Единство ценностей проявляется и в важных, принципиальных вопросах, и в мелочах. Вспоминается история с женой бизнесмена, которая поддержала мужа в момент, когда перед ним стоял тяжелый выбор: дать ложные показания на неугодного власти человека и остаться на свободе или отказаться от такой сделки и угодить в тюрьму. И тогда ей пришлось бы одной растить пятерых детей. Их решение было общим: «Лучше уж в тюрьму, чем идти против совести. У нас же дети. Как мы будем потом им в глаза смотреть?» Другой пример из реальной жизни. Семья весь год откладывала деньги на покупку новой машины. А тут вдруг друзья попали в беду, срочно нужна крупная сумма, и супруги, не задумываясь, предлагают им свою помощь.
Масса вопросов возникает ежедневно: скажем, что важнее – провести приятный вечер дома и посмотреть с женой новый фильм или навестить родителей? И от того, как мы их решаем – «единогласно», практически без обсуждения, как само собой разумеющееся («и так все ясно»), или, наоборот, каждый раз споря и конфликтуя по мелочам, – зависит наше семейное счастье.
Как возникает единство ценностей? Оно или присутствует в семье изначально, или вырабатывается в процессе совместной жизни.
В старые времена, когда считалось, что брак – это навсегда, одобрялись в основном сословные союзы, в пределах одной страты. В каждом сословии существовали свои, более или менее единые, ценности, правила, представления, своя мораль. Молодожены были близки по материальному положению, воспитаны в одних традициях, и им было легче понять друг друга.
Теперь сословий нет, все перемешалось, поэтому семьи, где ценности одного супруга с самого начала не противоречат ценностям другого, – скорее редкость. Впрочем, такие «счастливые совпадения» можно встретить и сегодня. Возможно, оба партнера – выходцы из одного социального слоя или учились в одной школе, выросли в одном поселке, в одном районе, в семьях примерно одинакового достатка, были воспитаны на одних идеалах, книгах, фильмах – и тогда с общими ценностями проблем намного меньше.
К общему знаменателю
Когда мы вступаем в брак, нам кажется, что это союз лишь двух людей. Но на самом деле встречаются два мира, две планеты: за нами стоят еще и родительские семьи, со своей историей, с собственными представлениями, традициями, принципами и установками. И все это зачастую дает о себе знать на бытовом уровне.
Так, одна моя знакомая постоянно жалуется на мужа: она уходит на работу, а он даже не выйдет ее проводить. В доме ее родителей было принято провожать каждого – все выходили, обнимались, желали удачи. А в семье мужа – при самых хороших отношениях – никто не отвлекался на проводы и встречи. Это считалось пустой тратой времени. И теперь он не понимает ее обид и претензий…
Или другой пример. Жена росла в семье, где во главу угла ставят порядок в доме. И вот она целый день чистит, драит, не покладая рук. Муж приходит с работы – она встречает его уставшая, но довольная, и терпеливо ждет похвалы за идеальную чистоту, «за труды». А ему не до того – он принес редкую книгу и хочет поделиться радостью: «Ты посмотри, что я достал! Я десять лет о ней мечтал». Он воспитывался в доме, где на первом плане всегда были не материальные, а духовные ценности, и теперь взахлеб рассказывает о своей невероятной удаче, не замечая, что вокруг все блестит. Но жене слушать про книгу неинтересно. Она спрашивает только о цене и сразу начинает отчитывать мужа: «Ты о чем думал? Столько денег… Я тут целый день как белка в колесе!» Он в ответ: «А зачем ты мыла эти окна? Они и так были чистыми!» Жена обижена, вечер испорчен.
Все мы разные, и ценности, которые мы приносим в новую семью, тоже разные. И вполне естественно, что между нами возникает непонимание, разногласия, «разночтения». Но, наверное, это не так уж плохо – если относиться к этому как к возможности для взаимного обогащения. Представим, что мы эмигрировали в другую страну, где свой язык, свои порядки, иная культура, строй мышления. И нам надо адаптироваться, научиться здесь жить. Есть люди, которые готовы ассимилироваться, они с удовольствием начинают изучать историю страны, ее законы, обычаи, что-то принимать и делать своим, что-то просто уважать. А есть те, кто ничего не хочет менять в себе, не готов ничем поступиться, чтобы вписаться в иную реальность.
Выработка общих семейных ценностей – это такой же процесс адаптации, который растягивается на всю жизнь. Процесс сложный, но совершенно необходимый, если мы хотим быть вместе. Чтобы он состоялся, нам придется приложить немало усилий.
Безусловно, каждая семья – особенная, неповторимая. Но внимательно посмотрев на состоявшиеся, благополучные семьи, можно выделить по крайней мере три необходимых условия, не выполнив которые не прийти к общим ценностям.
Находить то, что объединяет
Можно прожить вместе много лет, прежде чем выяснится, что мы абсолютно по-разному относимся к каким-то важным вещам. Актуальный пример. Политические события последнего времени привели к тому, что во многих семьях люди оказались буквально «по разные стороны баррикад». Как только разговор касается политики, начинаются споры, конфликты и дело кончается ссорой. Что делать?
Прежде всего осознать, что у нас действительно могут быть разные ценности, и постараться хотя бы какое-то время (его лучше заранее оговорить) не касаться взрывоопасных тем. Чтобы снизить накал страстей, мы договариваемся не спорить и не заводить друг друга, чтобы трещина, которая образовалась между нами, не увеличивалась.
Мы берем тайм-аут и, как боксеры на ринге, расходимся по разным углам. А когда эмоциональная волна схлынет, опять сближаемся и пытаемся проговорить «больные темы». Стоит делать это обстоятельно, с желанием понять друг друга, и тогда мы наверняка придем к согласию даже по тем вопросам, по которым у нас, казалось бы, диаметрально противоположные мнения.
Представим себе двух футбольных фанатов – один болеет за «Спартак», а другой за ЦСКА. Непримиримые противники, при встречах они вечно спорят, конфликтуют, задирают друг друга по любому поводу. Но если подумать, их многое объединяет. И прежде всего футбол – игра, которую они оба любят. Им нравится смотреть матчи не только с участием своей команды – они следят за европейскими турнирами, за выступлениями нашей сборной, за карьерой игроков, обсуждают работу тренеров и т. д. У них столько общего, а разделяет лишь одно: когда встречаются «их» команды, они сидят на разных трибунах и болеют каждый за свою. Но если у команды не будет соперника, то с кем ей играть?
Так и в семейных отношениях. У нас есть общая безусловная ценность – наша семья. Поэтому основная задача – осознавая различия между нами, сосредоточиться на позитиве, опереться на то, что нас связывает, стараться расширять «общее поле» и начинать писать новую историю – историю собственной семьи, где будут свои правила и ритуалы. Можно начать с обсуждения каких-то своих «фамильных» привычек, традиций, понять, что́ нам нравится, а что категорически не устраивает, и постепенно, шаг за шагом формировать ценности, которые оба готовы принять. А дальше совместная жизнь, наполненная событиями, эмоциями, переживаниями, как плавильный котел, все приведет «к общему знаменателю».
