Лора покидает меня, у меня уйма работы, милый, к тому же
нужно продезинфицироваться после твоих грязных лап; я еще несколько минут
толкусь у распахнутых дверей кабинок, мы все больше становимся похожи на тайных
любовников, вот и Яночка нас застукала. Кабинки женского туалета обклеены
рекламными постерами: Nike, Reebok, колготки «OMSA», TALEON CLUB, зал игровых
автоматов, CRAZY FROOT, пиво за счет заведения,
ФЛОРАНС:
Букеты
Оформление интерьеров
Подарки
Доставка
«Барабу-кафе», открыты вакансии!
«Сон Зигмунда», театральный перформанс по работе З.Фрейда
«Толкование сновидений», Totale Theater Kupferblum (Австрия).
Как я мог пропустить такое!.. Тем более что в театре
последний раз я был лет семь назад. И то лишь потому, что спутал вход, нечетную
сторону улицы и саму улицу.
Частные объявления на фоне унитаза тоже выглядят
впечатляюще, крик души внештатников и рекламных агентов:
«Help! Жажду сменить пол, но по натуре очень стеснительный.
Please! Оставьте адреса известных вам клиник, где делают подобные операции.
Писать сюда и, если можно, – анонимно. Аноним».
«Люблю свою собаку, особенно когда она по своей инициативе
гадит под дверь соседям, которых не люблю. Вот».
«Продаю пояс шахида, б/у, в хорошем состоянии. С чулками».
«Минет. Дорого. Апартаменты».
…До обеда я шарю по Интернету в поисках сведений об Илье
Макарове, фотографе. Его имя всплывает сразу на трех сайтах:
FOTO.RU
PAPARAZZI
PEOPLE & INSECTS
«Люди и насекомые». Там обнаруживается уже знакомая мне
задокументированная страсть богомолов, спаривающиеся бабочки, есть и кое-что
новенькое, но тоже спаривающееся: божьи коровки, лесные клопы, стрекозы на
бамбуковом стебле, единственный снимок вне insects-эроса – дохлый жук в пустом
бокале для бренди. Даты жизни фотографа: 1970-2003, никаких сведений о датах
жизни самца-богомола не приведено. На сайте «Paparazzi» Макаров представлен
гораздо скуднее, всего-то одна лихая хреновина: Папа Римский, лапающий за грудь
Чиччолину, в жизни не приходилось наблюдать такого искусного фотомонтажа!..
Подписи к нему, неизвестно кем оставленные:
«Свят, свят, свят!»
«Я знал, знал, что он старый греховодник! И куда только
смотрит Матерь Божья?! В отстой!»
«Трепещите, халдеи! Ище польска не сгинела!»
«А правда, что папа – перекрашенный афро-американец?»
«Хочу такую же грудь! Хочу!!!»
«Ха-ха, видела то же самое, но с Усамой бен Ладеном и
Маргарет Тэтчер! В мемориез!»
Серия пейзажей на «Foto ru», Альпы – скорее всего
австрийские, те самые, которые убили его, серия со швейцарскими сырами, серия с
парижскими клошарами, Рождество в Ганновере, портовые склады (режимная съемка)
– и никаких следов Тинатин. Вместо них я нахожу отпечаток подошвы «Кларксов»
Жан-Луи: фотография чертовой статуэтки с каминной полки, юноша с флейтой,
девушка у клавесина, пальцев у обоих на три больше, чем в реальности, виден и
край камина, и один из снимков в рамке. Значит, покойничек, специалист по
макросъемке, бывал в гостях у старины Лу. Наверняка его принимали гораздо
лучше, чем меня, и – при определенных обстоятельствах – он мог сунуть нос в
кладовку. И увидеть там такое, чего не увидел я. И даже сфотографировать. Но не
это волнует меня, совсем не это.
Снимок.
Снимок на снимке.
Я увеличиваю его на мониторе, чтобы получше рассмотреть.
