Глава 13
Родительские ожидания
Меня часто спрашивают: «Кем ты хочешь, чтобы стала твоя дочь?» И я не знаю, что ответить. У меня нет совершенно никаких ожиданий относительно того, кем она будет. Единственное, что я могу сказать: «Она уже есть. И главное – не то, кем она станет, а то, чтобы она оставалась сама собой и не растеряла своей цельности. Это самое лучшее, что я могу ей пожелать».
Изначально мир ребенка полон того, что есть, а не того, чего нет. И только наша привычка смотреть на реальность как на отсутствие того, чего бы нам хотелось, приучает детей также смотреть на себя. Когда мы слишком озабочены, кем станет ребенок, то редко можем видеть, кто он уже есть. У него появляется ощущение, что он какой-то не такой. Не такой, каким должен быть. Разочарованный или укоризненный взгляд родителя рождает в ребенке тревогу, сомнения в своих способностях, стыд и невольное желание не быть собой. Он живет с ощущением, что в нем что-то неправильно: не та внешность, нет особых талантов, не хватает ума, сообразительности, уверенности или еще чего-нибудь. Мы гасим в детях их энтузиазм по отношению к себе, когда не ценим их такими, как есть.
Как-то, поправляя одеяло, я присела на кровать к дочери и сказала: «Ты меня так радуешь!» Она спросила: «Почему?» И я ответила: «Потому что ты умеешь быть собой». В нашем взрослом мире это ведь, и правда, редкое качество. Поэтому очень важно ценить в детях их естественность и открытость, чтобы они не утратили доверия к себе. И наша с вами задача – не навредить врожденной гармоничности ребенка, не ослабить его связь с самим собой.
Отвлекитесь от своих ожиданий и надежд на будущее. Так вы упускаете из виду многое из того, что заложено в настоящем. Не заставляйте ребенка жить в границах ваших требований к нему и стремиться к достижению целей, которые вы для него поставили. Ведь самое большое достижение человека – не изменить самому себе и не озлобиться на «эту жизнь».
Пусть ребенок не боится ошибок и неудач и знает: что бы ни случилось, у него всегда есть он сам. Честность перед собой, сила духа и богатство внутреннего мира – это его главные сокровища, которые не сможет отобрать никто и ничто. И нет нужды растрачивать себя на чужие представления и понятия об успехе. Жизнь – это твой собственный опыт в поисках уникального пути.
Уважайте ребенка в настоящем
Родители все время чего-то ожидают от детей и не утруждают себя тем, чтобы уважать ребенка сейчас – «как есть», а не расценивать его как возможность для реализации своих взглядов на жизнь. Родительские ожидания целиком и полностью сформированы эго, и зачастую мы даже не осознаем их. Тем не менее они приводят к тому, что для нас в отношениях с ребенком нет самого ребенка, а есть только придуманный образ того, кем мы хотим его видеть, особенно в будущем.
Если бы мы умели по-настоящему уважать себя, свою внутреннюю свободу и свои чувства, тогда и к детям наше отношение было бы таким, которое не ломает их личности и позволяет развиваться в гармонии с собой. Но чаще всего ребенку приходится жить под большим давлением со стороны родителей и постоянно чувствовать, что он не оправдывает их представлений о нем. Усиленно подталкивая ребенка к развитию, мы в большинстве случаев только мешаем ему, подрываем его веру в себя и не даем раскрыться его потенциалу в настоящем.
Все больше родителей стараются, чтобы малыши как можно раньше начали читать и писать, и усаживают их за прописи и книжки, несмотря на протесты и слезы. Чуть позже многие нагружают детей до предела какими-то внешкольными занятиями. И эти занятия выбираются не потому, что они интересны ребенку, а потому, что, как мы считаем, они пригодятся ему в будущем. Когда речь заходит о поступлении после школы, большинство из нас уже имеют на примете два-три учебных заведения, где ребенок получит необходимое образование. Кроме того, в старших классах некоторые родители пристально следят за тем, с кем дружат дети, и явно или неявно влияют на их круг общения, помогая наладить «полезные связи».
Пока мы не научимся пребывать в настоящем и уважать личность ребенка здесь и сейчас, его самоощущение будет чахнуть в атмосфере нашего беспокойства о будущем.
Родители совершают очень большую ошибку, когда расписывают жизнь детей на годы вперед. И дело не только в том, что мы распоряжаемся судьбой другого человека, лишая его права с самого начала идти своей дорогой. Наши представления относительно того, чего должен достичь ребенок, заведомо отвергают самоценность его личности. Он начинает расценивать себя преимущественно с точки зрения родительских ожиданий. Но, поскольку эти ожидания, как правило, не имеют ничего общего с его индивидуальностью, ребенок не может их оправдать. Он пытается быть тем, кем его хотят видеть родители, и чувствует, что не интересен им «как есть». В нем подавляется радость от себя настоящего, и получается, что быть собой он тоже не может, ведь это не вписывается в планы мамы и папы. Тогда он начинает сомневаться в своих способностях и талантах. И в дальнейшем человек вообще не видит смысла в такой бесполезной и ненастоящей жизни.
Если вы хотите, чтобы дети серьезно занимались каким-то делом, подумайте сначала о своей мотивации. Зачем вам это нужно? Вы действительно помогаете сыну или дочери развить способности, которые проявляются в настоящем, или заставляете ребенка заниматься тем делом, которое, по вашему мнению, может обеспечить успешную жизнь в будущем? А если ребенок не показывает особых результатов, насколько это вас задевает? Подумайте и попытайтесь понять, есть ли у него возможность быть собой и развиваться гармонично, не подстраиваясь под ваши ожидания.
Надо ли стремиться к большему
Родители убеждены, что должны научить своего ребенка добиваться поставленных целей и всегда стремиться к большему. Но проблема в том, что цели ставим мы, а добиваться заставляем детей. А если им это не удается, то зачастую мы не только укоряем их, но и приводим в пример других детей: «Вот посмотри. Он смог, а ты не смог. Что ты, хуже что ли?» И ребенок невольно начинает думать, что да, видимо, он хуже.
Нам кажется, что чем больше мы требуем от детей, тем лучше: им есть куда стремиться и чего добиваться. Мы уверены, что так они привыкают предъявлять высокие требования сами к себе. Но часто бывает, что ребенок не справляется с теми задачами, которые перед ним ставят родители, и тогда они не могут понять, в чем дело. «Ведь у тебя есть все возможности, чтобы добиться отличного результата. Тебе нужно просто как следует потрудиться» – убеждают его мама и папа и еще больше наседают на него, будучи абсолютно уверенными, что любыми средствами должны заставить ребенка заниматься и выкладываться по полной. Однако если родители слишком завышают планку, это лишает детей сил и желания вообще к чему-то стремиться. Ребенку говорят, что он должен стать доктором, юристом или ученым, а он, может быть, совсем не имеет склонностей к этим профессиям. Тогда в нем подавляется его настоящий потенциал и развиваются сомнения и неуверенность в себе.
Многие родители с возмущением мне говорят: «Так что, нам вовсе не ждать никаких больших достижений от детей? И нельзя настаивать на том, чтобы ребенок поступил в престижный вуз?»
