– Ты что, не видишь – это не свинья, а утка!
Пьяный:
– Т-с-с-с, я с уткой разговариваю!
* * *
Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу араб с удавом на шее. Араб спрашивает русского:
– А правда, что ты стакан водки выпьешь и не закусишь?
– Да, – и выпил. На попугая: «Ху-у-у». Попугай: «Бр-р-р».
– А правда, что ты второй стакан выпьешь и не закусишь?
– Да, – и опять: «Ху-у-у» и «Бр-р-р».
– А правда…
– И третий, и четвертый, – вмешивается попугай, – а потом дадим тебе по голове и съедим твоего червяка.
* * *
Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется:
– Ты, такой-сякой, с моей женой спишь?
– Да ты что, Джон, нет, конечно…
– A-а, брезгуешь, да?
* * *
Петух заглянул в окно, увидел на столе жареного петуха под винным соусом и горестно воскликнул:
– Теперь я вижу, что это правда. Алкоголь действительно убивает!
* * *
В автобусе едут двое пьяных.
– Петро, ты спишь?
– Тише. Мне просто стыдно смотреть на стоящих рядом дам.
* * *
Жена – мужу:
– Сегодня идем в гости, постарайся не ударить в «оли-вье» лицом!
* * *
Один алкаш с бутылкой водки упал в яму. Сидит там и не вылезает. Подходят люди, спрашивают:
– Ты чего там сидишь?
– Да вот жду, может, еще какая-нибудь раззява упадет с закуской.
* * *
Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось?
– Только между нами. Выпил вчера крепко.
– И что, подрался?
– Да нет. За закуской полез… в мышеловку.
* * *
На лекции о вреде пьянства.
– Сколько известно случаев, когда жена уходит от мужа потому, что он пьет, – говорит лектор.
Голос из зала:
– А вы не знаете точно, сколько надо выпить для этого?
* * *
На улице пьяный спрашивает у прохожих:
– Скажите, пож-ж-жа-луйста, где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
– Совсем обалдели, а там говорят, что здесь.
* * *
Решили три мышки напиться. Одна говорит:
– Пьем по рюмке – и идем гулять.
Другая:
– Нет, пьем по две – и начинаем песни петь.
Третья говорит:
– Нет, пьем по три – и идем котам морды бить.
* * *
После получки мужики вышли с завода и бросили монету.
– Если выпадет орел – побежим за бутылкой.
– Если выпадет решка – купим закусь, потом бутылку.
– Если упадет на ребро – идем в ресторан, как белые люди.
– Если монета зависнет в воздухе – зарплату несем жене.
* * *
Поддавший мужик мечтательно говорит своему приятелю:
– Хотел бы я, Толян, иметь столько денег, чтобы купить слона!
– Ты че, на фига тебе слон?
– А я не говорил, что мне нужен слон. Я говорил, что мне нужно столько денег.
* * *
– Причина вашей болезни – алкоголь!
– Вы – первый врач, который не сваливает всю вину на меня!
* * *
Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:
– Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал!
Милиционер (участливо):
– Что, выбить хотел?
– Да я так и не понял… То ли выбить, то ли поглубже вбить…
* * *
Больной показывает врачу черный ободранный язык. Доктор:
– Боже мой, что с вами случилось?
– Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.
* * *
Бросил курить сам, брось курить другому.
* * *
– Пить будешь?
– Не-е-е…
– Че так?
– У меня язва…
– Какая язва, где?.. В кишечнике, в желудке?
– В семье!
– Ну что, по пиву?
– Нет, пиво я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
– Что, кровь бурлит?
– Да нет… Почки набухают.
* * *
Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники. Подходит к самому дорогому унитазу, снимает штаны, садится. Продавец к нему подлетает:
– Вы что делаете! Здесь нельзя!
Пьяный с трудом собирает взгляд в кучку:
– Неужели и тут не работает?!
* * *
Одиннадцать часов ночи, одинокий свет в ларьке. Вдруг курчавая, абсолютно черная голова просовывается в окошко:
– Ребята, пиво есть?
– Какое?
– Наше.
– Эфиопское, что ли?
– Да нет, донское.
– Нет, казачок, пива нет.
* * *
Мальчик говорит папе:
– Пап, я так сильно хочу булочку.
Папа:
– Ты бы знал, как я хочу, но денег хватит только на водку.
* * *
Встретились два мужика, долго не виделись.
– Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
– Нет, я пить завязал.
– Почему?!
– Ты помнишь прошлое лето?
– Да.
– А я нет!
* * *
Один джентльмен нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда – джинн. Джентльмен ему говорит:
– Исполни любое мое желание.
– Исполнить твое желание я не могу, – отвечает джинн, – но могу тебе его отбить!
* * *
– На завтра ничего не планируйте – будет фуршет.
– Так фуршет же сегодня?
– Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
* * *
1 января вбегает мужик в кабак и спрашивает:
– Я здесь вчера встречал Новый год?
– Здесь.
– Зарплату всю пропил до копеечки?
