Конечно, не все так бесперспективно, как это может
показаться на первый взгляд, однако без помощи специалиста, т.е.
врача-психотерапевта, в ряде случаев никак не обойтись. Рассказать о том, что и
как специалист в этом случае делает, я, к сожалению, в рамках этой книги не
могу — даже если бы и попытался, все равно бы ничего не вышло. Впрочем, о двух
важных правилах и одной хитрости имеет смысл рассказать.
Клиника любви
И мужчины и женщины часто обращаются к психотерапевту за
помощью: «Доктор, излечите любовь!» Кажется, доктор должен воскликнуть:
«Господи, но разве это можно лечить?! Ни в коем случае!» Если доктор так
закричал, то оставьте этого доктора. Любовь, действительно, имеет все признаки
заболевания, хотя лечится, надо признать, непросто. Что перед нами — болезнь
или здоровье, определить достаточно просто. Во-первых, нужно понять, насколько
«больной» адекватен; во-вторых, насколько ему хорошо, а если и хорошо, то не
скрывается ли за этим «хорошо» какого-то подвоха. Если использовать
представленные критерии, то влюбленный, безусловно, болен. Как это обычно и
бывает, всякая болезнь есть результат страдания нормальной, естественной
функции организма или мозга. Какая же функция страдает, когда мы «заболеваем»
любовью? Правильно, функция доминанты, о чем мы уже выше и рассказывали.
Любовь уничтожила во мне все! У меня остался лишь голос мой,
который вечно повторяет тебе, что я люблю тебя! Но ты ведь не устала внимать
ему, хотя он и сторожит твой слух повсюду? — На разнообразном, вечно
меняющемся фоне моего сознания твой чистый и цельный образ выступает еще ярче,
еще рельефнее.
Сьерен Кьеркегор
Теперь обсудим, как же это сумасшествие может закончиться?
Все мы уповаем на здравый смысл, но сами эти надежды — первый признак его
отсутствия. Рассмотрим возможность внутреннего конца любовной доминанты.
Оказывается, что когда объект нашей страсти отвечает нам взаимностью, желание
любить его и дальше начинает внезапно таять, пройдет от месяца до полугода — и
его нет вовсе! Добившись желаемого, мы перестаем в нем нуждаться. Стоило ли так
усердствовать? Кроме того, обязательно возникнет разочарование, и от этого
потребность в «большой и чистой любви» не только не пропадет, но лишь усилится.
Рассмотрим теперь возможность внешнего конца любовной доминанты. Допустим,
объект нашей любви проявляет себя каким-то образом, который совершенно
несовместим с его образом в нашем внутреннем пространстве. Мы неизбежно
испытываем чувство тяжелейшего разочарования, кажется, почва уходит у нас
из-под ног, а с ней и то, что звалось прежде любовью. Печально…
Всякие отношения, замешанные на страсти, подобны
бенгальскому огню — светят ярко, но не греют и быстро выгорают. Это большое
заблуждение — думать, что такая любовь может длиться вечность, что на таком
фундаменте возможно семейное счастье. Впрочем, влюбленному, больному с любовной
лихорадкой это не объяснишь, доминанта не позволит. Однако за любую ошибку
приходится платить — слезы, разочарование, ненависть, одиночество: вот наша
плата. Мы выходим из этой инфекции под названием «любовь» истощенные,
обессиленные, полные тоски и пессимизма. Не случайно, многие, не справившись с
этой ношей, пытаются свести счеты с жизнью. Впрочем, поскольку в дело замешано
сознание, подавленность быстро или помедлив, но обязательно сменится надеждой —
«Пора влюбиться!».
Волевым решением!
Во-первых, необходимо помнить, что всякая доминанта, пока
она действует, представляет своего рода незавершенную ситуацию. Что это значит?
