– А вампиры бисексуальны, – мстительно прошипела я.
Парень взглянул на меня с отвращением.
– Как вас зовут? Что, представиться сложно?! Все равно ведь узнаю от вашего «господина»!
Парень помолчал пару минут, но потом решился:
– Карл.
Имя упало камнем на больную голову.
Черт! Черт!! Черт!!!
В мозгу медленно провернулись колесики и встали на место.
Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла украла кларнет.
– Карл Карлович Карелов, – произнесла я без тени сомнения.
Оборотень отшатнулся, выругался вполголоса (до первого оплеванного мной ему было далеко) и вылетел из комнаты. А у меня наконец сложилась головоломка.
Винтики неохотно двигались в больной голове, но слишком явной была картина. Значит, у Клары есть брат. И это он. Очень неприятно.
Говорите, нельзя просчитать знакомство моего братца с лисицей?! Низзя! Но подстроить – можно!
Память услужливо подсунула картинку. Вот Клара сидит на диване.
«…Я по-прежнему работала медсестрой в больнице! А потом туда попал Славка! С открытым переломом левой ноги. Я ухаживала за ним.
– И как далеко зашли ваши ухаживания?
– Так далеко, что я влюбился в Клару…»
Я не спросила, при каких обстоятельствах был получен перелом. А что мне стоило понять: все было подстроено? Симпатичная медсестричка – хорошая наживка. Особенно если в белом прозрачном халатике.
Как-то Славка засветился – где? Не знаю, но предполагаю, что его увидели уже в Туле. Фамилия у нас достаточно редкая. Леоверенская – это вам не Гончарова какая-нибудь. Тех-то везде полно – вон, в каждом справочнике по пять листов. А меня – мало. Отчество у нас со Славкой тоже совпадает. И кто-то, кто знал меня…
А кто меня знал?! Хороший вопрос.
Надо расспросить у Мечислава, насколько распространилась наша зимняя история. Не думаю, что вампиры выпускают какой-нибудь «Клыкастый еженедельник». Что бы они там писали?
Только сегодня! Только у нас! Только для ИПФ и для вас! Последние новости из мира клыков и когтей!
Сегодня вампир N выбил клыки вампиру М за то, что М нагло лапал фамилиара N. Клыки были снизаны на ниточку вместе со стразами и подарены фамилиару в качестве возмещения морального ущерба. Стоматолог Z – лучшие вставные челюсти! Два зуба за деньги, третий – бесплатно!
Вампирша Х ввела в моду купальники-веревочки. Оказалось, что на них очень удобно вешать своих врагов. Рекомендуем. Фирма-производитель поставит вам комплект вместе с крюком и молотком.
Ох, что за чушь лезет в голову…
А что я хотела? Голова-то болит! А больная – дурная. Да и в обычное время там тоже ума не слишком много.
Ладно. Отставим самокритику.
Зато порадуемся. Есть реальная возможность вычислить шпиона. Надо просто узнать, сколько Славка пробыл в Туле, а потом выяснить, кто из вампиров был там одновременно с ним. Абы какой шантрапе Альфонсо да Силва помощничка не одолжит. Значит, кто-то из членов Совета… или сам Иван Тульский. Других вариантов нет. Почему сам Иван? Да потому что! Фиг бы кто-то смог вывернуться без его разрешения. Я хоть и не вампир, но Вадим и Борис мне много чего рассказывали. Из своей жизни, где они бывали, как жили… Короче, Князь города на своей территории пасет абсолютно всех паранормов. Без исключения. А особенно – подчиненных ему вампиров. Потому что эти зубастики – индивидуалисты и анархисты. Расслабишься – и тут же получишь на свою голову Великую Октябрьскую революцию. Запросто. Так что Ваня или в доле, или сам всё замутил.
И он сегодня прилетает. Как это мило с его стороны! А то нам пришлось бы лететь на разборки в Тулу.
Ладно. Вернемся к братику. Ваня Тульский был в доле. Это факт. Иначе фиг бы его зверушки тут гуляли. Особенно Клавкин брат. Славку отследили. Слегка помяли. Клавку подложили к нему в постель утешительницей и нежной подругой. Девица заморочила моему братику голову по самые рога, там и гипноза не потребовалось. Храбрый «рыцарь без страха и укропа» воодушевился и бросился спасать «прекрасную прынцессу». Погоня тоже была подстроена, козе понятно. То-то мне показалось странным, что один лох и одна пади смогли справиться с погоней! Да их бы накрошили на салат! А вместо этого… ОНО сопротивлялось! Обсмеяться можно!
И еще… пади – действительно самый слабый слой оборотней. Клавка порвала бы Славку при обращении. Обязательно. Но «она смогла переключить себя на миску с мясом».
Тоже глупость. Как человека ни предупреждай, он все равно испугается, увидев превращение оборотня. Конечно, это вовсе не так кроваво, как в кино. Режиссеры передергивают. Но приятного мало. Крови почти нет, зато в комплекте весьма специфического вида и запаха слизь. Внутренности не показываются, их скрывает шерсть, но даже видеть, как меняются кости лица и очертания тела, удовольствия мало. Даже мне в первый раз было страшно. А испуганный человек пахнет намного соблазнительнее миски с мясом, пусть даже парным. Клавка не удержалась бы, не будь она сильнее, чем говорит. А почему, кстати, никто не поймал нашу девушку на вранье?!
Ответ напрашивался сам по себе. Это может быть ее свойство. Как сексуальная притягательность у некоторых вампиров, как скоростная регенерация у некоторых оборотней… у той же Надюшки, кстати. Она бы не выжила тогда, зимой, если бы вирус, попав в кровь, не развернул бешеную работу. Она оказалась сверхвосприимчива как оборотень. Обычно должно было пройти не меньше двух недель, прежде чем новый мохнатый осознавал себя, перекидывался и все такое. Но не в тот раз. Наде повезло. А могло бы и не повезти. Эту смерть на своей совести я бы иметь не хотела. Я бы пережила, справилась, рано или поздно вернулась в норму – но лучше такого не надо.
Ох!
Совсем забыла, с чего это дело началось. Звонок, мать его! Сер-р-р-режа!
Ну, попадись ты мне, козел!
Хотя… а почему он, собственно, козел?! Потому что меня сдал?
А я тогда кто? Я-то зимой тоже сдала подругу. Катька ведь стала вампиром. И в свое оправдание могу сказать только одно: я не представляла, с чем столкнулась. И Сережа – тоже. Поди расскажи современному человеку про вампиров. Стандартная реакция – тебе предложат прогуляться в психушку. Или перестать смотреть «Дракулу». Исключение – готы и ИПФовцы. Те поверят.
В любом случае важно то, что именно Сережа выманил меня из дома. Почему он это сделал? Возможны варианты. У оборотней есть немало веских аргументов: клыки, когти, просто паяльник с молотком. Мне ли не знать – я-то зимой пытала одного. До сих пор как вспомню – вздрогну.
Впрочем, паренька, в недобрый час решившего со мной познакомиться, наверняка не пытали. Зачем? Если Сереже просто пообещали кучу приятных ощущений, ему и того наверняка хватило. Общаться со злыми зубастыми дядями – это тебе не пиво на пляже тянуть.
