Возможно, после переосмысления поступков ребенка и воспоминаний о своем детстве вам будет немного легче понимать его, поддерживать, подбадривать, любить, не осуждать.
После выполнения:
Мысленно или вслух поблагодарите своего ребенка за то, что он именно такой, какой есть.
Упражнение 14.
«Какой хороший ты!»
Перед выполнением:
Упражнение работает на развитие позитивного восприятия ребенка родителем, на развитие навыка похвалы и, как следствие, на гармонизацию детско-родительских отношений.
Выполнение:
По разным причинам сложилось так, что родители привыкли чаще ругать и критиковать своих детей, чем хвалить. Оправдывая свою брезгливую критичность или ругань, говорят так: «Я ж любя!»; «Кто же еще скажет правду, если не родная мать!»; «Перехвалишь – избалованным вырастет!», и т. д., и т. п.
И никому из таких родителей не приходит в голову, что из «перехваленных» детей ни разу не вырастали избалованные ленивцы, а вот как раз те, кто рос под девизом «хиленький, глупенький, но мой», став взрослыми, с трудом достигали поставленных целей, не особенно верили в себя и свои способности…
Сейчас, к счастью, наметилась тенденция к похвале: родители все чаще преодолевают комплексы и постепенно научаются хвалить – и детей, и себя, и других взрослых. Но в овладении навыком похвалы стоит помочь.
Тем более что это очень просто.
Произнесите вслух, громко, нараспев и обязательно с удовольствием, те достоинства ребенка, которые вам известны и которые вам милы. Говорите так, будто обращаетесь к нему напрямую:
«Я обожаю твою смелость»;
«Я ценю твою аккуратность»;
«Я восхищаюсь твоей богатой фантазией»;
«Я поражаюсь твоей внутренней свободе»;
«Я люблю в тебе доброту и мягкость».
Ну, и так далее.
Не бойтесь перехвалить!
Вспомните как можно больше достоинств ребенка, в том числе те качества, к которым вы настолько привыкли, что и за достоинства не считаете. Не торопитесь хвалить сразу за все. Тренируясь каждый день, вы постепенно научитесь выражать восхищение легко и непринужденно. Постепенно переводите похвалу из мысленной в реальную – обращайтесь непосредственно к ребенку, сопровождая похвалу объятьями.
После выполнения:
Следите за тем, чтобы похвала была уместной и правильно понятой: если вы будете хвалить ребенка за смелость после того, как он испугается жука, то он, скорее всего, растеряется. А цель похвалы – развить в ребенке уверенность в себе и веру в себя.
Упражнение 15.
«Рисуем вместе»
Перед выполнением:
Упражнение работает на развитие партнерства и взаимопонимания в детско-родительских отношениях.
Выполнение:
Предложите ребенку вместе нарисовать какой-нибудь рисунок. Вместе выберите тему: «Семья», «Лето», «Дом», «Праздник», «Новый год» и т. д.
Приступайте к рисованию, но предварительно засеките время. Скажем, 15 или 20 минут на весь рисунок.
Рисуйте молча или во всяком случае не сопровождайте работу критическими и/или оценочными комментариями в адрес партнера. Постарайтесь, чтобы и ребенок не стремился критиковать или исправлять ваш вклад в общее дело.
После того как время выйдет и рисунок будет закончен, обсудите его. Придумайте название для рисунка, вместе определите главных героев или главную мысль. Спросите ребенка, понравилось ли ему рисовать вместе с мамой/папой. Спросите себя, какие чувства возникали по ходу работы.
Если будет желание, вы можете устроить своего рода презентацию рисунка для других домашних и близких, обязательно сопроводив презентацию рассказом о процессе его создания.
После выполнения:
Обязательно сохраните рисунок. В одиночестве подумайте о том, чем может быть полезна практика совместного рисования, чему это способно научить, что может раскрыть или изменить в семейных отношениях. Время от времени практикуйте совместное рисование, а также совместную лепку, совместное приготовление еды и прочие приятные занятия.
Глава третья
Сердце знает ответ: зона любовных отношений
Любой человек, стремящийся создать пару с другим человеком, будет мечтать и о том, чтобы отношения в паре были гармоничными, приносили счастье, душевное спокойствие и развитие.
Однако до сих пор распространено мнение, согласно которому другой человек якобы может осчастливить вас, и что в счастливых парах оба только и делают, что доставляют удовольствие другому, забыв про себя.
Это не так!
Никто никого не может осчастливить. Никто не может решить за другого его психологические проблемы, исцелить чужие душевные травмы, взять – и изменить другого. Любовные отношения всегда являются калькой наших отношений с жизнью, с другими и с собой. Поэтому если вы хотите гармоничных, счастливых, взаимоприятных любовных отношений, то придется, как минимум, отказаться от кое-каких иллюзий.
Так, анализируя любовные отношения, Лиз Бурбо выделила в качестве самых перспективынх те, в которых есть стремление к совершенству. Не идеальное взаимопонимание и не совершенная гармония как итоговый результат (причем, скорее всего, недостижимый), а именно стремление – как движение к лучшему.
«Любовь в паре имеет много ликов: это и нежность, и преданность, и партнерство, и сексуальность, и страсть, и зависимость, и утоление потребностей, и уважение, и желание чувствовать себя нужным…» – утверждает Лиз Бурбо.
Если каждый из двоих осознает, какой ипостаси любви он в тот или иной конкретный момент служит и не зацикливается на какой-то одной, то в паре все в порядке.
Как этого достичь?
Есть несколько нехитрых, но действенных подсказок.
Уважайте другого и стремитесь к открытому общению.
Это самая простая на слух и самая, пожалуй, сложная в исполнении подсказка. Однако без уважения и без открытости не получится длительных отношений, которые будут вести к развитию и к умножению любви.
Уважайте’, слабости партнера, его стремление иногда побыть в одиночестве, его мечты и устремления, его ошибки и неудачи, его внутреннего ребенка и его душевные травмы, его усталость.
А уважать то, в чем он силен, в чем он преуспевает, просто.
Будьте открыты: когда у вас появляются новые желания, планы, проблемы, идеи, касающиеся вас обоих, семьи и только вас; когда вы чувствуете тревогу, дискомфорт, невнятную тоску; когда вы ищете особой поддержки от партнера; когда вы недовольны и когда вы счастливы.
