Получилась отличная ситуация, которая быстро выявила наши с Колей личностные и поведенческие характеристики. У него – четкая игра. После моих прямых слов, когда я была уверена, что он согласен на секс хоть сейчас, и сама готова была сорваться и сразу бежать с ним в постель, он разозлился и сделал ответный, неожиданный для меня ход – динамовский. На мои слова он ответил, что секс со мной для него приемлем, но он подумает – готов ли и хочет ли. ( Т. е. снизойдет ли он, великий, до меня… ) Через 5 минут он перезвонил и сказал, что подумал и не готов. Что надо действительно либо делами заниматься, либо если встречаться, то с сексом. А раз я иначе не хочу, то и не будем.
Я совершенно не ожидала этого. А ведь это просто отказ. Как в сделке. Со мной просто не захотели иметь дела. Я была полностью уверена, что мужчина мне отказать не может. Оказалось, может. Он, конечно, играет, и по его первой реакции было видно, что он не против секса. Но я не об этом. Ситуация показала, что у меня наркоманическая любовь. Может, не в такой степени, когда, как рассказывал М.Е., света белого не видишь годами вокруг, но я на Колю сейчас запала. Пребываю в полной уверенности, что это состояние у меня пройдет. Но острая физическая слабость и усталость говорят о том, что во время этой вчерашней игры я отдала кучу энергии. И сегодня, хотя думаю о нем, работать тоже могу. Наверное, выработала профессионализм. Спасибо работе.
Очень внимательно слушала диктофонную запись сквозь рев и слезы. Михаил Ефимович рассматривал ситуацию с разных сторон. Сначала как обычную шахматную партию – один сходил, второй ответил. Но увидев мою реакцию западания, методично и откровенно (большое спасибо за это вам, М.Е.) лишал меня дурацкой надежды на возможность восстановления отношений. Я, со своей стороны, увидела, что, во-первых, я с ним не развелась и эмоционально вовлечена. Во-вторых, если бы вдруг сейчас я начала эпопею с играми – мои дела и бизнес покатились бы под гору. Стоит ли овчинка выделки? Коля ведь показал, что меня не любит. Для него важен психологический выигрыш. А после того как 99 % сил уйдет на игры – останется ли что-то на сам секс?
Мне такие отношения уже не нужны. От клиентов, которые при переговорах морочат голову, а не решают деловой вопрос, я научилась отказываться сразу, как только это становится понятно. Хватит сил отказаться и здесь. Не умру, хотя и поплачу. Обиден отказ. Сейчас я молодая и красивая, с мыслями о собственной неотразимости. Но ведь когда-то я постарею, а потребность в мужчинах останется. Надо вовремя отработать технологию собственной неудачи в выстраивании сексуальных отношений. Тенью прошли мысли-опасения заводить просто сексуальные связи, так как партнер может влюбиться. Надо находить баланс между желанием естественного удовлетворения потребностей (которые явно проснулись после формального прекращения отношений с Колей) и переборчивостью в этом вопросе. Наверное, все-таки придется на время забыть о своем естестве и заниматься работой и физкультурой. А дальше – что-то нарисуется.
Эпизод № 3
Через какое-то время Коля сделал очередной ход. Письменный.
«Привет, Галя! Ну прости ты меня ради бога!
Я просто больше не смог это держать в себе.
Я рад за то, что у вас с N все замечательно. Сейчас просмотрел свой дневник, который ты меня научила вести. Благодарен тебе по самые «помидоры». Вчера был мой последний день на Ай-Петри, сегодня я уже на равнине и туда больше не вернусь. В последние три недели я видел сны – тебя с N. Как в кино. И это прекрасное кино. Я на удивление хорошо себя чувствую. Знаешь, такой трепет хорошо «сделанного» поступка. Так вот в тот день я написал, что если я этого не сделаю, не ретируюсь, то буду «казнить» себя долго. Хотел тебе отправить страничку, что тогда я написал, да передумал. Это вряд ли тебе будет интересно, да и ему тоже. Ты просто замечательная, и я очень рад за твою «победу». Давай поддерживать нормальные деловые отношения. Я о тебе написал книгу. Издавать не буду – без твоего разрешения. Конечно, может, я и сошел с ума, прожив на Ай-Петри три месяца, но это маловероятно. Мир удивительно прекрасен, и жить на этой земле – просто счастье!
Не верь, не бойся, не проси!!!
