Он может делать работу только по кусочкам. Почему? Потому что внутреннее напряжение настолько велико, что он просто долго не выдерживает. Это происходит не только с умственной работой, но и с любой работой, которую он делает самостоятельно. Он может убрать в одном ящике стола, а другой оставить на потом. Он подергает сорняки в саду, копнет раз-другой и остановится. Он попишет полчаса-час и должен прерваться. Но если он делает что-то для других или вместе с ними, то может работать не отрываясь.
Почему он так легко отвлекается от своей работы? Он обвиняет себя в том, что у него нет настоящего интереса к работе. Это вполне понятно, потому что он ведет себя как обиженный школьник, которого силой засаживают за уроки. На самом деле его интерес может быть искренним и серьезным, но его изводит процесс работы . Он легко отвлекается от работы на телефонный звонок или сочинение письма. Его потребность угождать другим и завоевывать их привязанность приводит к тому, что он постоянно выполняет просьбы друзей или членов семьи. В результате он слишком распыляет свои силы. И в довершение зов любви и пола обладает большой силой принуждения, особенно в юные годы. Обычно любовь не делает его счастливым, но она сулит исполнение всех его потребностей. Неудивительно, когда трудности в работе становятся нестерпимыми, он часто заводит стремительный роман. Иногда это повторяется раз за разом: он поработает немного и даже что-то сделает, затем погрузится в любовь по типу болезненной зависимости. Работа сходит на нет или становится невозможной; он вырывается из отношений, снова садится за работу – и так далее.
Подведем итог: любая творческая работа, которую смиренный тип личности делает самостоятельно, делается через преграды и препятствия, часто непреодолимые. Он работает под гнетом помех и тревог. Степень страдания при таком рабочем процессе бывает разная. Обычно есть лишь короткие промежутки, когда он не страдает. Он может радоваться, когда задумывает какой-то проект, проникается идеями или когда работа близится к завершению. Но потом он утрачивает не только удовлетворение от сделанного, но и само чувство, что это сделал он, несмотря на внешний успех или признание. Для него унизительно думать об этом, смотреть на это, потому что он не верит себе. Он не верит, что сделал это, ведь он завершил свой труд наперекор своим внутренним проблемам. Для него одно воспоминание о существовании проблем уже чистой воды унижение.
Естественно, при всех изводящих его трудностях велика опасность, что он ничего не достигнет. Он может не осмелиться даже начать что-то делать самостоятельно. Он может все бросить в ходе работы. Качество работы может пострадать от тех мучений, с какими она выполнялась. Но есть шансы, что он, имея достаточно таланта и выдержки, сделает что-то по-настоящему хорошее. Ведь несмотря на поразительную неэффективность, он работает и работает.
Я надеюсь, вам понравился этот отрывок из Хорни. Это выдающийся психоаналитик. Если бы не было Фрейда, была бы Хорни. Я ей обязан своим скачком и выходу из одной трудной для себя ситуации, когда мне хотелось бросить почти законченную работу. Я оформлял диссертацию. Работать я не мог и стал читать Хорни. Одна фраза ее была для меня как удар кнута. Вот эта фраза: «Стоит мне только захотеть, и я…» Это любимая фраза невротиков. И я дал себе слово, что пока не выполню это дело, ничем больше не заниматься. Разбил работу на трехчасовые отрезки и дал зарок, что пока не выполню то, что положено, то даже в туалет не пойду. И когда меня припирало, начинал писать быстро-быстро, совершенно не заботясь о качестве. Кстати, не так уж плохо и получилось. А когда перевалил экватор, то дела пошли легко. Потом научный руководитель и рецензенты кое-что подправили. В общем, нужно работать независимо от настроения. Еще несколько фраз из Хорни. «Высокая оценка в низкой категории свидетельствует о низкой оценке в высокой категории». Поэтому комплимент «Красивая женщина» одновременно означает, что и глупая. Трусливая Львица женщина безусловно красивая. Но сейчас, когда начал сверкать ее ум, то о внешней красоте особенно и говорить не хочется. Тем более красота – это субъективная категория. Для кого-то красивая, а для кого-то и нет. И в нашей группе не все Трусливую Львицу считают красивой. Ум – это объективная характеристика. Его можно измерить и выразить в цифрах. В общем, почитайте Хорни. Получите удовольствие и пользу. – М.Л.
28.01.05. Производственно-сексуальная жвачка, продолжавшаяся еще два года. Или «Вот куда уходят силы и вот почему мы достигаем не многого…»
Перечитывала. Думала – вставлять или нет? Все одно и то же… Потом, в 2008 году, у меня были обычные вроде бы рабочие события. Когда я поняла, что деловые отношения можно строить совсем иначе. Когда можно просто сказать «да» или «нет» – и не дергать партнера и не дергаться самой. Когда нет необходимости искать двойной смысл в отношениях. Все это меня обозлило на саму себя. Галя! Как же надо не дорожить своей единственной и неповторимой жизнью, своим временем, за которое уже бы пять раз получила или провал, или успех, чтобы ходить по кругу подобной производственной жвачки!.. Раз сказали тебе «нет», два сказали «нет». Зачем тебе ждать пятого раза, чтобы принять решение не обращаться за помощью? Ведь это я позволяла Коле несколько раз приводить меня в ужас от мысли, что он порвет со мной бизнес-отношения и я останусь ни с чем… Уж лучше один раз остаться ни с чем, чем постоянно трястись от страхов.
Нет, вставлять не буду. Мысль и так ясна. Остальное – жвачка…
А события были такие: я собиралась на базе вуза открывать еще одно агентство. Коля заподозрил, что без него. Оскорбился. И угрожал, что в таком случае он вообще выходит из бизнеса. Я испугалась, но приняла для себя, что так и будет, и даже успокоилась. А тут – обратный ход с его стороны, который я радостно поддержала. Опять «вжик-вжик…»
13.06.05
Застой. Дальнейшие поиски. Дальнейшие страхи
На работе трудности. И хотя они запланированные, переживаю их психологически тяжело. Ощущение топтания на месте и затыкания дыр в работе сподвигли меня на мысль, что надо поехать куда-то поучиться, так как данного уровня в бизнесе я достигла еще полгода назад, а что делать дальше – не знаю или не хочу знать и боюсь движения вперед. Этот диагноз я себе поставила сегодня утром. Начала искать в Интернете, куда бы поехать на учебу, представила, с какими сложностями я столкнусь в другом городе, как мною опять овладеет ступор; как буду чувствовать себя идиоткой и пр. – в общем, аналог прошлогоднего состояния. Накрутила себя так, что даже элементарный звонок по телефону делала с огромным усилием воли. Возникли пугающие симптомы борьбы мотивов. Работать, не отвлекаясь даже 15 минут, было трудно. Через час насилия над собой пошла в бассейн. Ощущение легкой дурноты с утра перешло в тяжелую тошноту и спазмы в области желудка. Промелькнула глупая мысль, не беременна ли я? Хотя откуда – от святого духа? Близости не было давным-давно. После выхода из воды спазмы в желудке продолжились. Я себе объяснила это необходимостью возвращаться на работу. Посидела 10 минут и все-таки поехала домой, в последнее время у меня почти ничего срочного не бывает.
Дома сразу уснула. Через час разбудил приход Коли. Меня бил озноб, и, наверное, была легкая температура.
