Родители, которые не умеют сдерживать свой гнев, часто передают его от поколения к поколению. Такое поведение следует прекратить. Я не могу вам передать, сколько переживаний вызывают у меня подобные случаи. Мы, как родители, должны укротить свой гнев и научиться вести себя ответственно и положительно. Иначе мы ставим под угрозу все свои благие намерения по воспитанию детей. Подросток, который подвергается словесным или физическим оскорблениям разозленного родителя, забудет о любой помощи, словах поощрения, подарках, времени и ласках, полученных в детстве. Он будет помнить только резкие слова упрека и осуждения и вопли родителя. Он не ощущает любви, только болезненное осуждение.
Если вы чувствуете, что в вашей жизни есть проявления такого неуправляемого гнева, я призываю вас внимательно прочесть эту главу и сделать те сложные шаги, которые нужны для исцеления отношений между вами и подростком.
Негативные примеры прошлого можно преодолеть. Мы не должны быть рабами неуправляемого гнева. Каждый родитель может изменить деструктивное поведение и обратиться к любви, если, конечно, хочет.
Как преодолеть губительные привычки
Позвольте мне предложить вам следующие шаги по преодолению губительных привычек и выработке новых, полных любви способов справляться с гневом.
1. Признайте правду
Прежде всего, мы должны признать правду. Мы не сможем изменить направление движения, пока не признаем, что идем не в том направлении. Признайте это перед самим собой, перед Богом и перед членами семьи. «Я не справлялся с гневом. Я терял самообладание. Я говорил не то и вел себя неправильно. Мои высказывания были недобрыми, в них не было любви. Они были разрушительными и вредными. И мне хотелось бы измениться с Божьей помощью». Не колеблясь, обратитесь к Богу за помощью. Вам понадобится любая помощь, какую вы сможете получить.
Напишите приведенные выше слова на листе бумаги. Измените их, если вы хотите выразить эту идею по-своему. Потом прочтите их вслух для себя и признайте эту болезненную истину: «Я не справлялся с гневом». Исповедуйтесь в этом перед Богом, признайте свое неправильное поведение и попросите у Него прощения.
Затем однажды вечером, в присутствии всей семьи, скажите, что вы хотели бы кое-чем поделиться. Выньте свой листок и прочтите его семье. Скажите, что вы признались в этом перед собой, перед Богом, а теперь и перед ними. Скажите, что вы искренне хотите измениться. Может быть, вам захочется сказать: «В следующие несколько недель я хочу поработать над этим. Но, если я выйду из себя с кем-то из вас и стану на вас кричать, вы мне поможете, если заткнете руками уши и выйдете из комнаты, а, если хотите, можете вообще выйти из дома погулять. Я уверяю вас, что, когда вы вернетесь, я овладею собой и не буду больше вам грубить. Я попрошу у вас прощения, и мы разрешим проблему. Мне понадобится время, но с Божьей помощью я изменюсь». Если вы смогли произнести эту смиренную речь, значит, вы уже на пути к положительным переменам.
2. Выработайте стратегию
Теперь вы готовы ко второму шагу: выработайте эффективную стратегию для борьбы с этой губительной привычкой. Вы признали, что ваше поведение было неприемлемым. Как же справиться с этим? Вы уже придумали один способ, когда попросили своего супруга и детей уходить из комнаты, если вы начинаете терять самообладание. Теперь всякий раз, когда это будет происходить, вы будете вспоминать о своем промахе и признаваться в нем. Сам акт признания побуждает вас изменить поведение в будущем. Но что вы можете сделать для укрощения своего гнева?
Послушайте, как достиг успеха Руэль. На конференции по вопросам брака, которую он посетил вместе с женой в Споукене, он рассказал мне, что борется с приступами гнева, и признался, что часто «взрывается и говорит неприятные вещи» жене и детям. Я дал ему несколько практических советов, как укрощать поток гневных слов и преобразовывать гнев в позитивный настрой. Два года спустя я встретил Руэля на другом семинаре по вопросам брака, на этот раз в Сиэтле. Он сказал:
— Доктор Чепмен, я не знаю, помните ли вы меня, но мы с женой встречали вас в Споукене, и я говорил с вами о своем гневе. Я просто хотел бы рассказать вам, как ваши предложения помогли мне и до сих пор помогают.
— Расскажите пожалуйста, — попросил я.
— Вы знаете об идее считать до 100, прежде чем что-нибудь сказать? Я так поступаю, — сказал он. — Когда я злюсь, я начинаю считать и иду гулять, как вы предложили. Я гулял под дождем, под снегом, под солнцем, считая вслух. Люди, которые встречали меня и слышали, вероятно, думали, что я ненормальный. Но на самом деле это одна из самых здравых вещей, которые когда-либо делал. Я губил жену и детей. Сейчас, пока я гуляю и считаю, у меня есть время остыть и найти более позитивный подход к тому, что меня рассердило.
Руэль нашел подходящую стратегию для преодоления дурной привычки словесных оскорблений. Он заменил этой новой стратегией старые губительные привычки. Есть и другие приемы, кроме счета до 100. Один мужчина сказал мне: «Когда я в гневе, я сажусь на велосипед и начинаю кататься. Я еду, пока гнев не утихает. Иногда приходится проехать несколько километров». Другая женщина делится: «Когда я злюсь на мужа, я просто говорю ему об этом: „Прости меня. Мне нужно пойти прогуляться“. Я иду в парк, там гуляю или сижу на скамейке, пока не остыну. Мой муж соглашается, что это гораздо лучше, чем то, как я раньше себя вела».
Вот и еще два приема, которые используют пары. Бренда рассказала мне: «Мы с мужем договорились, что, когда мы сердимся друг на друга, мы просим „тайм-аут“ и расходимся по своим комнатам. Мы решили, что через пять часов мы встречаемся снова и обсуждаем ту же проблему. Если мы снова начинаем сердиться, то опять делаем перерыв. Мы решили, что лучше на время расстаться, чем наносить друг другу оскорбления». Бренда, когда сердится на кого-то из членов семьи, имеет также обыкновение идти поливать цветы. «В первое лето, когда я начала пробовать это, то чуть не погубила петунии, но лучше погубить петунии, чем ранить свою семью жестокими словами».
Эти люди нашли свой способ заменить ссоры деятельностью, которая помогает им остыть.
3. Проанализируйте причины своего гнева и посмотрите, какой у вас есть выбор
Третий шаг — это проанализировать причины своего гнева и посмотреть, какой у вас есть выбор. Может быть, вы все еще злитесь, после того как посчитали до 100,
[43]
или даже 500, но как только вы успокоитесь, начните задавать себе вопросы по поводу своего гнева. «Почему я сержусь? Что такого дурного сделал другой человек? Есть ли у меня исчерпывающие факты, чтобы судить о его поведении? Действительно ли я знаю, по какой причине он так поступил? Действительно ли мой подросток поступил плохо, или я слишком мнителен? Может быть, мои требования чересчур высоки для подростка?» (Иногда родители сердятся на подростков просто за то, что они — подростки.)
