Попробуйте проживать свое горе через искусство. Арт-терапия– великолепный способ длявыражения глубоко упрятанных эмоций. Нарисуйте, каквы представляете себе своего внутреннего ребенка. Рисуйте вблокноте иликрасками нанастоящем холсте. Изобразите разные эмоции цветными карандашами иликрасками. Напишите большими буквами слова, которые отображают раны ребенка иописывают то, через что вам пришлось пройти. Такие слова, как«причинение боли», «обида», «обделенный», «заброшенный», точно описывают взрослых детей родителей-нарциссов. Затем напишите большими буквами окрыляющие иуспокаивающие послания, обращенные ксамим себе: «Ялюблю тебя», «Ясмогу защитить тебя», «Явсегда рядом стобой», «Яспасу тебя», «Ясама себе спаситель». Подобного рода обращения напомнят вам, чтовы сами длясебя «рыцарь всияющих доспехах».
Практикуйте самосострадание. Психолог Тара Брах придумала отличный акроним RAIN, чтобы помочь вам вэтом. Выможете найти его наее сайте www.tarabrach.com. Когда вы обнаружите, чтоведете ссобой негативный внутренний диалог, осуждаете себя илиговорите втакомже презрительном тоне, какэто делали ваши родители, остановитесь исделайте паузу. Напомните себе, чтовы дитя Бога илиВселенной. Выбожественное создание. Вынезаслуживаете того, чтобы свами говорили втаком тоне. Скажите себе: «Тыделаешь все, чтовтвоих силах. Этовсе, чтоможно требовать оттебя. Тыбыла только ребенком, когда подвергалась насилию. Тыничего немогла сделать, чтобы остановить обидчиков. Тызаслуживала лучшего. Теперь снасилием покончено. Тыневернешься втот порочный круг. Будьласкова итерпелива ксебе. Ялюблю тебя».
Найдите эмоциональные якоря, чтобы добраться доспрятанных эмоций. Некоторые психотерапевты рекомендуют «утрировать» любые возникающие эмоции путем их физического выражения (например, выможете сморщиться ипритвориться, чтовот-вот заплачете), чтобы проникнуться этими эмоциями. Можно послушать какую-нибудь грустную мелодию, предаться ностальгическим воспоминаниям илипосмотреть какой-нибудь грустный фильм, если хотите реально погрузиться впереживание горя. Однако я всегда рекомендую проконсультироваться спсихотерапевтом, прежде чем делать это, наслучай, если длявас это станет слишком тяжелым испытанием.
Вы должны знать,что:
1)нормально грустить, тосковать, чувствовать себя одиноким илииспуганным;
2)нормально чувствовать себя плохо;
3)нормально неспеша отгоревать свои утраты;
4)нормально вернуться ксвоему горю, когда вы будете готовы кпроживанию его заново;
5)нормально обращаться запомощью;
6)нормально отнестись ксебе «по-матерински», когда вам хочется поплакать;
7)нормально, чтокто-то вас обнимает, когда вы плачете.
Если вы неможете плакать, этотоже нормально.
Вы недолжны соответствовать укрепившемуся вобществе образу «сильной личности». Ввашей уязвимости, ввашей способности чувствовать, вспособности позволить себе выражать свои истинные чувства кроется огромная сила.
Горе придет иуйдет. Вамможет показаться, чтовы избавились отнего, нотолько пока оно невернулось квам снова. Деловтом, чтовы шаг зашагом переживаете сильную боль, которую втечение десятилетий скрывали вглубине своей души. Онаможет накатывать периодически. Исцеление займет время. Будьте ласковы итерпеливы ксебе. Вызаслуживаете сострадания состороны собственного«я».
Напишите письмо, полное сострадания инежности, себе иобиженному ребенку, которым вы были когда-то. Читайте его, когда горе станет невыносимым, илизапишите намагнитофон, чтобы прослушивать его помере необходимости. Нижея привожу образец такого письма.
Мой дорогой малыш!
Мне так жаль, чтоты рос заброшенным ребенком. Тынезаслуживал того, чтотебя так часто ругали иунижали. Тынезаслуживал насилия илибуллинга, через которые ты прошел. Те, ктодолжны были защищать тебя, всячески ущемляли тебя. Тынебыл вэтом виноват. Тыдолжен знать: тынебыл вэтом виноват. Тыбыл невинным ребенком. Тынесделал ничего плохого. Тызаслуживал, чтобы тебя берегли илелеяли каксамое дорогое сокровище. Тытакой умный, чудесный, добрый. Тыпрекрасен ивнутренне, ивнешне. Ятак рад, чтоты пришел вэтот мир. Тытак много можешь ему предложить. Тытакой сильный. Все, чтоты чувствуешь внастоящий момент,– этонормально. Можешь поплакать– это тоже нормально. Тызаслуживаешь лучшего. Яникогда тебя неоставлю. Явсегда буду рядом, если буду тебе нужен. Тыникогда неостанешься один.
Слюбовью, Пострадавший
Коммуникативные навыки дляобщения струдными родителями
Существует масса разнообразных техник, которые можно использовать, если вы вынуждены общаться стоксичными родителями. Есливаш родитель склонен кфизическому насилию, ясоветую держаться отнего подальше иизбегать личного общения. Однако, если вы поддерживаете общение сродителем, неприбегающим кнасилию (вовсяком случае, кфизическому), япредлагаю вам ряд методов, которые могут оказаться полезными (см.ниже). Подумайте, какие методы наиболее эффективны длявас. Еслиесть сомнения поповоду использования того илииного метода общения, следует поговорить спсихотерапевтом.
Техника заезженной пластинки
Если родители продолжают вам докучать, раззаразом повторяйте слово «нет» илинапоминайте освоих личных границах. Например, если ваш родитель-нарцисс требует приехать домой напраздники, авы неможете этого сделать, отвечайте одной итойже фразой: «Нет, янесмогу приехать».
Отстаивание своих прав ивыход изобщения
Метод отстаивания своих прав ивыхода изконфликта означает, чтовы нетолько устанавливаете свои личные границы, нои отслеживаете последствия своего решения, добиваясь соблюдения этих границ. Например:
«Если ты неперестанешь орать, яповешу трубку». Есликрики продолжаются, вывешаете трубку.
«Если ты снова будешь названивать мне наработу, язаблокирую твой номер». Вследующий раз, если родители позвонят вам, когда вы работаете, высразу блокируете их номер насвоем телефоне.
Поддержка третьей стороны
Если вам необходимо посетить какое-то мероприятие, гдебудет присутствовать ваш родитель-нарцисс, возьмите ссобой третью сторону– «свидетеля». Этотсвидетель должен знать обабьюзивном характере родителя-нарцисса ихорошо понимать, какэти типы способны включать свое обаяние поотношению кпосторонним людям. Многие родители либо умерят свои абьюзивные повадки вприсутствии третьей стороны, либо, если неудержатся ипродолжат вас оскорблять, покрайней мере будет кому оказать вам моральную поддержку.
Неагрессивная реакция
Неагрессивная реакция может помочь разрядить конфликт, если родитель-нарцисс пытается эмоционально спровоцировать вас обидным замечанием, пассивно-агрессивным комментарием илисыграть начувстве вины. Отвечайте нейтрально, старайтесь обойтись безэмоций, просто скажите следующее:
«Забавно, чтоты видишь это таким образом».
«Японимаю».
