Со стороны родителей это было оправданное решение, ведь, в общем-то, Нила редко оступалась. Все согласились, что если возникнут новые проблемы или Нила начнет уделять телефону слишком много внимания, родители заберут его и будут выдавать дочери лишь в определенные периоды времени в течение дня.
В отклике на конфликтную ситуацию родители проявили уважение к Ниле, ведь решение было выработано совместно с ней, и в то же время настояли на соблюдении границ допустимого. Стив и Бела повели себя последовательно, выступили единым фронтом в защиту определенных правил и требований, однако не впали в ригидность и избежали таких воспитательных мер, от которых не было бы пользы ни дочери, ни их отношениям с ней.
Благодаря этому они приблизились к достижению трех желаемых целей перенаправления: инсайта, эмпатии и восстановления интеграции. Опора на сотрудничество, привлечение дочери к диалогу путем наводящих вопросов развили ее способность к инсайту. Одни вопросы помогли Ниле задуматься о своем решении включить телефон, когда это было запрещено: «Что ты ощущаешь, когда делаешь что-то, зная, что этого делать нельзя? Или когда мы входим и застаем тебя с телефоном? Как ты думаешь, что мы при этом чувствуем?» Другие вопросы помогли ей увидеть лучшие варианты поведения: «Когда тебе в следующий раз будет трудно заснуть, что ты можешь сделать вместо того, чтобы развлекаться с телефоном?» Диалог с родителями помог Ниле углубить свой персональный инсайт и развить высший мозг, сформировать внутренний нравственный компас и подготовиться к более осознанному поведению в будущем. А поскольку при решении проблемы родители проявили уважение к дочери и ее желаниям, то Нила охотнее будет обращаться к ним за советами по более серьезным проблемам в сложном переходном возрасте.
Что касается эмпатии, то достигнутый в данном случае результат отличается от результатов, достигаемых большинством родителей в воспитательных моментах. Чаще всего, подталкивая к эмпатии ребенка, принявшего неверное решение, мы побуждаем его задуматься о чувствах другого человека, пострадавшего из-за его поведения. Здесь же никто не пострадал, кроме самой Нилы, сократившей свой ночной отдых. Но Стив и Бела постарались внушить дочери, что ее поступок пусть немного, но пошатнул их доверие к ней. Они знали, как важно не драматизировать и избежать подводных камней вроде навязанного ребенку чувства вины или жалости к себе, и ясно дали понять девочке, что не собираются прибегать к такого рода приемчикам. Однако они объяснили ей, как много для них значат их взаимоотношения и как им больно, когда дочь не оправдывает их доверие.
Главной же темой этого диалога стала интеграция, соединение частей в целое. Благодаря интеграции целое оказывается больше суммы частей, и именно так возникает любовь в отношениях между людьми. Сосредоточенность родителей на инсайте и эмпатии, а затем на взаимоотношениях с ребенком естественным образом привела к достижению третьей желаемой цели – к восстановлению интеграции. Едва только между родителями и детьми возникает трещинка, пусть даже самая маленькая, нужно сделать все возможное, чтобы как можно скорее ее устранить. Родители Нилы должны были предоставить дочери такую возможность. Обсуждая, каким образом следует решить проблему полуночного пользования телефоном, они задавали дочери вопросы, которые побудили ее задуматься, как разрушает отношения с близкими нежелание соблюдать договоренности. Причем они обошлись без эмоциональных манипуляций, не пытались навязать девочке чувство вины, а прямодушно и дружески задавали ей вопросы такого рода: «Что бы ты могла сделать, чтобы мы не боялись доверять тебе снова?» Им пришлось подтолкнуть ее в нужную сторону, заставить задуматься о том, какими действиями она могла бы укрепить доверие родителей. Скажем, пользоваться телефоном только для звонков и время от времени проверять его вместе с родителями, а может, по собственной инициативе, не дожидаясь приказа, оставлять его за дверью своей комнаты, отправляясь спать. Таким образом, ей пришлось обдумывать способы осознанного, целенаправленного восстановления доверительного отношения к ней со стороны родителей.
Обратите внимание на то, что проступок Нилы относится к числу типичных поведенческих проблем, с которыми родителям приходится сталкиваться едва ли не ежедневно. Отдельные сложности с поведением имеет смысл решать при помощи профессионала. Крайние проявления дурного поведения, трудно поддающиеся исправлению и наблюдающиеся долгое время, могут быть свидетельством какого-то скрытого неблагополучия. Если у ребенка наблюдаются частые приступы эмоциональной реактивности и все ваши попытки восстановить интеграцию оказываются бессильными, полезно обратиться к детскому психотерапевту или специалисту по детскому развитию. Они благожелательно обсудят с вами проблему и подскажут, пойдет ли на пользу вам или вашему ребенку вмешательство со стороны. По нашему опыту, дети, склонные к частым и сильным проявлениям реактивности, нередко страдают от нарушений, связанных с сенсорной интеграцией, дефицитом внимания и/или импульсивностью, аффективными расстройствами. Кроме того, свою роль в возникновении затяжных проблем с поведением могут сыграть полученные когда-то травмы, по-настоящему тяжелый прошлый опыт или семейные неурядицы. Такие проблемы свидетельствуют о нарушении саморегуляции как возможной причине повторяющихся разрывов эмоциональных уз. Мы советуем обратиться за помощью к кому-то, кто поможет вам проработать эти проблемы и направить вас и ребенка по пути оптимального развития.
Однако в большинстве ситуаций, требующих родительского вмешательства, достаточно применить рационально-эмоциональный подход к дисциплине. Ребенок охотнее пойдет вам навстречу, а в семье воцарятся мир и покой. «Один, два и три» дисциплины – это не чудодейственная формула и не непреложный закон. Его не следует зазубривать наизусть, чтобы механически ему следовать. Это лишь подсказка, самое общее руководство к действию при перенаправлении. Это повод лишний раз вспомнить определение и предназначение дисциплины, принципы, которые необходимо соблюсти, и желаемые результаты ваших действий. А значит, вам будет гораздо проще призвать ребенка к дисциплине и научить его правильно себя вести, вместе с тем побудив его охотнее сотрудничать с вами и укрепив отношения между всеми членами семьи.
Глава 6
Как заменить плохое поведение хорошим: просто перенаправить
Одиннадцатилетний сын Анны, Паоло, позвонил ей из школы и попросил разрешения пойти после уроков к своему другу Гаррисону. Они собирались вместе сделать уроки и поиграть до ужина. Анна спросила, знают ли об этом плане родители Гаррисона, и, услышав утвердительный ответ, условилась с сыном, что заберет его незадолго до ужина.
Собираясь за ним вечером, Анна отправила маме Гаррисона SMS о том, что скоро к ним заедет, и получила ответ, что та на работе. Вскоре выяснилось, что и отца Гаррисона тоже нет дома и что оба его родителя ни о чем не знают.
Анна была в бешенстве. Она допускала мысль, что возникло какое-то недопонимание, но, честно говоря, все выглядело так, будто Паоло ей попросту соврал. В лучшем случае он что-то не так понял, но тогда ему следовало уведомить ее, как только он сообразил, что родители Гаррисона отсутствуют и ничего не знают. В худшем случае он все прекрасно сознавал и тем не менее солгал.