Удачи тебе в изучении себя.
Николай».
Ночью Коля прислал еще SMS: «Я поздравляю тебя и восхищаюсь им и собой. Я точно все просчитал!» – которая дошла до меня утром.
Первая моя реакция – недоумение: откуда он взял, что у меня какие-то отношения с N? Скорее всего, это у него на уровне чувств. Получается, он всегда ревновал к нему, когда мы пересекались по делам. Меня, конечно, задело его письмо. Такой благородный ход – «уход в отставку». Но в этом тоже видна игра: он отношения со мной не завершил и хочет «подергать» меня еще. Состояние у меня слегка истерическое. Получается, окончательно я с Колей еще не рассталась. Хочется пойти побегать. Сразу пропал аппетит. Что хорошо – может, похудею… Расстроился желудок.
Потом он позвонил мне с рабочим вопросом и между прочим сказал: «Я тебе понаписал там много всякой ерунды. Не обращай внимания – мне важно было высказаться». Я ответила в том духе, что не буду обращать.
А ответ написала такой: «Коля, здравствуй! Спасибо за пожелания удачи. Я действительно молодец. Сама чувствую, что у меня много успехов. К сожалению, результат в бизнесе пока не такой хороший, как я планировала и как мы планировали вместе с тобой.
Всегда готова поддерживать с тобой деловые отношения.
Буду рада почитать твою книгу обо мне.
По поводу N – спасибо за удачный прогноз. Если удастся, постараюсь реализовать. Галя».
После этого ответа он изолировал меня от личных встреч с собой. Мы решали только деловые вопросы. Спасибо ему за это. Прогнозирую, что это еще не конец. ( А конец получился, когда через полтора года я с ним разделила еще и бизнес. М.Е., конечно, говорит, что надо было это делать сразу. Врозь тела – врозь и дела. Но я ведь – Трусливая Львица. Ну и дождалась безопасного момента. )
Открытие: «А работать все-таки придется!»
Январь 2008
На последней лекции, которую читала моя подруга (мы вместе занимаемся у М.Е.), по последней главе К. Хорни «Дороги психоаналитической терапии» в работе «Невроз и личностный рост» до меня вдруг дошло: вне зависимости от того, чем я буду заниматься в своей жизни – рекламой, лекциями, писательством, – А РАБОТАТЬ-ТО ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ! Всплакнула по этому поводу. Как когда-то четыре года назад меня осенило , что как бы я ни мучилась, а жить-то все равно придется, и как-то надо эту жизнь налаживать. Так и сейчас – только насчет работы. Не будет волшебного способа! И мечта, что вот сейчас надо поднапрячься, а потом можно расслабиться и не работать, – утопическая! Всю жизнь мне надо будет прикладывать усилия в ЛЮБОМ деле , если хочу жить счастливо. А сейчас у меня то дело, в котором надо прикладывать основные усилия, – это мой бизнес. В первую очередь – для хлеба насущного. А во вторую – для самореализации.
А относительно бизнеса у меня такие мысли: сейчас я вроде как опять в начале пути. Уволила всех сотрудников. ( Очередной этап, который я не смогла разрешить иначе, как этим способом. Неверная мотивация, неверное управление. ) Еду на учебу. И надо начинать строить всю структуру заново. В активе то, что у меня есть клиенты и определенная репутация. Но набирать работников, обучать их, контролировать, мотивировать – все это придется делать заново. И не только заново, но и на протяжении всей жизни. И работать по переговорам с привлечением новых клиентов надо будет тоже. Ситуация та же, что и четыре года назад. С разницей в том, что есть некоторый положительный опыт и драгоценные набитые шишки. И в том, что колесо уже закручено. Вспомнились слова знакомой, когда она себе самой сказала: «Успокойся, тебе на подготовку лекции понадобится не 2 часа, а 4 дня». Так и я себе сейчас все время напоминаю, что на построение бизнеса мне, возможно, понадобится не месяц-два, как я планировала при хорошем раскладе, а год и больше. Так что надо расслабиться и попытаться получить удовольствие. Для себя я определила, что раз у меня сейчас существуют (и я хорошо это осознаю) серьезные невротические нарушения в работе (Хорни просто как с меня списала свою смиренную личность), то из сценария я до конца в этом плане не вышла. И поскольку основные мои жалобы всегда были на нарушения в работе, то именно в этом направлении сейчас медленно, но неотступно придется трудиться.
