– Ах ты! Опять напился?
– Ты что? Пришел как человек, побрился…
– Побрился? Иди глянь! Все зеркало лейкопластырем заклеено!
* * *
– Вы уверены, что это ваш дом? – подозрительно спросил полицейский пьяного, безуспешно пытавшеюся открыть дверь.
– Конечно, – ответил пьяный, – если вы поможете мне войти, я вам это докажу.
Полицейский помог открыть дверь и втащил пьяного в дом. Когда он вел его мимо рояля, пьяный сказал:
– Вот мой рояль. Вон там мой телевизор.
Наконец они добрались до спальни.
– Вот моя спальня – сказал пьяный. – Вон в постели лежит моя жена. А тот мужик рядом с ней – это я.
* * *
Пьяный не может пятак в автомат бросить.
Прохожий:
– Ну, ты, брат-таксист, и нализался!
Пьяный:
– А почему таксист?
– Потому, что шапка на голове таксистская!
Пьяный:
– Да?! А была ондатровая.
* * *
– Куда идешь?
– На репетицию хора.
– А что вы там делаете?
– Играем в карты, пьем пиво…
– А когда вы поете?
– Когда домой расходимся.
* * *
Раннее утро. Моросит дождь. На базаре возле винного ларька стоит в луже алкаш и трясется. Из порванных ботинок торчат пальцы. Обращается к продавщице:
– Хозяйка, налейте стаканчик винца!
– Ты посмотри, на кого ты похож. Лучше бы обувь себе купил!
– Здоровье дороже!
* * *
– Бедняга ты, нищий! Даю тебе доллар – только чтобы не пропил!
– О чем речь! Да я на него построю санаторий для алкоголиков!
* * *
В ресторане в Париже посетитель выпивает несколько рюмок коньяку одну за другой. Официант говорит ему ехидно:
– Из-за алкоголя страдает каждый второй француз.
– Меня это не касается. Я – датчанин.
* * *
Француза, англичанина и русского после крушения выкинуло на необитаемый остров. Живут они на нем, как дикари. Ловят рыбу, охотятся… Однажды сидят на берегу у костра, и вдруг волной выкинуло бутылку. Открыли – появился джинн.
– Каждый из вас может загадать мне два желания, и я тут же их выполню, – сказал джинн.
Англичанин потребовал бутылку виски и возвращения в Англию в лоно семьи. Трах! И джинн выполнил оба его желания.
Француз воскликнул:
– Бутылку шампанского и чтобы я оказался в Париже у моей любовницы.
Трах! И это выполнил джинн.
Русский, оглядевшись по сторонам, говорит джинну:
– Что же это произошло? Такая хорошая компания была, и вдруг… Так! Ведро водки и тех двоих сюда обратно!
* * *
Беседуют два пса, один весь в бинтах.
– Ой! Что это с тобой?
– Хозяин избил.
– За что?
– Покусал я его…
– Да за что?
– Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил…
* * *
Пьяный кричит:
– Где я?
– На улице Горького.
– К черту подробности! В каком я городе?
* * *
Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой. Открывает дверь, зажигает свет, и вдруг – грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
– Что у тебя там?
– Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня…
* * *
На трамвайной остановке пьяный обхватил столб, чтоб не упасть. Подходит к нему такой же поддавший:
– Чего стоишь-то?
– Трамвай жду…
– Так тебя ж с этой хреновиной не впустят…
* * *
Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобиль понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять:
– Мсье, скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро.
– Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее.
* * *
Около оперного театра одессит «под мухой» садится в такси и говорит водителю:
– К оперному!
– Мы у театра.
Пассажир лезет за бумажником, говоря шоферу:
– В следующий раз не сходите с ума и не ездите так быстро…
* * *
– Ваш первый враг – вино, – сказал священник любителю выпить.
– Вы правы, – ответил тот, – но в Евангелии сказано: «Возлюби врага своего».
* * *
– У вас трясутся руки: много пьете.
– Что вы, доктор, больше разливаю.
* * *
Пьяный водитель пытается сесть за руль. Подходит милиционер и говорит:
– Вы не поедете на машине.
– Но вы же видите, что я не могу идти.
* * *
Пьяный инспектор останавливает водителя:
– Почему за рулем вдвоем сидите?
– Я-то думал! И стоило ради этого машину окружать?
* * *
В метро:
– Фу! Мужчина, вы пьяный, вы омерзительно пьяный!
– А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.
* * *
Пьяный муж приходит домой, возится на пороге в темноте, потом кричит:
– Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду.
* * *
Полицейский встретил на улице пьяного и спросил его, куда он идет.
– Домой. Я возвращаюсь со встречи Нового года.
– Будет, будет врать-то! Новый год был девять месяцев назад. Теперь сентябрь.
– Знаю, потому и спешу. Моя жена уже начала беспокоиться.
* * *
– И когда ты, проклятый, только напьешься? – ругает жена еле стоящего на ногах мужа.
– А вот уже сегодня и напился, – промычал муж.
* * *
Гаишники спрашивают у мотоциклиста:
– Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
– А мне товарищи помогли…
* * *
Баба идет с рынка, несет утку. К ней подваливает пьяный и говорит:
– Эй ты, где раздобыла эту свинью?
Баба отвечает:
