«Янесогласна, ноладно».
«Смешно, чтоты говоришьэто».
«Явижу это совершенно по-другому».
Удобный предлог
Держите подрукой список удобных предлогов, если ваш родитель-нарцисс– властный тип, который лезет вовсе ваши дела, постоянно проверяет каждый ваш шаг илисуетится вокруг вас, когда вы приезжаете вгости. Выможете воспользоваться этими предлогами, чтобы оборвать напряженный разговор, неговоря им освоем нежелании сними разговаривать, ведь это может только усугубить конфликт, таккакони начнут ругать вас зато, чтоувас нет никакого почтения кродителям.
Удобные предлоги могут звучать примернотак:
«Нехочется прерывать разговор, номне нужно идти обедать. Поговорим вследующийраз».
«Мам? Кто-то звонит вдверь. Придется позвонить тебе позднее».
«Яплохо себя чувствую. Позволь мне приехать вдругойраз».
«Мненужно рано забрать детей изшколы, похоже, сняней ничего неполучается. Яприеду вдругойраз!»
«Пап? Явообще-то сейчас готовлю еду. Япоговорю стобой вдругойраз».
Метод переключения внимания
Нарциссические родители– большие мастера втягивать своих взрослых детей вразговоры, которые тем илииным образом принижаютих. Метод переключения внимания предполагает отвлечение их оттемы разговора вопросом отом, чтоважно дляних самих, ихсамовосприятия ирепутации. Этовбольшей степени подпитывает их эго, чемпотребность унизить вас. Например, нарциссическая мать может спросить: «Знаешь, твоя кузина Нэнси только что обручилась сдоктором. Аты, Кэрол, когда собираешься выходить замуж?»
Итут вы переключаете ее внимание, отвечая примерно так: «Забавно! Послушай, мам, вроде ты говорила мне, чтонапрошлой неделе утебя была “тапперуэровская вечеринка”? Какона прошла?»
Перенаправляйте внимание натему, перед которой они несмогут устоять. Например, если ваш родитель– любитель сплетен, выможете переключить его внимание наслухи, которые вы слышали отсоседей. Еслиродитель ненавидит своего начальника, переключите разговор нато, какскладываются отношения уних наработе. Вобщем, возможностей море. Родители-нарциссы просто немогут неклюнуть натему, которая даст им возможность подзарядить собственную токсичность. Кактолько вы расставите свою «ловушку», имбудет очень трудно продолжать вас изводить (если только они незациклены начем-то), поскольку это слишком эгоцентричные люди.
Придерживайтесь фактов
Известно, чтородители-нарциссы часто используют метод газлайтинга поотношению ксвоим взрослым детям. Есливы столкнетесь стакого рода попыткой сих стороны, знайте, чтовобщении сними важно твердо придерживаться фактов.
Например, если ваш отец-нарцисс сделает какое-нибудь возмутительное заявление, вроде: «Тыитвоя сестра совсем перестали нас навещать! Какие вы неблагодарные дети!»– выможете ответить следующим образом: «Вообще-то, папа, мыприезжали квам всего неделю назад. Ненужно рассказывать сказки».
Токсичный родитель может идальше пытаться газлайтить вас– пропускайте его слова мимо ушей. Продолжайте твердить свое, аесли он упорствует иотказывается признавать факты, просто уйдите.
Отстраненность приухаживании
Многих взрослых детей родителей-нарциссов страшит идея поиска партнеров даже после серьезной внутренней работы илечения. Темизних, длякоторых характерны ненадежные стили привязанности, полезно попробовать метод здоровой отстраненности. Этосостояние нейтралитета расширяет их возможности, таккакпозволяет им стать наблюдателями, ане активными участниками процесса, стремящимися кому-то угодить.
Важно помнить, чтопроцесс ухаживания исвиданий спотенциальными партнерами неозначает, чтовы связываете себя какими-либо обязательствами. Нестоит путать одно сдругим. Можно встречаться поразным причинам, которые далеко невсегда приводят ксерьезным отношениям.
