В этой главе я попытался объяснить, что ошибившемуся подростку не нужно, чтобы родители шли за ним по пятам и пинали, обвиняя в неудаче. Ему не нужно также, чтобы родители шли впереди и тянули его за собой, стараясь привести его в соответствие со своими желаниями. Подростку нужны родители, которые будут идти рядом с ним, общаться на его «родном языке любви», искренне желая вместе с ним учиться ответственности. Родители, которые так поступают, действительно преуспеют. Джон Роузмонд был прав: «Быть хорошими родителями значит поступать правильно, когда ребенок ошибается».
Глава четырнадцатая. «Языки любви» для родителей-одиночек
Жизнь у Аманды непростая. Ей никогда не было легко. Она — мать-одиночка с двумя детьми-подростками: Марком, пятнадцати лет, и Джули, тринадцати. Она воспитывает детей одна, без мужа, с того момента, как Марку исполнилось десять.
Аманда пережила тяжелый период развода и справилась со своими психологическими проблемами. Вскоре она обрела контроль над своей жизнью. С помощью родителей Аманда закончила курсы медсестер и стала работать в местном госпитале. Ей пришлось работать полный рабочий день, потому что в противном случае не хватило бы денег: муж посылал денег мало, а часто вообще забывал присылать.
Несмотря на все свои достижения, Аманда постоянно считает себя виноватой. Она все время работает, и не может уделять детям столько времени, сколько хотела бы. Она не имеет возможности посещать школьные мероприятия. Джули было всего восемь лет, когда отец ушел от них; сейчас она выросла, а Аманда по-прежнему не может проводить с ней и ее братом-подростком столько времени, сколько хотела бы. Аманда чувствует, что Джули и Марк постепенно выходят из-под ее контроля, и она не знает, готовы ли они к будущему, которое их ждет. Иногда она говорит себе: «Я сделала все, что могла». На следующий день думает: «Я сделала слишком мало». В последнее время Марк стал ей возражать и вообще критически относиться к ее словам. Джули хочет встречаться с мальчиками, а Аманда думает, что ей еще рано.
Аманда сказала мне: «Я не уверена, что справлюсь. Мне кажется, что до сих все идет более или менее нормально, но не знаю: удается ли мне правильно воспитать их».
Эти слова я слышал от сотен родителей-одиночек на протяжении многих лет. «Не поможет ли мне кто-нибудь? Я не уверен, что смогу сделать это сам».
К счастью, родителям, подобным Аманде, можно помочь. Во многих городах США есть группы поддержки родителей-одиночек, существующие на средства церкви или общественных организаций. В большинстве библиотек есть книги для таких родителей. У многих подобных организаций есть сайты в Интернете. В конце этой главы приведен список литературы, которую могут использовать родители-одиночки. Я постарался не повторять то, что вы можете найти в этих источниках. Задача этой главы — рассказать вам, как родитель-одиночка может удовлетворить потребность подростка в любви.
Основные трудности
Любовь одного родителя
Конечно, каждый случай одинокого родителя уникален. Но есть общие проблемы, усложняющие задачу воспитания детей в семье, где присутствует только один из родителей. Наиболее очевидная сложность в том, что подросток постоянно общается только с одним из родителей. Если в детские годы возможна совместная опека, когда ребенок теоретически проводит одинаковое количество времени с отцом и матерью, то в подростковом периоде ситуация меняется. Обычно ребенок постоянно живет с матерью, а отец навещает его регулярно, иногда или, что бывает реже, никогда не навещает. Таким образом, подросток реально получает любовь только одного родителя, хотя нуждается и в матери, и в отце, которые ежедневно выражали бы ему свою любовь. В семье, в которой только один родитель, это невозможно. Родитель, не живущий в семье, практически никогда не имеет возможности ежедневно видеть подростка. Это реальность, на которую нельзя закрывать глаза. Вот почему содержание этой книги так важно для родителей-одиночек.
Если вы — единственный родитель, от которого подросток регулярно получает любовь, вам необычайно важно обнаружить его «родной язык любви» и общаться на нем. Если вы этого не сделаете, то можете говорить с подростком на «языке помощи», в то время как он жаждет слов поощрения. Как сказала одна мать-одиночка: «Не могу поверить, как изменилась моя дочь. Я побывала на встрече, где обсуждали пять „языков любви“, и как обнаружить „родной язык“. Мне стало понятно, что „родной язык“ моей дочери — время. А я всегда говорила ей слова поощрения и удивлялась, почему она так странно реагирует. Когда я стала уделять ей время, стала брать ее с собой, просто поразительно, как изменилось ее поведение. За две недели она стала совершенно другим человеком, и вообще климат в доме значительно улучшился».
Взрыв эмоций
Другая распространенная проблема семей одиноких родителей: эмоции, которые в детские годы хранятся под спудом, в подростковом возрасте могут внезапно взорваться. Обида, гнев и одиночество, которые ребенок редко выражает вслух, могут привести к низкой самооценке, комплексу неполноценности, депрессии; подросток критикует вас или ведет себя оскорбительно. Интересно, что эти чувства и подобное поведение редко выражаются в присутствии не живущего с подростком родителя. Может быть, это происходит потому, что подросток считает: такой родитель не поймет его или, может быть, ему все равно; или же подросток не хочет портить отношения с приходящим родителем. Именно родитель, живущий с подростком, примет на себя удар, когда таившиеся в душе подростка чувства взорвутся.
Для большинства родителей-одиночек это очень тяжелое испытание. Часто им кажется, что подросток их не ценит, и они сердятся на него. Родитель делал для подростка все, а благодарности никакой.
Пожалуйста, поймите: вы не один испытываете такие чувства. Они обычны для родителей-одиночек, дети которых становятся подростками. Помните: эмоции вашего подростка связаны со свойственной подростковому возрасту жаждой независимости и самостоятельности. Ваш подросток становится взрослой личностью, формируются его моральные, интеллектуальные и духовные ценности, поэтому он пытается осмыслить то, что кажется ему несправедливым. Этот процесс может привести к положительным результатам. Подобные чувства надо вывести на поверхность и обработать, чтобы подросток стал зрелым человеком, но это может оказаться болезненным и для подростка, и для родителя.
Правильная реакция
Внимание к чувствам подростков
Для родителя-одиночки очень важно обращать внимание на чувства подростка, а не его поведение. Обычно происходит прямо противоположное. Послушайте, как Роберта описывает проблемы, связанные с ее пятнадцатилетним сыном, Сэмюэлем. «Он такой подавленный. Как бы я его ни хвалила, он все равно чувствует себя неполноценным. Он все время в депрессии. Я стараюсь быть веселой, радостной. Я обращаю его внимание на хорошее в нашей жизни, а он все равно тоскует. Что бы я ни делала, это не помогает».
