НЕ МОЖЕМ ЛИ МЫ ВСЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ несколько минных растяжек в своей жизни? Было бы полезно иметь «триггерный вес», сигнализирующий о необходимости больше упражняться, или триггерную дату на календаре, которая напоминала бы задать себе вопрос, достаточно ли мы вкладываемся в отношения с миром. Иногда самое трудное – знать, что решение должно быть принято.
Бóльшую часть своей жизни мы проводим на автопилоте, производя рутинные действия. Каждый день совершаем лишь малую толику осознанных, обдуманных решений. Хотя они не требуют много времени, но оказывают несоразмерно важное влияние на нашу жизнь. Психолог Рой Баумайстер проводит аналогию с вождением автомобиля: управляя машиной, мы можем 95 % времени ехать прямо, но именно повороты определяют, куда мы в конце концов приедем
{22}.
Эта книга – о поворотах. В следующих главах мы покажем, как четырехэтапный процесс повышает шансы попасть туда, куда вы хотите.
Краткое содержание введения и главы 1
Четыре врага правильных решений
1. Дэниел Канеман: «Замечательный аспект психической деятельности – то, что мы редко ощущаем себя в затруднении».
Должна ли Шеннон выгнать Клайва? Мы моментально принимаем решение.
2. Что находится в свете нашего прожектора = самая доступная информация + наши интерпретации этой информации. Но этого редко бывает достаточно, чтобы сделать правильный выбор.
3. Перечень наших решений не особенно впечатляет. Доверия к кишкам или тщательного анализа оказывается недостаточно. Но нам поможет хороший процесс.
Исследование: «Процесс имеет в шесть раз большее значение, чем анализ».
4. Мы можем победить четырех врагов правильных решений, научившись смещать наши прожекторы.
5. Враг 1: узкие рамки (неоправданное ограничение вариантов, которые мы рассматриваем).
На первом этапе HopeLab наняла пять компаний, которые работали одновременно.
«А могу я сделать это И то?»
6. Враг 2: подтверждение предвзятости (поиск информации, которая подтверждает наши представления).
Отсутствие слуха у участников музыкальных телешоу.
Ловалло: «Подтверждение предвзятости, вероятно, самая большая проблема в бизнесе».
7. Враг 3: мгновенные эмоции (наше мнение колеблется под влиянием эмоций, которые вскоре пройдут).
Энди Гроув из Intel дистанцировался с помощью вопроса: «Что бы сделал наш преемник?»
8. Враг 4: самонадеянность (слишком большая вера в собственные прогнозы).
«Времена групп, особенно из четырех человек с гитарами, прошли».
9. Метод плюсов и минусов не решает эти проблемы. А процесс WRAP решит.
Джозеф Пристли победил всех четырех врагов.
10. Чтобы принимать более обоснованные решения, используйте процесс WRAP:
• Расширьте поле выбора.
• Проверьте свои предположения в реальных условиях.
• Дистанцируйтесь перед решением.
• Приготовьтесь к возможной ошибке.
Расширьте поле выбора
2. Избегайте узких рамок
1
В июле 2012 года пользователь под именем claireabelle послала сообщение о своей дилемме в Community Q&A
[17]
на сайт www.ask.com:
claireabelle: Расставаться или нет? Я не знаю, что делать. Каждый раз, когда я прихожу в дом моего друга или общаюсь с его семьей, я чувствую, что меня постоянно осуждают. Его сестра, моя ровесница, относится ко мне очень неровно. Его старший брат ненавидит меня и называет сукой. Его мама груба со мной и оскорбительно шутит на мой счет. Что мне делать? Я люблю его, но я устала от того, что меня осуждают, и, находясь в их обществе, ощущаю себя выбитой из колеи
[18]
.
В течение дня она получила почти дюжину ответов, включая следующие:
Shalie333: Если он не относится к вам так же, как родственники, я бы не стала с ним рвать. Просто старайтесь не встречаться так часто с его семьей!
eimis74523: Не говорите глупостей, если он любит ее, он должен ее защищать. Если моя семья будет так относиться к моей девушке, я скажу им, чтобы они [Бип]. Вы должны сказать ему, что собираетесь оставить его из-за его семьи, а затем посмотреть, как он прореагирует, – тогда вы увидите, действительно ли он вас любит.
yolo1212: Делайте то, что чувствуете правильным.
14Sweetie: Если он хорошо к вам относится, то разрыв – это не решение. Составляйте другие планы, зависайте в других местах, объясните ему почему. Если он не захочет это учесть и позаботиться о том, чтобы вы хорошо себя чувствовали, то он не заслуживает вас.
lovealwayz: Правда, если он ничего не говорит об этом своей семье – брось его, потому что значит, что ему пофиг.
Kuckleburg: …БЕГИ… БЕГИ БЫСТРО. Его семья отвратительна.
Тема расставания – классический случай из подросткового репертуара, наряду с такими проблемами, как что носить, с кем зависать, какую машину купить и как долго ждать, прежде чем ее разбить. Обратите внимание, что вышеупомянутая claireabelle сужает рамки своего решения, когда спрашивает: «Порвать мне с ним или нет?» Некоторые из комментаторов также придерживаются этих узких рамок: «БЕГИ… БЕГИ БЫСТРО», тогда как другие пытаются расширить набор вариантов, которые она рассматривает: «строить другие планы и зависать в других местах, объясняя ему почему».
Исследователь по имени Барух Фишхофф, профессор Университета Карнеги – Меллон, захотел лучше понять, как подростки принимают решения. Поэтому он и его коллеги провели интервью со 105 девочками-подростками из Питтсбурга и Юджина. Они попросили их подробно описать свои последние решения в семи различных сферах: школа, родители, одежда, сверстники, здоровье, деньги и свободное время.
В интервью подростки сообщили о некоторых необычных решениях. Большинство из нас думают о «решении» как ситуации, когда мы должны выбирать между двумя или более вариантами: мы пойдем есть в Chipotle или Subway?
[19]
рубашку какого цвета мне купить: темно-синюю, черную или белую? Но решения подростков редко имеют подобную структуру. Когда Фишхофф начал классифицировать их, то обнаружил: наиболее распространен тип решений, вообще не содержащий никакой альтернативы. Он назвал эту модель «заявление о решении». Например: «Я собираюсь прекратить обвинять других».
