Одновременное участие представителей двух поколений в
воспитательном процессе часто порождает множество проблем, которые, не менее
часто, переходят в серьезные конфликты. Любимый зять становится врагом номер
один, очаровательная невестка превращается в ленивую неумеху. Словосочетание
«твоя мать» (в различных падежах) все чаще употребляется супругами в процессе
выяснения отношений друг с другом. Фраза «ты такой же (такая же) как твоя мать,
а я с твоей матерью жить не хочу» иногда становится финальным аккордом,
извещающим о распаде очередной семьи.
Предотвратить возможные конфликты можно. Для этого всем
участникам воспитательного процесса следует расставить точки над «i» и
определиться с понятиями ответственности и собственности. Приоритетную роль в
выяснении отношений просто обязаны сыграть именно бабушки, как люди более
опытные, и, по крайней мере, теоретически, более мудрые и более уравновешенные.
Способность любить вообще и особенно способность любить
детей имеют теснейшую связь с возрастом человека. Не в состоянии, биологически
не в состоянии двадцатилетние девчонки и мальчишки испытывать те же чувства,
что и зрелая женщина – мать этих мальчишек-девчонок, которые «доигрались» и
стали сильно взрослыми…
* * *
Дорогие бабушки! Очень-очень Вас прошу, найти мужество
дочитать эту главу до конца, а там будь что будет.
Ваше главное отличие от "молодых" – опыт. Им
многое еще предстоит, а Вы своего ребенка уже благополучно вырастили и поженили
(выдали замуж). Оглядываясь на пройденный путь, Вы убеждены в том, что точно
знаете, как надобно поступать с ребенком. Но был ли Ваш путь легким? Вспомните,
всегда ли Вы были согласны с собственной мамой? Абсолютно ли Вы уверены в Вашей
правоте и Вашем праве советовать или, что еще хуже, принимать решения?
Воспитание ребенка окружено огромным количеством традиций,
заблуждений и предрассудков, а многие вещи, однозначно воспринимаемые как
правильные, на самом деле таковыми не являются. Вас учили, что ребенка
необходимо туго пеленать. И Вы пеленали, уверенные: так надо. Почему надо? Что,
есть хоть одно живое существо, не дающее своему детенышу пошевельнуться? Вас
учили не кормить ребенка по ночам. Почему? Где это видано, чтоб у матери было
молоко, а ребенок кричал от голода?! Вы привыкли листать журнал
"Здоровье", издаваемый такими же бабушками и дедушками.
Неудивительно, что идеалом красоты стал пухлый младенец с явными признаками
ожирения и красными от аллергии щечками.
Вы готовы на все, лишь бы оградить внука от опасностей,
поскольку убеждены в его слабости, болезненности и неподготовленности к жизни.
Но ведь это совершенно не так – болезненными дети как правило не рождаются, а
становятся.
Жизнь очень и очень изменилась... И многое из того, что было
правильно в прошлом, стало бессмысленным сейчас. В условиях голода вполне
логично дать ребенку желток единственного на всю семью яйца. Но при нормальной
жизни не лучше ли накормить должным образом маму. Если ребенка кормили коровьим
молоком, приходилось давать соки для восполнения потребностей в витаминах – это
в прошлом. Но зачем в месячном возрасте давать сок, когда есть возможность
купить молочную смесь, в состав которой все нужные витамины уже включены.
Все вышеизложенное я пишу с одной единственной целью:
убедить Вас в том, что Вы не являетесь носителями абсолютной истины, как
впрочем, и автор. Но, в силу профессии, мне постоянно приходится сталкиваться с
таким количеством несуразностей, главным образом, педагогических, что волосы
встают дыбом. И хотите верьте, хотите нет, но дети из семей, где бабушки не
живут вместе с внуками, попадают в больницы заметно реже. Там, где некому или
некогда кормить ребенка, отказывающегося от еды, заставлять ходить по дому
обязательно в носочках, не выскакивать раздетым в коридор, не пить сырую воду и
т.п. – так вот, в таких семьях дети гораздо здоровее. И это очевидный факт,
говорящий о том, что обильная еда и тепло не имеют никакого отношения к любви,
скорее, наоборот.
Самое главное правило, обязательное для исполнения дедушками
и бабушками: никогда и ни при каких обстоятельствах не принимать никаких
решений, касающихся образа жизни ребенка, а тем более, навязывать эти решения
его родителям.
Ответственность за счастье и здоровье малыша несут только
мама и папа. Вы должны с этим смириться и, как бы Вам этого ни хотелось,
никакой ответственности на себя не брать!
Пусть делают со своимребенком, что хотят, самостоятельно
отвечая за все!
И это не бездействие, не закрывание глаз – это единственный
и самый верный путь к миру и покою в семье, к нормальным взаимоотношениям между
поколениями. И раз уж Вас просят чего-то не делать (не кормить, не одевать, не
греть, не покупать), то и не делайте.
Если Вы имеете время и желание помочь, то постарайтесь
помогать пассивно, осуществляя лишь действия, не требующие принятия
принципиальных решений. Вы готовы одеть ребенка – пусть скажут во что. Вы
готовы покормить – пусть скажут чем, какой температуры, в каком количестве.
Вполне возможно, что в подобной ситуации мама и папа захотят или просто будут
вынуждены хоть что-нибудь почитать. А ведь вполне закономерно положение вещей,
при котором книги типа "Ваш ребенок" бабушки читают чаще и более
внимательно, чем мамы.
Но Вы ведь можете очень-очень помочь, вообще ребенка не
касаясь, – погладить, постирать, убрать в доме, приготовить еду, сходить в
магазин или на молочную кухню. Ваша помощь – это подарок. И никогда, никогда не
вспоминайте и не напоминайте о своих добрых делах. Лучше уж ничего не делайте.
Я вполне допускаю, что Ваша "молодежь" может
занять пассивную позицию, добровольно передав в руки бабушек и дедушек
воспитательный процесс. Но в этом случае Вы становитесь мамой и папой,
поскольку, приняв на себя ответственность, Вы автоматически перестаете быть
дедушкой и бабушкой.
* * *
Вы, конечно, помните народную мудрость о том, что муж
голова, а жена шея. Вы ведь прекрасно понимаете, что мудрая женщина никогда не
даст супругу понять тот факт, что как раз она и есть в доме хозяин. С
конфликтами поколений на почве воспитания детей ситуация аналогичная.
Искусство быть настоящей и полноценной бабушкой как раз и
состоит в том, чтобы создать у биологических мамы и папы полную иллюзию того,
что именно они являются настоящими и полноценными родителями.
2.2. Питание
«Войдем в положение человека много лет подряд принимающего
пищу не потому, что это нужно ЕМУ, а потому что это нужно кому-то другому. Как
он впоследствии сможет отличить истинные, СВОИ желания от чьих-то посторонних,
навязанных...»
В. Леви
Проблем, связанных с питанием, множество. Проблемы эти
совсем непросты, а поиск правильных решений весьма затруднителен – уж слишком
велико количество специалистов, точно знающих, как надобно питаться.
