Когда я стажировался по психиатрии детей и подростков, мы с семьей жили на Гавайях. Как-то раз мы с сыном, которому было тогда семь лет, отправились в развлекательно-образовательный морской парк. Мы посмотрели выступление косаток, выступление дельфинов и, наконец, выступление пингвинов. Пингвина звали Толстый Фредди. Он совершал поразительные трюки. Он прыгал с семиметрового трамплина, клювом играл в футбол, считал, хлопая крыльями, он далее прыгал сквозь горящее кольцо. Мы с сыном сидели и наслаждались его выступлением. Потом тренер попросила Фредди принести ей какой-то предмет. Фредди пошел, взял его и отдал своему тренеру. И тут я подумал: «Ничего себе! А когда я прошу своего сына принести мне что-нибудь, он сначала двадцать минут пререкается со мной и в конце концов так никуда и не идет!» Но я-то знал, что мой сын умнее пингвина.
Потом я подошел к дрессировщику и спросил его: ♦«Как вам удается заставлять Фредди делать такие сложные вещи?» Тренер посмотрела сначала на сына, потом на меня и ответила: «Б отличие от родителей, каждый раз, когда Фредди выполняет то, о чем я его прошу, я это замечаю! Я его обнимаю и даю ему рыбку!» И тут я все понял. Каждый раз, когда сын выполнял мою просьбу, я все равно обращал на него довольно мало внимания. Я же был занятым человеком, как и мой отец. В то же время, когда он не хотел делать то, о чем я его просил, я уделял ему много внимания! Я же не хотел, чтобы мой сын вырос плохим человеком! Я невольно показывал ему, что, чтобы завладеть моим вниманием, он должен быть маленьким чудовищем. С того самого дня я стал честно стараться замечать его хорошие поступки и попытки (правда, я не кидаю ему рыбки, поскольку он их не любит) и придавать не слишком много внимания его просчетам и ошибкам. Нам обоим стало гораздо легче жить.
Я коллекционирую пингвинов, чтобы напоминать себе, что надо больше обращать внимание на то хорошее, что есть в людях, которые встречаются мне в жизни. Это сильно помогло и мне, и моим пациентам. Часто хорошо иметь какую-то вещь, которая станет напоминать об этом принципе. Для большинства из нас неестественно обращать внимание на то, что нам нравится в жизни или в окружающих, особенно если для стимуляции нашей префронтальной коры мы бессознательно используем ссору.
Сосредоточенность на отрицательных сторонах жизни или окружающих делает вас больше подверженными депрессии и может оказать разрушительное действие на ваши отношения с другими.
Джейми
Я хочу привести пример того, как эффективно действует этот принцип. Семь лет назад я познакомился с Джейми, четырнадцатилетней девочкой, которая поступила к нам в клинику после попытки самоубийства. Она пыталась лишить себя жизни, так как плохо училась в школе и получала оценки хуже, чем ее друзья. Тем вечером, когда она предприняла эту попытку, она сильно поскандалила с матерью, которая ругала ее за плохую учебу. В семейном анамнезе Джейми по линии отца были случаи депрессии, в то время как у матери наблюдались многочисленные симптомы СДВ (хотя она отказалась обследоваться или лечиться по этому поводу). Джейми часто грустила и в основном обращала внимание на отрицательные стороны жизни. Она была импульсивной, неорганизованной и не могла сосредоточиться на учебе. Ей поставили диагноз «депрессия в сочетании с СДВ». На сканировании SPECT была выявлена сниженная активность ПК и повышенная активность в лимбической области. Я назначил ей лекарственную терапию (которая со временем свелась к применению двух препаратов — Prozac и Ritalin). Кроме того, я начал проводить с ней сеансы психотерапии. Через несколько месяцев состояние Джейми сильно улучшилось. Настроение повысилось. Учиться стало легче. Ей самой стало проще сдерживать свое раздражение и контролировать импульсивность. Если после выписки из клиники она приходила ко мне раз в неделю, то со временем сеансы психотерапии стали проводиться раз в две недели, а к концу первого года лечения и вовсе раз в месяц. Практически все стороны ее жизни обрели стабильность. Все, кроме одной: скандалы с матерью продолжались.
Через два года после нашей первой встречи, войдя ко мне в кабинет, она неожиданно разрыдалась. «Я не выношу свою мать, — сказала она, когда мы приступили к очередному сеансу психотерапии. — Она постоянно придирается и доводит меня. Я помню, что вы советовали мне не реагировать на нее, но я не могу. Она знает все мои уязвимые места». Потом она стала рассказывать мне об их последнем скандале, а когда закончила, огляделась по сторонам и вдруг спросила: «Доктор Амен, а как получилось, что взрослый человек стал коллекционировать пингвинов?» Я удивился и спросил ее в ответ: «А вы только их заметили? Два года спустя?» И тогда я рассказал ей про Толстого Фредди. Я рассказал ей о концепции формирования поведения, той самой, которую использовала тренер Фредди, чтобы сделать его звездой. Я предложил ей: «Давайте, я научу вас, как сформировать поведение вашей матери. Всякий раз, когда ваша мать начинает вести себя по отношению к вам неадекватно, когда она ищет с вами ссоры, говорит вам грубые или злые вещи, я хочу, чтобы вы оставались спокойной и не реагировали на нее».
«Но, доктор Амен, — ответила Джейми, — я не знаю, как это сделать. Я пробовала, и у меня не получалось!» Я ответил: «Я знаю. Но теперь, когда я рассказал вам о формировании поведения, я хочу, чтобы вы попробовали еще раз. И каждый раз, когда ваша мать прислушивается к тому, что вы ей говорите, помогает вам, я хочу, чтобы вы ее обнимали и говорили ей, как сильно вы ее любите и цените». Джейми обещала, что постарается.
Придя ко мне через месяц, Джейми сказала, что это было лучшее время в отношениях с ее матерью. Ее мать только раз попробовала кричать на нее, но Джейми не реагировала. Зато в остальное время часто обнимала ее. «Кажется, я начинаю понимать, что вы имели в виду, доктор Амен, — сказала она. — У меня есть возможность исправлять ситуацию. Или делать ее хуже. И далее если я не несу ответственности за то, как ведет себя моя мать, я могу сильно влиять на это». Я был горд за Джейми. Она поняла, что, концентрируясь на том, что ей нравится в ее матери, а не на том, что ей в ней не нравится, она получила возможность влиять на негативную ситуацию в позитивном ключе. Я научил ее перестать быть жертвой матери и использовать свои позитивные возможности.
Рекомендация 3:
Обретите в своей жизни смысл, цель, стимулы и интерес
Смысл, цель, стимулы и интерес в жизни помогают не замыкаться, а концентрироваться, так как активизируют работу префронтальной коры. Как я уже рассказывал, в своей практике мне часто приходится лечить пациентов с СДВ. Наиболее интересной особенностью этого расстройства является нестабильность симптоматики. Людям с этим нарушением часто не даются повседневные, обычные занятия. Однако когда им приходится выполнять увлекательную, интересную и азартную работу, они часто добиваются отличных успехов. Своим пациентам я даю очень важный совет: найти в своей жизни позитивный смысл и стимулы, будь то работа, взаимоотношения или область духовной жизни. Одного этого бывает достаточно, чтобы после хронических неудач стать успешным человеком. Чтобы эффективно работать на скучной, нелюбимой работе, страдающему СДВ потребуются большие дозы лекарственных препаратов. Если же его работа его интересует и увлекает, дозировка может быть меньше. В таком случае стимулы оказываются заложены в самой ситуации. Вот пример, иллюстрирующий сказанное.
