1-й мужчина (бросает кости): Ишь ты.
Студентка: А может, как Руслан, — натрескаться психостимуляторов перед сдачей? Он говорит, если даже раз что читал когда-нибудь — обязательно всё в башке всплывёт.
2-й мужчина: Слушай больше.
Студентка (тоном, демонстрирующим недоверие): Да-а-а… А если действительно всплывёт… «Евгений Онегин», например, которого я наизусть всего знаю, или там… монолог Гамлета? Госэкзамен по нормальной анатомии — это вам не фунт поэзии. Даже при наличии знаний — комиссия из таких клизм и… этих… как же там, господи, клизма в мужском роде?..
2-й мужчина (радостно): Катаклизм!
Студентка: …вот-вот… из таких клизм и катаклизмов состоит, что не приведи господи…
2-й мужчина (ещё более радостно «блеющим» тенорком): Не приведи господи!
1-й мужчина: Идиот!
Студентка: А у меня «синдром отличницы». Точнее, у мамы «синдром отличницы». Или он — нас один?.. Как в сообщающихся сосудах: если у меня проходит — у неё усиливается, если у неё… нет у неё мой (ударно) синдром вообще никогда не проходит. (Дальше иронично.) Бедная мама, я так виновата перед тобой, так виновата… (1-й мужчина громко кашляет, Студентка резко меняет тон, как бы забывая, о чём она только что говорила.) Я всё помню. Я всё знаю. Я самая умная. Я самая обаятельная привлекательная. И… как же это… сексапильная! Стоп! Это аутотренинг из другой оперы.
1-й мужчина: Я бы сказал, из оперетты.
Студентка: Похоже, что у меня уже слуховые галлюцинации. Скоро зрительные начнутся. (Произнося последнюю фразу, Студентка выходит немного вперёд, и одновременно на неё и на персонажей правой стороны подается более сильный свет.) Ну вот — пожалуйста! Прямо как в анекдоте… (Останавливается и дует на воображаемую в руке свечу.) Ф-ф-ф-ф… «Кто здесь?!» (Далее старательно пытается разглядеть разговаривающих, говорит немного тише, но не испуганно.)
(Здесь и далее она двигается только вдоль левого края сцены, не приближаясь более к центру сцены, чтобы не терялось ощущение удалённости персонажей друг от друга.) Судя по возрасту, не студенты… Но и на старичков-профессоров не похожи… На санитаров из морга — тоже… Да и что делать санитарам в студенческой анатомке, скажите на милость? У них в подвальной прозектуре своя подсобка имеется… Нет, точно не они. Эти похожи на… на… (заканчивает фразу почти скороговоркой) на красивых таких, правильных мужиков правильного, красивого такого возраста…
2-й мужчина: Во даёт!
Студентка: Что они там, у сосудистого трупа, делают? Что-то о Гарвее говорят, кажется… Кто кому помогал?.. Ничего не разберу…
1-й мужчина: Плесни-ка по глоточку.
2-й мужчина: Не вопрос. (Наливает в стаканы, подаёт один, тот берёт стакан и бутерброд из бикса.)
1-й мужчина: Тост будет?
2-й мужчина: Однако место обязывает. Ведь «люди боятся смерти по той же причине, по которой дети боятся темноты»
[66]
.
1-й мужчина: Ну, и…
2-й мужчина: «Они не знают, в чём тут дело».
1-й мужчина: Я не буду пить без тоста.
2-й мужчина (смеётся): Ну дык… За детей! (Они выпивают и закусывают.)
Студентка: Вроде спорят о чём-то… Подойти, что ли?
1-й мужчина: Я бы не стал.
Студентка: Да ну их! Сидят и сидят. Всё уютнее, чем одной. Если, конечно, мне вообще всё это не кажется на почве переутомления…
2-й мужчина (о, логическим ударением): Кажется, кажется.
Студентка: И кто только додумался здесь такие окна сделать? Готика же в чистом виде… Нашли место! Тут от одних трупов разной степени выпотрошенности только инквизиция на память и приходит, а тут ещё… (Поворачивается в сторону ближайшего окна и пытается разглядеть, что там снаружи.) Полный мрак!
2-й мужчина (бросает кости и радостно восклицала): Отлично!
Студентка: Только не страшно уже почему-то ни капельки. (Поворачивается обратно — лицом к залу.) Эйфория какая-то прямо снизошла…
1-й мужчина: Ты с такой же готовностью впадаешь в эйфорию, с какой быстротой забываешь потом причину, её вызвавшую.
Студентка: Не-не, снисходит благодать. (Прикладывает правую руку к се…дцу.) А с другой стороны, кому эйфория — благодать, а кому и приход в тягость. А я где-то между В неполном, так сказать, одиночестве. «Люди почему-то боятся одиночества, хотя оно безопаснее общества!» Вот, пожалуйста! Готовый афоризм! Ну, я, блин, этот… как его…
2-й мужчина (передразнивая её жаргон): Ты философ, блин, в натуре!
Студентка: Философ. Точно. Так о чём это я?.. О сообществе? Да. (Поворачивается в сторону мужчин и снова приглядывается.) Интересно, если они настоящие, не жутковато ли им выпивать среди наформалиненных тел, упокой их души, господи…
2-й мужчина: Не беспокойся.
Студентка (удивлённо, слегка отпрянув): Чего?..
2-й мужчина: Да ничего! Проверка связи.
1-й мужчина: Не отвлекайся.
Студентка: Точно глюки начались… От переизбытка информации, наверное. «Учиться, учиться и учиться!» — как завещал дедушка Ленин! А потом очень долго лечиться, лечиться и лечиться. Притормозить бы надо. Напиться там… Накуриться… Налюбиться… Исключительно здоровья для. После сессии — это точно. А может, во время? «Лучше красная морда и синий диплом, чем синяя морда и красный диплом!» Нет! Лучше после. А если и видения — то лучше в виде красивых приличных мужиков. Двоих. Queen Size, однако!..
2-й мужчина (наигранно умоляюще): Не начинай!
Студентка: Стоп! (Дальше медленно проговаривая.) Я пришла сюда учить а-на-то-ми-ю! Понятно?
2-й мужчина (ехидно): Вот и учи-и.
Студентка: Хм… Интересно, а как у них с телосложением?.. (Приглядывается.) Плохо видно из-за халатов… А перчатки резиновые они зачем приготовили?.. Дисциплину чтут или в докторов играют? Мне…
2-й мужчина (очень громко): Смирно! (Студентка вздрагивает, замолкает на полуслове и замирает.)
1-й мужчина (спокойно): Отстань от неё.
2-й мужчина: Во-ольно.
Студентка (немного потерянная): Мне… мне срочно нужны наркотики растительного происхождения. Если они — доктора (показывает пальцем), значит, я — Кастанеда!
