— Тогда полощите рот — только не ошпарьте слизистые. Чтоб горячо, как терпимо. Но без ожога.
Мужик с перекошенной мордой, а раздуло его качественно, что особенно заметно после того, как он тряпки смотал, смотрит подозрительно:
— А ты точно врач?
— В чем сомненья?
— Да тебе один хрен — что чай, что кофе… Чтоб кофеем рот полоскать…
— Не один. Я вам внятно говорил — заварка шалфея или коры дуба. У вас есть заварка с шалфеем?
— Глумишься? Откуда тут шалфей?
— Ну вот. Принцип простой: снаружи греть больные зубы нельзя — лицо еще больше отечет и боли будут интенсивнее. Греть надо изнутри — ополаскивая больную десну. Горячей жидкостью. Постоянно. Кофе — жидкость?
— Ну жидкость.
— Вот и полощите. Приедем — найдем и шалфей и стоматолога. Хотя зуб придется драть — бессонная ночь прямое показание.
— А если не драть?
— Потом придется операцию делать на челюсти, потеряете пару-тройку зубов. И давайте закончим разговор — вам полоскать и полоскать…
Болезный улезает в люк. Подмигиваю пареньку и возвращаюсь к санитару.
— Это ж кто тут у вас?
— Да всякие разные. — И санитар перечисляет пару десятков предприятий, ВОХР, подразделения с Ржевского полигона и так далее…
Все-таки вернуться обратно в кабину приятно. Трогаемся. Ну если не гора с плеч, то такой курганчик…
— А кроме вояк тут кто еще? — интересуется напарник.
— Да всякой твари по паре — и ВОХР с завода, и заводские, и химики, и местные. Беженцев набрали еще… Монолитовцы тож…
Саша подпрыгивает:
— Какие монолитовцы?
— Гаражный кооператив так называется. От них тут отряд самообороны. А что ты подпрыгнул?
— Не, так, ничего…
Прыскаю про себя с серьезной физиономией — явно Саша в «Сталкера» рубился…
Тем временем нам дают отмашку, трогаемся дальше.
На пустыре за блокпостами табор — яркие туристические палатки, строительные вагончики, автомобили. Пара вышек с силуэтами на них. В ту сторону как раз санитар показывал.
— Это что за цыганский лагерь?
— Беженцы, наверное. Санитар толковал, что тут у них инфекционные больные.
— Дык тут домов полно. Разместили бы в тепле.
— Ну это типа карантина. А может, в домах места нет или опасно. Хотя, если тут дизентерийные — лучше их в чистое поле.
Прокатываемся уже разросшейся колонной по Беляевскому мосту. Тут меня дергают снять какую-то нефтебазу в полукилометре от дороги. Встряхиваюсь. Чего-то замотался. Спать хочется сильно. Саша откровенно зевает.
— Эй, вы кончайте зевать, — буркает Семен Семеныч. — Глядя на вас, и меня в сон потянуло! Хотите уехать в кювет? Нет — тогда давайте общаться. «Грачи» вы или кто? Раз едете пассажирами — извольте увеселять водителя. А зевать да спать — себе могилу копать.
— А вот что вы так презрительно про «жип широкий» отозвались? Вроде бы «Чероки» получше УАЗа будет? — продолжает Саша уже вовсе забытую тему.
— Дык а как о нем отзываться? У джипа — и несущий кузов! Курам на смех. Далее — зеркала очень быстро начинают портиться. Все шильдики ржавеют за год. Ну и с электрикой беда. Вот остановимся — спросите у Нади, что сейчас жип ведет — подогрев сиденья работает или нет? Готов на рупь поспорить, не работает. А самое главное — коробка автомат. Если его по нашим дрищам гонять — выходит из строя на раз. Ну и получается джип, чтобы девок в казино возить. Это понты. Самое смешное, что целая куча этих самых «чероков» заднеприводные. Вот это уже понтее понтов. На брюхе шелк, а в брюхе щелк.
— О, а я вдруг подумал, что можно же у Нади кроме электроподогрева и про подарки женщинам в больнице спросить! Она и женщина и медик.
— Спохватились! Уже спросили. Она меня при всех в галошу посадила и плавать отправила.
— Когда это вы успели-то?
— Пока вы в Макдоналдсе шарились. Мне эта мысль в голову тоже пришла. Я ее и спросил.
— А она?
— Глянула так и спрашивает: «Вы же вроде говорили, что женаты?»
— Ага, говорю, уже двадцать шесть лет.
Она так картинно удивилась и заявляет:
— И что, ваша супруга никогда колготок не носила?
Ну и все. И сказать нечего. Конечно, колготки… Умыла девчонка как маленького…
— Ловко! Действительно, все гениальное просто. И что будем делать?
— Есть у меня наколка на карте, где колгот куча.
— Сейчас приберем?
— Нет, сейчас не получится.
— А где колготы-то?
— Будете ржать — высажу.
— Не будем.
— В кузове моей фуры. На том же предприятии, откуда этот грузовик с бананами брали. Рядом с американцем этим как раз стояла.
— Семен Семеныч, при всем уважении — бу-га-га!
— Вот так и знал, что заржете.
— А что еще остается?
— Ржать внутренне. Про себя, с соответствующим выражением лица.
— Извините, но реакцию надо было обозначить, чтоб показать участие в беседе. Вот представьте — вы сказали, где колготы. А мы сидим с индифферентными мордами. Как-то не по-человечески… — приходится оправдываться мне.
— Ладно, проехали, — великодушно прощает шофер.
— А что вы про пушки рассказывали? Интересуетесь вопросом?
— Нет, это так. По детским впечатлениям, — улыбается Семен Семеныч.
— А что за детские впечатления?
— Я перед армией в ДОСААФе на водителя учился. А положено было еще и работать. Школу закончил, до армии время оставалось — пока восемнадцать лет стукнет. Ну и поработал некоторое время, пока прав не было, еще в Артиллерийском музее. Вот там пришлось пушки покатать.
— С чего это так? Там же они навечно поставлены?
— А как раз была реконструкция пятого зала.
— Это который про начало Великой Отечественной?
— Он самый. Там уже подиумы старые стали ломаться — пушку же для хранения вывешивать надо. Если она на колесах стоять будет, то наполнитель резиновый, гусматик, деформируется, и катить станет нельзя.
— Точно, я видал! У нас маневры были, так в артполку треть гаубиц накрылась после небольшого марша в сто километров! От колес аж ошметья летели… — вспоминаю я не очень давнюю службу в армии.
— Вот-вот. Пушки со старых подиумов скатили, и они в зале стояли на полу. А со старыми подиумами распрощались — разобрали и вынесли. Новые же задержались. Ну и так вышло, что я участвовал сначала в снимании пушек, потом в расставлении их по залу. На новые подиумы ставил тоже. Не один, конечно. Но как молодой-здоровый участие принимал с остальными стариканами.