Ухватить фото полностью мешает фарфоровая головка девушки, украшенная париком
«помпадур», и кто только их придумал? да и фокус размыт. И тем не менее стена с
окном вполне узнаваема, я хорошо ее запомнил. Стена с одиноким окном, за ним
ничего нет, кроме черноты. Так, по крайней мере, снимок выглядел сегодня ночью.
Но то, что я вижу на экране монитора…
В окне хорошо просматривается чей-то силуэт.
Я не могу определить, мужской он или женский, но то, что он
там, не вызывает никаких сомнений. Пошло все к черту, дыши глубже, бэбик!..
Заморачиваться еще и этим – себе дороже, снимок наверняка из разряда
интернет-приколов, по типу богохульного выпада против Иоанна Павла Второго.
Конечно, чернота за окном устраивала меня гораздо больше, футболка Лоры с
надписью «J’embrasse Pas» примерно такого же цвета.
Какое-то время я пытаюсь сосредоточиться на психоанализе
скудоумной молодежной комедии «Добейся успеха». История жизнерадостных идиотов
из группы поддержки футбольной команды, вопрос: стоило ли истреблять бизонов и
сокращать популяцию индейцев навахо, чтобы в результате прийти к популяции
потнючих подмышек?.. Политкорректная гимнастическая тухлятина, лучше уж купить абонемент
на японских барабанщиков, лучше уж с утра до вечера пялиться на китайских
летающих воинов, тут Лора права.
Лора.
«J’embrasse Pas».
«Загляни в наш чат «J’embrasse Pas», и ты узнаешь такое, что
навсегда изменит твою жизнь. Ты уже никогда не будешь прежним. Если в твоей
жизни произошло что-то важное – загляни!!!»
Лорины штучки, я почти уверен в этом,:-):-)'embrasse pas,
она не только оставляет дверь открытой настежь – она кладет ключ под коврик. На
всякий случай. Лорины штучки, но сомнения все еще остаются, шляться по чатам в
поисках сомнительных виртуальных развлечений – это скорее в духе Пи и еще
десятка редакционных мудозвонов, прибившихся к журналу только потому, что
доступ в Интернет здесь неограничен. Интернет-сообщества, в которых они состоят:
русский нудист;
русский хэллоуин;
татуировки, пирсинг и шрамирование;
женщины и сексменьшинства в политике;
клуб бойцовых рыбок;
Масяня и ее друзья; Чикатило и его друзья; голливудские
боги; крокодильи фермы; автостопом по Центральной Азии.
Представить себе Лору, живо интересующуюся крокодильими
фермами, я не в состоянии. Как не в состоянии представить ее трущей собственный
клитор в каком-нибудь sexy-чате. Для того чтобы войти в «J'embrassePas»,
необходимо зарегистрироваться.
Логин: lost a girl(я выбираю самый незамысловатый, но
соответствующий моменту ник, «потерял девушку», я действительно потерял
Тинатин, надежда найти ее – призрачна, интересно, что по этому поводу думает
Лора?)
Пароль: *******
Добро пожаловать, lost a girl. заходи!
Черный фон – такой же, как чернота в окне на снимке, такой
же, как футболка Лоры, ты можешь воспользоваться смайликами, lost a girl, -:-),
:-):-), :-):-):-).
Не густо.
Некоторое время я вижу собственный ник, болтающийся в полном
одиночестве. Чат «J’embrasse Pas» бешеной популярностью не пользуется, ни одна
тварь не почтила его своим вниманием, кроме заполошного бэбика из журнала
«Полный дзэн». Дурь какая-то. Ты приходишь на свидание вслепую, но вместо
цыпочки с незабудкой в петлице обнаруживаешь пятерых свидетелей Иеговы с кружками
для пожертвований. Их сменяют адепты Рона Хаббарда с плакатом: «К Богу – через
дианетику!», затем – шпалоукладчики в апельсиновых жилетах, затем – байкеры на
харлеях, затем все разом исчезают, а цыпочки все нет и нет.
