Этот всплеск эмоций позволил мне четко выразить свои желания и сроки ухода. Мать наконец-то поняла. Она даже стала помогать мне подыскивать жилье. Мы нашли его в нашем квартале в строящемся здании. Чтобы не дать остыть желанию, я поделилась с матерью планами по дизайну квартиры и принялась покупать все необходимое.
В эти месяцы я гордилась своими братьями. Они стали очень вежливыми, более уступчивыми и главное — более самостоятельными. Мать поняла, что чрезмерно их опекала, а ведь они многое могли делать сами. Теперь к их правам добавлены и обязанности, например, выполнять некоторые работы по дому. Заставлять их не приходится, братья сами проявляют инициативу. Они делают успехи, чем облегчают заботы матери. Да и я буду неподалеку. В случае необходимости я всегда прийду и окажу помощь. Некоторые друзья говорили мне:
— Не спеши! Жить одной дорого. Мы бы все отдали, чтобы вернуться к родителям!
Но когда я начинала рассказывать им о своей жизни, они соглашались с тем, что я должна уйти из дома — и чем раньше, тем лучше.
Странно, но этот отъезд таит в себе приятное волнение и одновременно внушает страх. Я боюсь, что буду скучать без своих близких. Мне не за кем станет ухаживать. Я не знаю, как все будет. Конечно, я должна учиться. Я должна найти себя без помощников, самостоятельно. У меня есть хорошие друзья, но мне нужно создать свою собственную тихую гавань, свою капсулу, свой дом, обустроенный по собственному вкусу. Осталось несколько месяцев для изменения моего статуса.
* * *
С раннего детства я интересовалась благотворительностью. Мне хотелось уехать с гуманитарной миссией куда-нибудь в Африку или Южную Америку на борьбу с голодом и нищетой. Наведя справки, я нашла несколько организацией, потому что до сих пор не отказалась от своей мечты. Просто теперь я отношусь к этому более вдумчиво, рассудительно. Возможно, я даже смогу создать свой собственный центр по оказанию помощи бездомным и нуждающимся семьям! Мне так хочется быть полезной. Может быть, однажды у меня все получится? Подобно паруснику, подгоняемому попутным ветром, я не спеша приближаюсь к свой мечте.
Что же касается учебы… Да, я могла бы учиться дальше, чтобы улучшить знания по языкам, которые уже немного изучала: итальянскому, английскому и испанскому. А еще меня интересует китайский. В том-то и дело, что мне хотелось бы многого и сразу. Но система образования такая сложная! А мой театральный опыт буквально заворожил меня. Думаю, что однажды серьезно займусь и театром. Я колеблюсь, взвешивая все за и против. Я хочу многого. Хочу иметь достаточно денег, чтобы создать творческую организацию, хочу учиться, хочу жить на берегу водоема недалеко от города в маленьком уютном домике, окруженном старыми деревьями, чтобы слушать, как поют птицы. У меня столько планов и вся жизнь впереди, чтобы реализовать их. А еще через несколько лет я планирую завести собственных детей.
* * *
А как же любовь, спросите вы.
С этим все непросто. Сложно любить и еще сложнее быть любимой с таким прошлым, культурой и привычками, как у меня. У меня было несколько любовных приключений, но всякий раз я предпочитала разорвать отношения, когда чувствовала, что начинаю привязываться к человеку. Мне нужно было научиться доверять мужчинам, которых я считала слишком ненадежными, желавшими манипулировать женщиной. Наверное, слишком плохая у меня была школа.
С тех пор как мы приехали в Монреаль, я встречалась с несколькими молодыми людьми.
Первый говорил только по-английски. Я так и не поняла, что нас держало вместе. Нам было абсолютно не о чем говорить. Вскоре мы расстались. Но я сама была виновата: сделала плохой выбор. Впрочем, благодаря этому опыту я поняла, что оба человека в паре должны иметь нечто общее — точки соприкосновения.
