved July31, 2017, from https://blogs.psychcentral.com/narcissism/2016/03/when-familyis-a-cult-pt-1/
10моделей любовного поведения удетей родителей-нарциссов
«Внастоящее время я одна. Ябоюсь вступать вновые отношения из-за неприятностей, которые причинили мне последние отношения снарциссическим партнером. Онибыли также ужасны, каки отношения сматерью. Янедоверяю мужчинам. Ятолько-только начинаю любить себя. Япривыкла винить себя завсе, чтослучалось вмоей жизни, неоглядываясь насвой опыт ине извлекая изнего уроков, которые помоглибы мне стать той женщиной, какой я стала теперь».
Кловер, жертва нарциссизма изСент-Роуз, Луизиана
1.Мы слишком доверчивы иодновременно недостаточно доверяем людям
Детям родителей-нарциссов внушают, чтоони живут встрашном мире, гделюбовь редко бывает безусловной. Напервых этапах процесса исцеления картина здоровой любви ипривязанности всегда кажется нам несколько подозрительной. Акартина токсичной любви представляется даже слишком знакомой ивоспринимается какзона комфорта. Мыдоверяем монстрам вобличье спасителей сгораздо большей легкостью, чемтем, ктопредлагает нам стабильный вариант любви.
Внашем восприятии опасные люди связываются стемиже испытаниями, которые мы пережили враннем детстве, поэтому поиронии судьбы наподсознательном уровне они пугают нас гораздо меньше. Секрет втом, чтобы невпадать вкрайности: небыть слишком доверчивыми ине быть теми, ктовообще никому неверит. Нужно найти баланс между этими плюсами, который состоит вумении доверять себе самому. Покамы ненаучимся горевать изалечивать наши глубинные раны, полученные вдетстве, мынесможем доверять своему внутреннему голосу. Мытак ибудем игнорировать интуицию, которая может спасти нашу жизнь, илис предубеждением относиться ктем, кто, возможно, желает нам только добра. Вотпочему процесс исцеления играет такую важную роль вформировании любви ксебе иромантической любви.
2.Наше заветное желание– долгосрочные отношения, нопри этом мы боимся их какогня
Напервый взгляд, мывродебы относимся ктем людям, которые стремятся кдолгосрочным отношениям. Некоторые изнас склонны заводить семью только изсоображений стабильности. Долгосрочные отношения могут создавать своеобразное чувство комфорта утех, ктовсегда чувствовал отчуждение, особенно состороны самых близких иродных людей. Однако глубоко вдуше мы страшно боимся долгосрочных обязательств, особенно когда речь идет освязи счеловеком, которому мы, быть может, небезразличны икоторый искренне заботится онас. Перспектива стабильных отношений снадежным партнером пугает необратимостью, потому что мы воспринимаем их какотношения «навсегда».
Всилу того что мы выросли внеблагополучной семье скрайне запутанными внутрисемейными взаимоотношениями, мывоспринимаем долгосрочные обязательства какотношения, гдедругой человек приобретает полный контроль наднами инашими эмоциями. Поэтой причине мы склонны отстаивать нашу свободу всякий раз, когда нам кажется, чтоей кто-то угрожает, иоставляем партнера, когда ситуация слишком накаляется инам становится невмоготу. Содной стороны, хорошо, когда это касается избавления оттех, ктопросто старается по-быстрому втянуть вас вкакие-то сомнительные отношения. Сдругой стороны, этоможет испортить нормальные долгосрочные взаимоотношения, которые кажутся слишком пресными, застойными.
3.У нас очень тонкая настройка, мыслишком чутко реагируем– навсе
Изменился тон голоса? Поставим галочку. Чуть-чуть изменилось выражение лица? Отметим. Жесты несоответствуют словам? Зафиксируем. Мыкакчастные детективы поэмоциям, тонко настроенные намалейшие изменения внашем окружении. Намприходится играть эту роль, чтобы выдержать все испытания сурового детства: мывынуждены были постоянно быть начеку, готовые ктому, чтонаши родители влюбой момент могут причинить нам вербальный, эмоциональный илидаже физический вред. Благодаря этому мы становимся очень восприимчивыми ина интуитивном уровне понимаем потребности других, нопри этом постоянно настороже ивнимательно следим затем, чтоможет произойти вбудущем.
Эта гиперактивная сонастроенность людей, переживших насилие вдетстве, была даже подтверждена исследованиями. Этокачество оказывается очень полезным, когда мы анализируем те илииные ситуации, считываем скрытые эмоции утого илииного человека ипредугадываем чье-то поведение. Кроме того, онотакже помогает время отвремени отойти отизлишне подробного анализа иувидеть всю картину целиком. Иными словами, важно переключиться насамих себя, понять, чтомы чувствуем икак лучше позаботиться осебе вданной ситуации. Мынеможем контролировать действия других, номы всостоянии проконтролировать, какие отношения нам стоит сохранить икак восстановить все, чтомы потеряли втоксичных отношениях.
4.Человек, которого мы любим, может «поглотить нас целиком»; мы умеем прекрасно заботиться одругих, номы должны научиться грамотно выстраивать личные границы вотношениях сдругими
Помните, мыговорили огиперсонастроенности? Таквот, этополезное качество длясиделок иопекунов, ноне очень помогает, когда дело касается поддержания личных границ. Мынаучились удовлетворять потребности наших токсичных родителей вочень юном возрасте, ведь унас небыло иного выхода, чтобы выжить. Многие изнас даже взяли насебя роль родителей. Этозначит, чтонаши личные границы проницаемы итребуют особого внимания итвердости вих защите.
Впротивном случае нас полностью подчинит себе тот, скем мы встречаемся илисостоим вблизких отношениях. Мыможем зациклиться наих потребностях, часто вущерб собственным. Этоможет быть особенно опасно, если, став взрослыми, мывстречаемся сеще одним нарциссическим индивидуумом. Осознание своих базовых потребностей иправ кажется самым элементарным шагом, нона самом деле это один изважнейших этапов, который должны пройти дети нарциссических родителей.
5.Мы постоянно живем вожидании очередной неприятности
Поскольку пережитки нашего детства часто приводят кразвитию разрушительных циклов вовзрослой жизни, мыредко встречаем насвоем пути кого-то, ктоможет дать нам истинное понятие олюбви иуважении. Втех редких случаях, когда наш партнер илидруг демонстрирует последовательность всвоем отношении кнам, этопоначалу страшно нас пугает.
Что значит, когда кто-то внас верит иподдерживает безвсяких скрытых мотивов итайных планов? Мынезнаем, поэтому напервых этапах процесса исцеления мы можем неосознанно искать способы саботировать эти отношения еще прежде, чемони начнутся.
