В моем собственном словаре понятий быть взрослым – означает постоянно двигаться вперед, сохранять способность удивляться и совершать открытия, испытывать сильные и новые ощущения, сопротивляться ударам жизни и любить, переняв семейную эстафету поддержания минимального порядка в волосах. Кстати, мне удалось найти подходящее приспособление для моих волос – бигуди. С их помощью можно хотя бы ненадолго избавиться от беспорядка в волосах и устроить на голове праздник волн.
Уметь ссориться
Итак, фантазия о том, что влюбленные – это две половинки одного целого, воплощается в жизнь лишь на время: в самом начале отношений или в отношениях, длящихся всего одну ночь – за такой короткий срок почва для конфликта попросту не успевает сформироваться. Научные эксперименты подтвердили: мы редко злимся на людей, с которыми только что познакомились. Враждебность мы демонстрируем после того, как почувствуем себя комфортно и непринужденно рядом с новым знакомым. Две разные личности не могут постоянно быть согласны друг с другом. Если бы близкие отношения строились только на взаимном согласии и слиянии, все пары были бы похожи на колченогие кресла. А что мы делаем, когда мы не согласны? Вступаем в конфликт.
Не все пары конфликтуют одинаково. Джон Готтман исследует различные характеристики конфликтов в любовных отношениях: частоту конфликтов, выражения лица каждого из конфликтующих партнеров, используемый набор слов, жесты, физиологические реакции, такие как сердечный ритм и потоотделение. Психотерапевты долгое время считали, что отсутствие конфликтов или слишком частые конфликты неблагоприятно влияют на продолжительность отношений в паре. Исследования Готтмана позволяют по-новому взглянуть эту проблему.
Ученый пришел к выводу, что успешное разрешение конфликта может способствовать внесению необходимых регулировок в отношения между партнерами. Формулировка и выражение своих жалоб и требований в приемлемой для обоих форме – пожалуй, самое полезное, что оба партнера могут сделать для своих отношений. Опираясь на эти выводы, исследователь выделяет три типа конфликтов, которые чаще всего протекают в здоровой форме и положительно влияют на стабильность отношений в паре.
Пары, в которых конфликт развивается по первому типу, решают свои разногласия спокойно и мирно: путем поиска компромиссного решения. Они дают друг другу возможность высказаться. Во время ссор они признают, что точка зрения другого имеет право на существование. Они стараются говорить друг другу о своих мыслях и чувствах относительно сложившихся обстоятельств еще до того, как ситуация накалится до предела и физиологические реакции возобладают над разумом. Их споры разрешаются в ходе формализованного обсуждения, во время которого каждый имеет право спокойно рассказать о своих потребностях и просьбах. Тут требуется немалая выдержка.
В парах, где конфликт развивается по второму типу, партнеры принимают мысль о возможности быть в ссоре с партнером, но ссорятся редко. Когда они чувствуют приближение бури, они успевают осознать происходящее и предпочитают – один из них или оба сразу – «пойти прогуляться», чтобы избежать конфликта. Психологи и семейные психотерапевты долгое время подозревали, что отсутствие прямых конфронтаций вредит равновесию отношений внутри пары. Но, как выяснилось, если такая система подходит обоим партнерам, их союз становится прочнее.
Пары, конфликтующие по третьему типу, ссорятся часто. Во время ссор они могут перебивать друг друга, но относятся друг к другу на равных и считают, что брак или союз усиливает их индивидуальность. Они восприимчивы к эмоциям, как к хорошим, так и к плохим. Успех этого способа функционирования – в способности партнеров мириться друг с другом. У них страстные и захватывающие отношения.
В счастливых парах, в отличие от несчастливых, устанавливается баланс хороших и плохих действий одного партнера по отношению к другому. Магическое уравнение сходится тогда, когда на пять положительных действий или знаков внимания (прикосновение, улыбка, комплимент, смех, помощь и т. д.) приходится одно отрицательное. В распавшихся парах порог взаимного негатива был превышен.
Не стремитесь получить одобрение, покажите себя настоящего
Когда у партнеров ослабевает сексуальное влечение друг к другу, многие думают, что это начало конца. Дэвид Шнарх считает иначе. На его взгляд, именно в этот момент начинается все самое интересное: отныне два отдельных человека испытывают потребность в том, чтобы их узнали такими, какие они есть на самом деле, а не в том, чтобы их одобрили. Отношения переходят на более высокий уровень и больше не зависят только от сексуального влечения.
С этих пор появляется возможность научиться самостоятельно «зализывать» свои раны. Ученые настоятельно рекомендуют воспользоваться этой возможностью. Не разумно назначать партнера ответственным по заделыванию дыр в вашей личной плотине. Начало любовных отношений неизменно заставляет верить, что мы нашли именно того или ту, кто обладает волшебным средством, залечивающим все наши раны. Пылающий желанием взгляд творит чудеса с нашей самооценкой. Но этот взгляд извне остается зеркалом, которое не трансформирует основу нашей личности. Необходимо уметь заботиться о себе самостоятельно, чтобы не возлагать столь тяжкий груз на партнера.
Неосознанные требования
В нашей семье момент истины наступает после ужина, когда нужно убрать грязную посуду со стола. Пенелопа частенько успевает хлопнуть дверью еще до того, как все съедят десерт. Она умудряется поссориться со всеми и уйти в самый подходящий момент. Ее отец считает, что в сложившихся обстоятельствах уже если кто и должен убирать со стола, то точно не он. Леон – самый спокойный из нас – берется за работу, подшучивая над изменчивостью семейных настроений. Выходит, только я одна думаю, что чистая кухня вечером – залог спокойного и приятного завтрака утром.
Я знаю этот сценарий наизусть. Чтобы не мучиться из-за неизбежной несправедливости, я заранее предупреждаю: «Я готовлю ужин и накрываю на стол, убирает пусть кто-нибудь другой!»
Перед нами неосознанное, но громко сказанное требование. Это феномен заключается в переоценке того, что мы делаем для других. Это естественное ощущение, поскольку мы проводим трудовые будни раздельно.
Никто не видит, что я на самом деле делаю в течение дня и не измеряет время, которое я трачу на продумывание семейной логистики и выполнение семейных дел, а я не знаю, что в это время делают другие члены моей семьи и о чем они на самом деле думают.
Во время одного исследования, проведенного в группе студентов, каждый должен был оценить свой вклад в коллективное дело. Совокупный объем добавленной ценности превысил 139 % от реализованных действий. Я собственными глазами вижу, как готовлю обед, составляю меню, покупаю необходимые продукты, плачу за школу. Но я не вижу, как мой муж оплачивает счета за страховку, обдумывает и организовывает нашу ближайшую поездку, сворачивает с намеченного маршрута, чтобы завезти домой яблоки. Так у каждого складывается ощущение, что он делает больше, чем другие.
