– Что плачешь, мальчик?
– Мне мама не разрешает сидеть на тра-а-авке! – ревет ребенок.
Наркоман дрожащим голосом сочувственно отвечает:
– Как я тебя понимаю!..
* * *
Встречаются как-то два наркомана. Один другому:
– Я так тащился в последний раз!
– А я-то как! Из подъезда вышел, меня за шкирку как схватило и как потащило-потащило, об забор два раза шваркнуло, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило.
* * *
Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всем придворным уколоться веретеном. И всем понравилось веретено. И все начали колоться веретеном… И жили они долго и счастливо и умерли в один день… От передоза веретена…
* * *
Разбогател как-то наркоман, купил «Таврию». А друзья его прикалывают:
– Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватал!
– Да че вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый «мерс» сделал, как стоячего!
– Ай молоде-ец! У того небось и варежка отвисла?
– Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
* * *
Наркомана спрашивают:
– А как люди умирают?
– Их аист уносит!
* * *
– Здорово, Сашок! Выглядишь на все 100!
– Да? Странно… Я принял 250…
* * *
В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки.
Продавец ошалело смотрит на нее.
Монахиня:
– Что вы так смотрите?
Продавец:
– Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки!
– А, так это не для меня, а для матушки-настоятельницы – у нее запор.
После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку. Выходя на улицу после закрытия магазина, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле, привалившись спиной к стене.
Продавец:
– Зачем вы меня обманули?! Вы сказали, что у матушки-настоятельницы запор!
Монахиня:
– Ну так когда она увидит меня в таком виде – она обоср…тся!
* * *
Очень нетрезвый парикмахер бреет клиента. Тот ерзает в кресле:
– А вы меня не порежете?
– Дорогой, как я тебя могу порезать, ежели я тебя даже не вижу?..
* * *
Отец идет с маленьким сыном мимо магазина, на котором написано «Вино». Сын спрашивает:
– Папа, папа, а что это такое?
– А это, сынок, Высший Институт Народного Образования.
– Папа, а что это за люди?
– Это, сынок, студенты.
– А почему у них у всех трясутся руки?
– У них сегодня экзамены.
* * *
Пришли папа с сыном в лунапарк.
– Сынок, если ты мне разрешишь выпить кружку пива – я покатаю тебя на карусельке.
Вечером мама забрала «синего» папу и «зеленого» сына.
Сын:
– Папа, заспиртуй таракана!
Отец:
– Х-х-х-х-х-х… (дует). На, сынок, играйся!
* * *
Вечером жена говорит мужу:
– Милый, не ходи, пожалуйста, в пивную сегодня. Мне будет очень скучно одной.
– Я сочувствую, дорогая, но ведь если я останусь дома, мы будем скучать оба!
* * *
Недавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
– Если ты знала, что он так пьет, зачем же ты вышла за него?! – удивилась подруга.
– Я понятия не имела, что он пьет! И вдруг однажды он приходит домой трезвый!
* * *
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Наблюдавшие за ним в течение 10 минут люди не выдержали и вызвали «скорую». Связывающим его санитарам он объясняет:
– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
* * *
– Папа, почему все мои друзья кто в пятом, кто в шестом, а я все в первом да в первом?
– Отвяжись от меня со своими глупостями, лучше давай выпьем.
* * *
Приходит почтальон в квартиру. Дверь железная, навороченная. Он звонит в эту дверь. Открывает пацан лет двенадцати в халате. В зубах дымящаяся сигара, в руке початая бутылка виски.
– Мальчик, из взрослых дома кто-нибудь есть?
Пацан, затягиваясь:
– Ну а сам-то ты как думаешь?
* * *
Нарк стоит у дороги и «пыхает», тут его вставляет, и он тормозит первую же тачку. Одна машина останавливается, нарк открывает двери и спрашивает:
– Командир, за 10 минут до вокзала долетишь?!
– Долечу!
Нарк захлопывая дверь кричит:
– Л-л-л-л-лети!!!
* * *
Два алкаша хоронят третьего.
– Глянь, как Вася хорошо выглядит – даже щеки порозовели!
– Ну, дак… третий день не пьет!
* * *
Идет наркоман по улице. Навстречу прохожий:
– Молодой человек, не дадите прикурить?
Наркоман останавливается и несколько минут сосредоточенно хлопает себя по карманам. Потом со вздохом отвечает:
– Черт, какой же я стал худой…
* * *
На автобусной остановке стоят два нарика. Приехал автобус, один у другого спрашивает:
– Вася, это какой автобус?
– Желтый, Вова… желтый…
– Да номер какой?!
– Черный, Вова… черный…
* * *
Пьяный в дым мужик идет по улице, одной ногой ступая на дорогу, а другой – на тротуар. Его останавливает полицейский:
– Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте.
– А вы абсолютно уверены, что я пьян?
– Так точно.
– Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?
* * *
– От водочки не откажетесь?
В ответ, громко и гневно:
– Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!..
Потом спокойным голосом:
– Не откажусь!
