Почему нам не нужно винить родителей? Потому что они по сути дела не виноваты. Большинство родителей хотят ребенку добра. Они не собирались калечить нам жизнь специально. Они просто передали нам по наследству то, что когда-то получили сами. Их собственные родители тоже не умели быть самими собой, Взрослыми, вот и научили тому же самому их, а они, в свою очередь, научили этому нас.
Жизнь не дала им шанса осознать свои ошибки и измениться, или они сами не были готовы к этим переменам. Но этот шанс есть сейчас у нас. Мы в более выгодном положении, чем были наши родители. Мы не можем заставить их измениться, мы не можем их перевоспитать – но мы можем измениться сами и таким образом изменить к лучшему свою жизнь.
Независимо от того, живы ваши родители или нет, близко они к вам или далеко от вас – вы можете отпустить им «грехи» и начать относиться к ним с позиции «Я – О’кей, Ты – О’кей». Выйти из роли Ребенка, особенно если родители навязывают ее, бывает нелегко, но если тренироваться в этом изо дня в день, то постепенно это будет удаваться все лучше и лучше.
Есть множество способов внутренне отделиться от родителей. Вот один из них. Это упражнение полезно выполнять независимо от вашего возраста и от того, каковы ваши отношения с родителями, а также от того, живы ваши родители или уже нет.
Упражнение 5
Как разорвать «психологическую пуповину»
Останьтесь наедине с собой в спокойной, комфортной обстановке, где вы чувствуете себя в безопасности и никто не может вам помешать. Войдите внутренне в состояние Взрослого. Представьте, что вы видите перед собой свою мать. Вы можете мысленно поговорить с ней как Взрослый со Взрослым. Представьте себе этот разговор – можете говорить про себя или вслух, не важно.
Скажите, что благодарны ей за то, что она позволила вам родиться на свет, что заботилась о вас, когда вы были маленьким.
Расскажите ей о тех чувствах, которые вы испытывали в детстве, живя в родительской семье.
Вспомните о том, что хорошего там было, и поблагодарите за это.
Вспомните все то, что вызывало у вас обиду, или боль, или еще какой-то дискомфорт. Скажите об этом тоже. Назовите свои чувства – как вам было больно или обидно от того, как вела себя мать по отношению к вам. Помните, что вы сейчас находитесь в вашем Взрослом Я. Если все же ваш внутренний Ребенок захочет заплакать или выразить какие-то другие эмоции – позвольте ему это, но только под контролем Взрослого. Позвольте душевной боли разрядиться и благодаря этому уйти – возможно, вы долго сдерживали эти эмоции, и теперь пришло время отпустить их от себя. Но пусть ваш Взрослый следит за этим словно со стороны. Позвольте Ребенку выплакать свои обиды – но старайтесь при этом не выпадать из состояния Взрослого.
Затем продолжите ваш воображаемый разговор и спокойно скажите вашей матери, что вы стали взрослым человеком. Скажите ей, что вы больше не можете быть маленьким ребенком, привязанным к ней. Твердо и уверенно и вместе с тем спокойно, скажите, что вы взрослый, самостоятельный человек. У вас своя, отдельная жизнь. У вас есть право на такую, отдельную, свою собственную жизнь, как есть оно у каждого взрослого человека. Скажите, что твердо намерены жить своей жизнью, уважать свои интересы и потребности, заботиться о себе и делать то, что приносит вам благо.
Скажите, что отпускаете ее от себя. Скажите, что уходите во взрослую жизнь.
Скажите, что вы взрослый человек, а потому не нуждаетесь в матери – потому что взрослые люди на самом деле не нуждаются в матери! Но вы можете построить с ней другие отношения – не как ребенка с матерью, а как двух взрослых, равноправных людей. Скажите, что вы хотите построить с ней такие отношения – теплые, дружеские, равноправные.
Вы можете сказать ей, что никогда не оставите ее, если ей будет нужна помощь. Вы будете рядом в трудную минуту. Но вы больше не будете жить ее жизнью, подменяя ею свою собственную. Вы никогда больше не будете себя вести так, будто вы – ее собственность, будто она имеет над вами власть, будто вы до сих пор ребенок.
Скажите вслух или про себя:
«Мама, я забираю у тебя ту силу влияния на меня, силу власти надо мной, которую я по ошибке вручил тебе в детстве. Детство кончилось, я взрослый человек, и я вижу, что ты – такой же человек, как я, не хуже и не лучше. Я выхожу из-под твоей власти, я выхожу из подчинения – а взамен предлагаю тебе теплые, дружеские, равноправные отношения. Я даю тебе свою безусловную любовь и свою благодарность».
Можете добавить еще какие-то слова, какие захотите.
Затем представьте, что мать удаляется и на ее место приходит отец. Повторите подобную беседу с ним.
После этого упражнения у вас может возникнуть чувство потери – потери защиты, уюта, комфорта, которые вы испытывали рядом с родителями, будучи ребенком. Но то, что для ребенка было реальным, для вас сейчас – лишь иллюзия.
Признайтесь себе, что родители на самом деле уже давно не могут дать вам защиты, они не могут оградить вас от реальной жизни, в которой теперь вы сами принимаете решения и за которую только сами несете ответственность. Ваше чувство потери возникает вследствие освобождения от иллюзии. Это нужно принять и пережить.
Взросление всегда чревато потерями. Если мы не повзрослели вовремя, то можем еще долго не замечать этих потерь – не понимать, что мы уже не дети, которых родители в любой момент защитят и спасут от бед. Но если мы хотим жить настоящей, взрослой жизнью, нам придется пережить эти потери, открыться реальности и взять ответственность за свою жизнь на себя, больше не пытаясь спрятаться за чьи-то спины.
Упражнение можно и нужно повторять неоднократно – особенно если сильно захлестывают эмоции и если с первого раза не возникает чувства отделения, освобождения от власти родителей.
Как расколдовать себя. Выход из сценария
Проработав предыдущий материал книги, вы прошли очень большой путь и получили все необходимые навыки для выхода из неблагоприятных сценариев. Вы подошли совсем близко к тому, чтобы начать строить свою жизнь самостоятельно, по своей воле, а не по воле заложенных с детства программ. Может быть, вы уже делаете это или вот-вот начнете делать.
Только очень важно подойти ко всему изученному материалу творчески. Вы уже поняли, что здесь нет и не может быть никакой волшебной таблетки. Нет и единой для всех инструкции. Потому что, несмотря на существование общих закономерностей в формировании сценария, все-таки все мы индивидуальны, у каждого своя особенная судьба, свои условия жизни. Очень важно учитывать это – то есть применять все полученные знания к себе, пропускать через себя, анализировать свои реакции, модели поведения и делать выводы самостоятельно, не ожидая, что кто-то даст готовые ответы на все вопросы.