Буквально следующее: если мы находимся в какой-то ситуации, т.е. она для нас
актуальна, привлекает к себе наше внимание, вызывает наши реакции, заставляет
нас о себе думать, значит, где-то тут кроется какая-то наша потребность,
желание. В противном случае мы бы на этой ситуации свое внимание не заостряли.
Но что это за желание? О какой именно потребности идет речь? Этим вопросом, как
ни странно, мы практически не задаемся, а следовало бы. Часто ли вы у себя
спрашиваете: что я тут делаю?
Допустим, вы постоянно думаете о каких-то делах, связанных с
вашей работой. Зачастую это напоминает настоящую навязчивость: вы без конца
возвращаетесь к одной и той же теме, осмысляете ее, дополняете новыми фактами,
прокручиваете разнообразные возможности, у вас появляются связанные с ней
прогнозы, дополнительные требования и масса объяснений. Думаю, это вам знакомо.
Впрочем, если это не рабочие моменты, то, например, какие-то отношения с кем-то
из ваших родственников, близких, знакомых, друзей, возлюбленных и т.д. Наконец,
это может быть практически любая проблема, связанная со здоровьем, финансами,
хобби и пр. По сути, у вас в голове по поводу этой навязчивости формируется
целое «виртуальное пространство» с разнообразными героями, обстоятельствами,
качествами и характеристиками.
Что делать мне, чтобы быть счастливым?» Этого я не знаю, но
говорю тебе: будь счастливым и делай тогда то, к чему есть у тебя охота.
Фридрих Ницше
Но какую именно задачу вы решаете? Чего вы пытаетесь
добиться — там, внутри своей головы? Пытаетесь уговорить начальника быть с вами
более дружелюбным и оценить ваши труды по достоинству? Может быть, вы выясняете
подобным образом отношения с вашим супругом, родителями и детьми? Вы ждете, что
они, наконец, прозреют, все поймут и будут после этого любить вас? Станут
относиться к вам так, как вы того заслуживаете? Или — кстати, тоже вариант — вы
пытаетесь решить какую-то задачу, связанную непосредственно с вами: например,
вопрос достижения вами определенного профессионального уровня или формирования
какой-то личностной черты, которая, как вам кажется, у вас хромает? Что именно
вы делаете? Зачем вы создаете это пространство? Чего вы пытаетесь добиться?
Есть ли в этом какое-то «разумное зерно», есть ли в этом какой-то реальный
смысл? Достижимы ли, наконец, поставленные вами цели? А если и достижимы, то
что вы собираетесь делать с этими достижениями?
Боюсь, что в ряде случаев все поставленные сейчас вопросы
сталкиваются с непреодолимой пропастью, натыкаются на пустоту. Действительно,
многие вещи, которые мы делаем, мы делаем автоматически, словно заведенные. В
какой-то момент нас включили, словно роботов, а теперь мы и сами включились в
это дело. Что такое эти постоянные выяснения отношений дома и на работе? Какой
в них прок, что случится, если вдруг они разрешатся? Не знаете? Возможно, вы
очнетесь тогда, помедлите и снова двинетесь дальше, т.е. перейдете к следующей
ситуации, где создадите для себя новое, но точно такое же, по сути, виртуальное
пространство, новую игру. И сколько это будет продолжаться? А главное — ради
чего? Не хотелось бы вам взять и закончить все это мигом, просто, с помощью
элементарного волевого решения — закрыть тему и заняться чем-то другим, чем-то,
что будет и более интересным и, главное, более продуктивным, более
существенным?
Финикийцы, которым оракул поведал избрать царем того, кто
первый встретится им с телегой по дороге к храму Зевса, повстречались с простым
земледельцем Гордием и произвели его царем. Телегу, изменившую его судьбу,
Гордий поставил в храме Зевса и к дышлу ее прикрепил ярмо, завязав чрезвычайно
запутанный узел («гордиев узел»). По предсказаниям оракула, сумевший распутать
этот узел должен был стать властителем всей Азии. Александр Македонский рассек
его мечом…
