Я включила «дворники». Снег уже сыпался с
небес, скоро Москва окончательно замрет в пробке. Взгляд упал на дом с яркой
надписью из зеленых лампочек: «Футур». Я посмотрела на часы, они показывали
начало восьмого. Голод когтями вцепился в желудок. Включив поворотник, я
подрулила к парковке, аккуратно пристроила свою «букашку» около
снегоочистительной машины, вышла наружу и не сдержала смеха. Спецтехника
стояла, выставив вперед щетки, около них гарцевали две крупные бродячие собаки,
они использовали щетки вместо чесалок. Двортерьеры терлись о пластиковые иглы
спинами, на их мордах застыло выражение счастья. Зима разбушевалась по полной
программе, но блохи отлично переносят мороз в мохнатой шкуре. Собачата
повизгивали от удовольствия, жмурились, подскакивали и так кайфовали, что у
меня под бронежилетом зазудели лопатки. Кстати, учитывая наш договор со
снайпером, я могу спокойно снять жилет. Но не делать же это на парковке на
глазах у прохожих!
Я еще раз полюбовалась на резвящихся собак,
получивших в свое распоряжение изумительную чесалку, и поторопилась в магазин:
есть хотелось до обморока.
Мой выбор пал на венгерскую ватрушку и пакетик
сока, на десерт я решила прихватить орешки. Я походила между стеллажами. Пакет
по цене девятьсот семьдесят два рубля, произведенный в Германии, не вызвал
желания его купить. Впрочем, упаковку того же веса стоимостью в пятьдесят
целковых я тоже отвергла. Не надо считать меня привередой, которой плох и
дорогой, и дешевый товар. Без малого тысячу рэ за горстку орешков отдавать
аморально, но приобретать кулек с надписью «Фисташки из Мурманска» тоже глупо.
А еще меня смутил срок годности на таре с орехами, таинственным образом
родившимися в холодном крае. Я внимательно изучила обертку и увидела на ней
интригующую надпись: «Годен навсегда». Поэтому к кассе подошла только с плюшкой
и яблочным напитком.
– Пятьдесят два рубля, – меланхолично заявила
кассирша.
– Карточки берете? – спросила я, вытаскивая
кошелек.
– Да, – кивнула девушка, – стол намагничен,
положите кредитку на тарелочку.
– Придвиньте ее, пожалуйста, – попросила я, –
до блюдечка мне не дотянуться.
– Оно прибито, – возвестила сотрудница
супермаркета, – чтобы не тырили.
Я показала ей карточку:
– Возьмите.
– Не имею права, нас инструктировали, чтобы
покупатель сам клал сюда свою карту! – объявила кассирша.
Я не стала спорить. На свете много странных
людей, пишущих дикие инструкции. Почему кассир не может принять кредитку у
покупательницы? Рано или поздно ей все равно придется вложить карточку в
терминал. Зачем непременно пользоваться тарелкой? Но взывать к здравому смыслу
– только время зря терять.
Я оперлась ладонью о железный стол, потом
навалилась на него грудью, положила кредитку в пластиковую емкость, хотела
выпрямиться – и не смогла.
Мне показалось, что в спину упирается человек,
желающий побыстрее оплатить свои покупки. Встречаются малоприятные люди,
которые, стоя сзади в очереди, буквально падают на вас, дышат в затылок,
толкают между лопаток, наступают на пятки. Но сейчас у кассы, кроме меня, была
еще милая бабушка в старорежимной бархатной шляпке с вуалью и в твидовом
пальто, за ней возвышался дяденька с пятилитровой бутылью пива. Никто не
выказывал нетерпения.
– Распишитесь, – вяло попросила кассирша.
Я хотела разогнуться, но неведомая сила крепко
прижала меня к стойке.
– Не задерживайте очередь, – сухо
распорядилась девица за кассой и с раздражением добавила: – Купят на две
копейки, а внимания требуют на миллион.
Я предприняла новую попытку выпрямиться и
потерпела неудачу: я словно прилипла к столу.
Глава 11
– Вам плохо? – заботливо осведомилась
старушка.
– Хорош выжучиваться! – гаркнул мужик с пивом.
– Люди после работы хотят дома досуг культурно провести.
– Не могу двинуться, – жалобно призналась я, –
что-то меня держит.
– Господи спаси! – перекрестилась бабуля.
Кассирша быстрым движением поправила волосы и
заявила:
– Добрый вечер! Меня зовут Алина, рада
обслужить вас быстро, качественно и вежливо. Чем могу помочь? Желаете булочку
сразу съесть или домой понесете? В первом случае советую приобрести за
умеренную цену пакет влажных бумажных салфеток и протереть руки. Еще заболеете
поросячьей ветрянкой!
– Может, свиным гриппом? – ошарашенно уточнила
я, пораженная метаморфозой, случившейся с мрачной девицей.
– Покупатель всегда прав, – делано улыбнулась
Алина. – Хотите свинский грипп, пожалуйста!
Пенсионерка опять осенила себя крестным
знамением, мужчина выпучил глаза, кассирша изогнула спину, вздернула
подбородок, потом, не опуская головы, заявила:
– Можете спокойно подниматься, скандала не
будет!
У меня от неудобной позы заныла шея и заломило
поясницу.
– Хоть до утра лежите, ни фига не получится, я
знаю, кто вы, – продолжала Алина, – телепрограмма «Настоящий случай». Катаетесь
по супермаркетам, разводите сотрудников, а потом показываете, как они бесятся.
Иногда прикольно выходит. Мне понравилось, как охранник в «Алфавите гурмана»
прямо из банки паштет пальцем выковыривал, потом упаковку назад в витрину
ставил и уходил. То-то покупателю угарно! Принесет домой ванночку, а в ней
пусто! А в «Девятом океане» вы администратора до истерики довели, требовали у
него «филе молодой капусты». Там парень орать начал, синим от злости стал. Но
со мной это не пройдет! Можете на кассе хоть сутки проваляться!
– А нам куда идти? – возмутился любитель пива.
– В зале только один аппарат.
– Пока покупательница не подпишет чек, операция
не завершена, – торжественно заявила Алина. – Вам, многоуважаемые граждане,
придется подождать.
Старушка робко погладила меня по спине:
– Сделайте любезность, разрешите купить
творог, я домой спешу, хочу новости посмотреть, очень волнуюсь за остров
Тумбусю, там ураган прошел, не засну, пока не узнаю, как идут спасательные
работы.
– Фиг с ним, с Тумбусю, – заорал мужик, –
смыло его, и забыли! Меня пацаны ждут! Вон, уши горят, небось обматерили всего!
Матч идет, перерыв закончился минуту назад! Если не отлипнешь от стола, я тебя
сам и отдеру!
– Буду вам очень благодарна, – прошептала я, –
а то уже весь позвоночник судорогой свело.
