Ксожалению, вмире, пропитанном насилием вотношении женщин– отнасильственных действий сексуального характера добесчеловечных убийств чести, мы, повсей видимости, интернализировали это чувство опасности ив свою культуру, причем повесьма уважительным причинам.
Речь идет нео том, чтобы избавиться отэтого весьма обоснованного иполезного страха перед знакомством сопасными мужчинами, аоб осторожном внедрении внарратив представления оболее безопасных, надежных мужчинах. Важно понимать, чтовмире, несмотря нацарящие внем притеснения инасилие, ещенеперевелись «безопасные, надежные» мужчины– мужчины, которым даже вголову непридет намеренно обижать илитерроризироватьвас.
Эти мужчины насамом деле привлекательны ижеланны, даже если всилу родительского программирования вдетском возрасте (вчем, естественно, небыло вашей вины) вас наподсознательном ибиохимическом уровне больше притягивает опасность. Вобщем, начинайте обращать внимание натех мужчин, которые создают альтернативный нарратив– нарратив обэмпатии исострадании. Неважно, если эти ролевые модели являются публичными фигурами, ане кем-то, кого вы знаете лично. Всеравно думайте оболее добрых, нежных изаботливых мужчинах, скоторыми вы познакомились, которых случайно встретили насвоем жизненном пути илио которых просто слышали отдругих.
Оглянитесь вокруг: такой ролевой моделью могут стать ваши соседи, одноклассники, учитель, который оказал навас большое влияние, лидер местного сообщества, писатель, общественный деятель, старый бойфренд илитоварищ– возможностей море.
Вспомните омужчинах ввашей жизни, которые приложили массу усилий длясобственного личностного роста истарались утешить вас иотнестись квам ссочувствием иуважением впрошлом. Еслиувас есть психотерапевт-мужчина, который понимает, признаёт иуважает ваши чувства, вытакже можете рассматривать его какролевую модель, показывающую, чтозначит позитивная «маскулинность».
Умение распознавать иидентифицировать более здоровые поведенческие модели поможет вам выделить качества, характерные черты ипоступки, которыми должен, наваш взгляд, обладать эмпатичный, сострадательный партнер илитоварищ ввашей будущей жизни. Может быть, стоит составить список всех тех замечательных качеств, которые вы хотелибы видеть увашего идеального партнера. Какого рода ценности, убеждения иповедение будут ему свойственны? Какова должна быть его истинная сущность, ане образ, созданный дляпублики?
Несмотря нато что удочерей нарциссических отцов может быть своя история переживания комплексной травмы иповторения травмы, цикл насилия может идолжен быть прерван. Сильная воля ипсихологическая устойчивость могут оказаться крайне полезными качествами, когда дело дойдет доиспользования необходимых методик исцеления, ресурсов исамосострадания, которые требуются дляисцеления самих себя ибудущих поколений.
4.Стремление угодить людям ипоиск валидации
Дочери отцов-нарциссов (атакже нарциссических матерей) вовзрослом возрасте склонны кугождению людям приналичии проницаемых личных границ.
Врезультате пренебрежительного отношения ипсихологического насилия удочерей отцов-нарциссов часто формируются слишком проницаемые илислишком жесткие личные границы, которые либо полностью отгораживают их отвнешнего мира из-за крайнего недоверия клюдям, либо способствуют удовлетворению потребностей всех ився вущерб собственным нуждам.
Что касается тех, ктопредпочел тактику угождения, представьте себе, чтодочери харизматичного отца-нарцисса все свое детство наблюдали, какон постоянно искал внешней валидации– одобрения состороны окружающих иместного сообщества, бросив все попытки выстроить искренние отношения всобственной семье. Врезультате уних сформировалась определенная система убеждений, согласно которой валидацию лучше искать вовнешнем мире, ане изнутри, поскольку они боятся, чтостанут слишком уязвимыми, если будут самими собой вэтом мире.
Вот почему дочери отцов-нарциссов часто склонны имитировать тоже самое поведение истремиться квнешней валидации– через богатство, статус, престиж илиповерхностные вэмоциональном плане отношения.
Привычка кчрезмерному угождению также проистекает издинамики взаимоотношений снарциссическим отцом. Возможно, дочери приходилось постоянно угождать ему исоответствовать его произвольным стандартам, пытаясь, хотя ибезуспешно, получить вответ душевное расположение, любовь илиодобрение.
Всемьях, гдецарят жестокость инасилие, стремление угождать родителю-нарциссу может быть продиктовано необходимостью элементарно выжить. Вспышки нарциссической ярости, характерные длятоксичных родителей этого типа, приучают детей удовлетворять потребности других, чтобы ненавлекать насебя их гнев ираздражение иизбегать вербального, эмоционального илидаже физического насилия. Поэтой причине дочери нарциссических отцов (или, если нато пошло, подопечные любого значимого взрослого нарциссического типа) привыкают постоянно ходить нацыпочках, чтобы сохранить мир всемье иудовлетворить собственные базовые потребности (такие какфизическая безопасность иналичие пищи, крыши надголовой, одежды).
Рассуждая очетырех типах реакции, вызванных травмой, психотерапевт Пит Уолкер (2013) отмечает, чтосклонность кугождению людям ассоциируется сзащитной реакцией типа «подчинись», прикоторой дляпережившего травму «платой задопуск клюбым отношениям является утрата всех потребностей, прав, предпочтений иличных границ».
Травма «подчинения» может стать поводом длясамосаботажа исамоповреждения. Изстатьи «25 привычек людей, которые пережили вдетстве эмоциональное насилие» вы узнаете отом, какэти виды саморазрушительного поведения вдетстве преобразуются впредательство собственных потребностей вовзрослом возрасте– отизвинений, когда вы несделали ничего плохого, додемонстрации чрезмерного перфекционизма.
Вдовершение всего сама привычка кугождению может усугубляться общепринятыми гендерными ролями ибытующими вобществе стереотипами. Какотмечает Шэрон Мартин, лицензированный клинический социальный работник (2016), всвоей статье «Какженщинам избавиться отпривычки кугождению иперфекционизму», женщины чаще социализируются вкачестве опекунов ивообще лиц, осуществляющих уход задругими, иболее пассивны вотношении удовлетворения собственных нужд ипотребностей. Социальное икультурное влияние вкупе снасилием родителей-нарциссов может стать убийственной комбинацией, перечеркивающей возможности длякультивирования личных границ иаутентичности, тоесть способности быть самим собой.
Какразрушить чары
Выявите свою привычку кугождению иопределите свои истинные желания. Понимание того, чтонам насамом деле нужно, очем мы думаем имечтаем,– самый простой, нонеобходимый шаг кформированию уважительного отношения ксобственному «я». Подумайте, какие способы вы использовали длятого, чтобы угодить людям, будь то друзьям, партнерам, коллегам илиначальству наработе либо просто вповседневной жизни. Каким образом вы подавляли истинное «я»– придумывая образ дляпроецирования вовнешний мир илиследуя засвоей сиюминутной мечтой? Чтовы можете сделать, чтобы культивировать те стороны своей личности, которые вы скрывали избоязни, чтоони невстретят одобрения общества?