Второй постоянно изводил меня. Я имею в виду морально. Он был очень критичным, во всем хотел видеть совершенство. Это он так говорил. Я должна была усиленно следить за собой, он всегда критиковал мою одежду и постоянно был недоволен моим внешним видом. Он плохо мирился с мыслью, что я не такая, как он, отметая мои веру и корни, насмехался надо мной, ставил под сомнение мои жизненные принципы. Мне трудно было себя переделать, несмотря на все попытки понравиться ему. Относился ли он ко мне плохо? В принципе да. Это было психологическое давление. Я потеряла аппетит, стала худеть, но чувствовала себя, как никогда, красивой. Понадобился целый год, чтобы открыть глаза и понять, что он просто уничтожает меня, поджаривая на медленном огне, а у нашего союза нет будущего. Я должна была порвать с ним, если хотела выжить. Но благодаря этому я поняла, что любовь — это взаимные уступки, а не отдача себя в рабство. Я поняла, что мое прошлое — это часть меня, и если я от него отрекусь, я отрекусь от себя самой.
С третьим молодым человеком я познакомилась, когда работала в стоматологическом кабинете. Он работал в мясном павильоне, расположенном в продовольственном торговом центре. Это был мягкий и очень романтичный парень. Но однажды он… просто исчез. Вот так! Буквально накануне он уверял, что любит меня, а на следующий день испарился! Наши отношения длились всего шесть месяцев, но именно этот последний опыт совершенно обескуражил меня. Я не могла понять, почему так произошло, казалось, будто земля ушла из-под ног. Я не знала, что и думать о себе, о мужчинах и о любви в целом. Я поняла, что в любовных отношениях нет ничего постоянного. С этого момента я стала искать зрелых, сформировавшихся мужчин, которые знают, чего хотят.
Я установила собственные критерии, несмотря на то, что сама никогда их не придерживалась.
В Алжире, работая в «Хилтоне», я познакомилась с Роже, бельгийцем по национальности, с которым меня связывала большая дружба. Он приезжал в Алжир каждые шесть месяцев, поэтому нам удалось сохранить контакты, а с течением времени он заявил, что любит меня. Однако существовала небольшая проблема — Роже был женат. Поэтому он предложил встретиться где-нибудь на нейтральной территории между Канадой и Бельгией, но я отказывалась от всех его приглашений.
Однажды он объявил мне, что уходит от жены. Я знала его уже восемь лет, и для меня он был почти идеальным мужчиной. Да, я знала о его недостатках, но это меня не пугало. Роже несколько раз приезжал в Квебек, я на это время всегда брала несколько дней отпуска, чтобы побыть с ним. Как-то летом мы провели две идиллические недели на Кубе. Я была влюблена в него без памяти. На следующий год я должна была приехать в Бельгию, чтобы познакомиться с его страной. Если бы я согласилась там остаться, месяца через три мы бы поженились.
В Алжире этот человек имел репутацию настоящего бабника. Он этого и не скрывал. Даже когда я находилась рядом, он не мог сдержаться, чтобы не оглядываться на миловидных девушек и не делать им комплименты. Наивная, я думала, что, женившись, он будет смотреть только на меня.
Постепенно, я стала замечать, что теряю себя, я уже не была сама собой. Изменила цвет волос, поскольку ему нравились брюнетки. Много загорала — ему нравились смуглые девушки. Я занималась в тренажерном зале, ведь ему нравились атлетически сложенные, сильные женщины с развитой мускулатурой. Каждый раз, когда он вглядывался в проходящую мимо девушку, я стремилась стать похожей на нее, постепенно теряя свое собственное лицо. За два месяца до поездки в Бельгию я решила удостовериться, что принимаю правильное решение, поскольку не хотела покидать эту страну и расставаться с моей семьей, не будучи уверенной на сто процентов в своем выборе. Я устроила ему проверку.
