А если наложить на книжные советы еще кучу советов подруг, мам, тетушек, бабушек, педиатра и «мамских» форумов, то голова вообще может лопнуть – они подчас диаметрально противоположны. И как, спрашивается, все-таки тогда поступать, если каждый советует разное?
Со вторым уже во стократ легче (особенно если разница еще не очень большая и мама не забыла, как это бывает).
И как-то спокойнее. Уже не взвешиваешь ребенка после каждого кормления. И не вскакиваешь к нему по каждому писку ночью (ну, а вдруг у него просто смена фазы сна, и он покряхтит, да сам дальше и уснет). И уже не боишься, когда у ребенка первый раз в жизни поднимется температура… Потому что знаешь, что дети иногда болеют, и это нормально, и это уже не первая температура у ребенка в твоей жизни, и у тебя уже есть стратегия, как в такой ситуации действовать.
С третьим еще проще. Особенно когда у деток небольшая разница в возрасте. Потому что тогда старшие – уже компания, вместе играют, и проще избежать проблем с ревностью. (Ревность начинается с разницы где-то в три года, до этого детки еще не испытывают таких сложных чувств, поэтому легче переносят появление братика или сестрички в семье.)
2. Когда у мамы есть опыт взращивания только одного ребенка, то и самым ярким воспоминанием в ее голове от первого года его жизни как раз и остается это чувство беспомощности и непонимания. А нас же воспитывают перфекционистками, надо всегда все делать идеально, и если что-то идеально не получается, то лучше бросить это дело и больше к нему не приступать, списать на то, что «не дано». А разве можно с первого раза сделать идеально, если ты первый раз в жизни взяла в руки новорожденного? Но социум давит моделью «идеальной мамы», поэтому кажется, что чем быть плохой мамой, лучше не быть ей еще раз вообще. Ведь с детьми «так трудно».
Или другая сторона перфекционизма: пока ты не получишь гарантии, что сможешь обеспечить первого ребенка не только лучшими игрушками, едой, одеждой, но и квартирой в центре Москвы и лучшим в мире образованием, то, кажется, не стоит даже задумывать о втором. «Зачем плодить бедность?» (Сюда же, к перфекционизму, можно отнести и синдром гиперопеки, который тоже сильно выматывает маму, не позволяя ей оставлять немного сил на себя саму и свои потребности, мешая ей вовремя восстанавливать силы и чувствовать себя уравновешенной, спокойной, чувствовать, что ей хорошо и легко с детьми.)
3. Неоправдавшиеся материнские ожидания. Первенцы обычно долгожданны. И чем долгожданнее ребенок, тем большего от него ждут. Ждут, какого он будет пола, какого цвета у него будут глаза, волосы, долго и тщательно выбирают ему имя, ждут, что у него будет такой-то характер, непременно похожий на маму (на папу), ждут, что он будет самым спокойным ребенком и непременно будет спать по ночам, ждут его первых успехов, с нетерпением ждут первый зуб, первый шаг, первое слово… и не дай Бог ему пойти или заговорить позже, чем его сверстникам!
И когда мама сталкивается с первыми разочарованиями (и орет все время, и непонятно, что ему вообще в этот момент надо, и как же я выйду на работу, когда в полтора года он так плохо спит, и почему он меня не слушается, и откуда вообще эти истерики, я таких родителям не закатывала, и почему этот карапуз, только начав ходить, уже топает на меня ногой, и почему он не хочет читать книжки, и почему он сам не умеет играть, а все время тянет меня за юбку, и почему ему все время надо лезть на самый верх горки, вместо того чтобы спокойно гулять за ручку и рассматривать цветочки, как я любила в детстве с мамой…), то, конечно, тоже сразу хочется повесить ярлык, что ребенок какой-то не такой, не удался и вообще, воспитывать детей – «это трудно».
Многодетные же мамы знают, что все дети разные, и они могут быть совсем другими, не похожими на родителей, и нет уже тех навешиваемых на ребенка ненужных ожиданий, ему просто радуются и наслаждаются им таким, какой он есть. Наоборот, уже интересно, а каким будет малыш в этот раз? Неужели снова совсем другой, не такой, как старшие братья-сестры? Чему новому на этот раз он научит маму с папой?
Можно еще долго спорить, дорого ли это – быть многодетной семьей. И «зачем плодить бедность». Как по мне, так один ребенок – это гораздо более дорогое удовольствие, чем несколько.
Вы только представьте, вот купили вы кроватку, коляску или даже две, кучу одежды (из которой в первый год дети вырастают буквально каждые две-три недели, так что сносить точно не успевают), автокресло в машину, молокоотсос, развивающий коврик, прочие игрушки и т. п. И что? Через три года вы все это просто выкинете? Или отдадите кому-то? Или продадите за бесценок? При таком подходе растить детей, конечно, дорого. То ли дело, если у вас дети с небольшой разницей в возрасте. Тогда все это вы сможете использовать неоднократно!
На второго ребенка в первый год вообще можно тратиться только на подгузники! Всякие кроватки-коляски-пеленки есть, одежды полно, кушает ребенок только мамино молоко. Из расходов остаются одни подгузники!
Поэтому когда я ловлю на себе сочувствующие взгляды прохожих: «Как вам, наверное, трудно», мне хочется так же сочувственно вздохнуть в ответ. Потому что мне кажется, этим людям гораздо труднее, чем мне. Потому что они теряют что-то гораздо большее в попытке избежать ничтожных бытовых неудобств, либо идя на поводу у собственных надуманных страхов.
Так что же теряют мамы, когда отказываются от рождения второго, третьего, четвертого ребенка?
• Море любви и счастья. Где еще вы найдете такой неиссякаемый источник безусловной любви? Кто еще может любить вас так беззаветно, как собственный ребенок? Каждый ребенок – это еще один источник любви и счастья в семье для каждого из ее членов.
• Большую дружную семью. Где, как не в большой семье учить ребенка эмпатии, сочувствию, взаимопомощи и командной работе? Вам не надо решать вопросы дележа игрушек в песочнице, потому что они уже давно отработаны у вас в домашней обстановке. Если детей больше двух, то средним детям особенно везет: они сразу учатся и заботиться о младших, и получать поддержку старших. И конечно, в большой семье непременно все учатся уважать личные границы друг друга. Иначе никак! Иначе – постоянные скандалы и борьба за свою территорию. И тут важна роль мамы. Именно вы поможете в безопасном лоне семьи обрести детям необходимые социальные навыки, необходимые им в дальнейшем на протяжении всей жизни. Да, именно от вас, от мамы, зависит, будет ли ваша семья дружной, построенной на принципах взаимопомощи, поддержки и уважения личного пространства, или же вы создадите среду нездоровой конкуренции, постоянно сравнивая детей друг с другом и пеняя им на недостатки в присутствии братьев и сестер.
• Массу творческих озарений и открытий про саму себя. Каждый ребенок открывает в маме новый талант. Не зря после рождения ребенка многие женщины меняют профессию. Это всегда возможность открыть себя с неожиданной стороны, научиться лучше чувствовать себя, приблизиться к самой себе, к пониманию, что же вам на самом деле важно для счастья.
И самое главное, сами дети, если они единственные в семье, тоже теряют море любви и поддержки не только в детстве, но и дальше в жизни. Ведь если у вас много братьев-сестер, вы уже целая команда! Можно просто попросить о помощи, можно вместе поехать отдыхать, снять целую виллу у моря на месяц, можно вместе открыть свой бизнес – один бухгалтер, другой юрист, третий дизайнер, четвертый… – вот тебе и целый коллектив!