Когда вы придерживаетесь здоровой отстраненности, выперестаете идеализировать другого человека иначинаете воспринимать его таким, каков он есть насамом деле, ане таким, каким казался раньше. Выпросто наблюдаете затем, какраскрывается его настоящий характер. Конечно, вамможет нравиться его компания, вначале ухаживания вы многое узнаете друг одруге, ноистинная цель встреч состоит втом, чтобы понять иоценить степень взаимной совместимости ине строить предположений отом, чтоон вам подходит, пока он это недокажет. После этого вы можете решать, стоит продолжать встречаться сэтим человеком илинет.
Прочитайте два свода правил, которые я привожу ниже. Первый скорее напоминает подсознательный сценарий, которому вы привыкли следовать, встречаясь спотенциальными партнерами. Второй содержит правила, которые вы постараетесь выполнять сэтого момента, применяя метод здоровой отстраненности.
Старые методы свиданий, соответствующие вашему прежнему тревожному иненадежному типу привязанности
Правило1. Следующий человек, скоторым я буду встречаться, обязан стать «тем самым, единственным». Просто обязан! Идаже если нестанет, язакрою глаза исделаю вид, чтоэто он, необращая внимания нина какие красные флажки ипроблемы несовместимости.
Правило2. Этотчеловек должен дополнять меня испасти меня отсебя самой.
Правило3. Янамереваюсь заставить себя слепо доверять этому человеку иисходить изтого, чтоэто искренний, порядочный человек. Вконце концов, янемогу сомневаться ине доверять, если мне нужен хороший партнер, правда?
Правило4. Янемогу сердить ирасстраивать этого человека, иначе он меня бросит! Этобудет ужасно!
Правило5. Ядолжна доказать, чтоя его достойна.
Новые правила свиданий, соответствующие новому методу здоровой отстраненности
Правило1. Может, этот человек подходит мне, аможет, инет. Вотчто я стараюсь выяснить, встречаясь сним.
Правило2. Яитак уже цельная исамодостаточная личность. Ябы хотела, чтобы рядом был человек, который сделает мою жизнь более счастливой ибудет меня поддерживать, ноон нестанет центром моего существования. Между нами может установиться здоровая зависимость друг отдруга, номы небудем поглощены друг другом, непотеряем себя.
Правило3. Доверие нужно заслужить. Яедва знаю этого человека. Ямогу проявлять осторожный оптимизм, ноне стану закрывать глаза накакие-либо красные флажки илипрепятствия кдальнейшему развитию отношений.
Правило4. Еслиэтот человек бросит меня, таккакя установила границы дозволенного илипридерживаюсь своих главных ценностей, пусть так ибудет! Значит, мынеподходим друг другу. Любой, ктоготов бросить меня, потому что я такая, какая есть,– нетот человек, который станет хорошим партнером длявыстраивания близких отношений вдолгосрочной перспективе.
Правило5. Яитак достойная личность. Ноподходитли этот человек дляменя самой? Нравитсяли он мне самой? Какие чувства вызывает этот человек уменя самой?
Многие изнас, начиная встречаться скем-либо, испытывают тревогу поповоду того, чтоизэтого выйдет. Мырассматриваем процесс ухаживания какигру, смысл которой втом, чтобы доказать, чтомы достойны отношений сэтим человеком, хотя мы уже достойны сами посебе. Заложенная внаше подсознание программа убеждает нас, чтомы должны найти своего спасителя, клан, партнера, семью– мы просто обязаны это сделать! Унас должно получиться! Аесли неполучается, мыприписываем это отсутствию унас самоценности иликакому-то изъяну. Должно быть, что-то было нетак в«нас самих», если человек бросил нас, верно? Вовсяком случае, такнам кажется. Крайне редко мы понимаем, чтодействия других зачастую никак снами несвязаны ичто личные предпочтения другого человека практически неимеют отношения кнашей реальной самоценности.
