Если вы хотите найти способы, чтобы просто управлять ребенком, придется вас разочаровать. Я не отрицаю, что такие способы есть. Однако рано или поздно они перестают работать и по большей части вредят развитию личности. Индивидуальное «Я» ребенка – это постоянный и изменчивый процесс, поэтому при осознанном воспитании в принципе не может быть готовых и долговременных решений. Избирая своим методом «ежовые рукавицы», родители не понимают, что это приводит только к обидам и неприятию между ними и детьми. Нельзя ожидать беспрекословного подчинения, необходимо способствовать развитию ребенка – так, чтобы в различных ситуациях он сам мог разобраться, как вести себя достойно. И даже если иногда мы поддаемся раздражению и повышаем голос, требуя от ребенка немедленно послушаться (как, например, я со своей трехлетней дочкой на пляже), это не должно входить в привычку.
Жесткий контроль со стороны родителей, их нотации и замечания усиливают в ребенке тревогу и чувство вины. И в этом случае он не может уважать ни себя, ни тех, кто его поучает и одергивает. Чувство вины – вообще очень опасная вещь. Зачастую оно опустошает ребенка, уничтожая в нем позитивную энергию. И тогда у юной души просто нет сил и даже желания делать что-то хорошее. Кроме того, если дети чувствуют себя постоянно виноватыми, это отгораживает их от мира и других людей. Потому что все вокруг становится для него источником тревоги. И с таким ощущением ему очень сложно найти в себе сочувствие к кому-то или хотя бы попытаться понять другого человека.
Осознанное формирование поведения подразумевает, что мы ни в коем случае не стремимся обвинять или запугивать ребенка и не хотим, чтобы он чувствовал себя «каким-то не таким». И в вопросах дисциплины для нас на первом месте – интересы детей. Поэтому мы должны постоянно спрашивать себя: «Я это делаю действительно, чтобы помочь ребенку в развитии, или только потому, что мне так хочется или удобно?» Нужно быть максимально открытыми для диалога. Плоха та дисциплина, главный принцип которой: «Я сказал!» Ребенку важно понимать: есть правила, но родители готовы услышать, что он думает по этому поводу.
Наша способность вести открытый диалог во многом зависит от того, как мы принимаем чужое несогласие. И здесь большую роль играет наш детский опыт. Насколько родители научили нас принимать их «нет» и справляться с эмоциями, которые мы при этом испытывали? И надо признать, большинство родителей, когда говорят ребенку «нет», просто оставляют его с этим. Они не могут помочь ему пройти через это разочарование, потому что сами не справляются со своим разочарованием в жизни. Как правило, чувства ребенка, когда ему в чем-то отказали, игнорируются. Хотя также бывает, что его пытаются утешить, предлагая ему что-то взамен и отвлекая от тех эмоций, которые он испытывает в связи с отказом. Так человек и учится отгораживаться от своего внутреннего дискомфорта, что во взрослой жизни или уже в подростковом возрасте превращается в серьезную психологическую проблему.
Чем раньше мы научим ребенка справляться с эмоциями (особенно когда ему говорят «нет»), тем проще он будет воспринимать жизненные ситуации, которые идут вразрез с его желаниями. В противном случае получится подросток с реакциями двухлетнего малыша. Столкнувшись с чьим-то отказом, несогласием или трудной ситуацией, он будет обижаться и психовать. А когда поймет, что это не работает, может переключиться на алкоголь или наркотики, лишь бы уйти от своих чувств. И это, конечно, относится не только к подросткам. Поведение взрослых во многом тоже является попыткой ухода от себя. Многие из нас боятся встречи с самими собой, потому что эмоционально не готовы принять действительность «как есть», без страданий, обвинений и отчаянья.
Дисциплина и послушание – не самоцель для осознанных родителей. Наша важнейшая задача – развитие в ребенке силы духа и эмоциональной устойчивости. Поэтому мы должны сделать так, чтобы любой наш отказ или запрет воспринимался спокойно и здраво. В общении с маленькими детьми, как я уже упоминала, можно использовать специальные игры, сказки или мультики, в которых наглядно показана необходимость того или иного ограничения. В более старшем возрасте на первый план выходит открытый диалог, в котором ребенок чувствует уважение к его мнению и чувствам.
В нашем общении с ребенком также важно то, насколько он готов слушать нас, то есть насколько мнение родителя является авторитетным. И здесь многое зависит от подачи. Если мы исходим из требований своего эго, то в лучшем случае будем для ребенка начальником, с которым бессмысленно спорить. Но уважения здесь не будет. Страх, а в подростковом возрасте желание поскорее отвязаться и ироничная снисходительность к родителям, которые «ничего не понимают», – вот какое отношение формируется у детей, когда мы хотим просто подчинить их себе.
Общение по модели «родитель против ребенка» исключает возможность ВЗАИМОдействия, это только ПРОТИВОдействие. А если мы считаем, что именно поведение детей выводит нас из себя, то неминуемо оказываемся в ситуации вражды. Нельзя ставить себя в позицию противника. Нужно как можно чаще вспоминать о том, что каждый, с кем вы общаетесь, является вашим отражением. Только понимая это, можно вовремя заметить в себе реакции эго. Понаблюдайте, что происходит у вас внутри, когда ребенок вам не подчиняется. Наши разногласия с детьми происходят не просто так. В их поведении мы всегда можем увидеть собственное отражение и должны осмыслить его, чтобы разобраться, как быть дальше.
Однажды ко мне обратился отец девочки-подростка, который жаловался на ее поведение. Он сказал, что раньше все было хорошо, а теперь она плохо учится и не хочет с ним общаться.
Когда я побеседовала с девочкой, то поняла, что она страдает от одиночества и постоянной критики со стороны отца. С горечью в голосе она говорила: «Он думает, что я всегда вру, и отказывается мне верить. Он не только не понимает, а совсем не знает меня. Раньше мне было важно, что он думает. А теперь все равно. В любом случае меня обвинят во лжи». Чувствуя себя бессильной что-либо изменить и не ожидая уже справедливого отношения от отца, девочка бросила всякие попытки что-то объяснить и решила, что легче согласиться с таким отношением и врать напропалую.
А отец в беседе со мной твердил как заведенный: «Она врет на каждом шагу. Я должен это прекратить». И чтобы прекратить обман, единственное, что он сделал, это пытался во всем контролировать дочь и постоянно ее ругал. Мужчина все время обвинял ребенка и устраивал настоящие допросы, стараясь докопаться до правды. При этом он всегда был уверен, что ему лгут. Его желание быть «правильным родителем» превратилось в постоянные нападки, ведь им руководил страх.
В конце концов мне удалось объяснить отцу, что в их отношениях с дочерью не хватает простого человеческого общения, без которого не может быть взаимопонимания. Он сумел осознать, что необходимо отойти от роли контролирующего родителя и стать партнером для своего ребенка, проще говоря – сдружиться. Для него стало очевидно, что без нормального общения любые попытки добиться от дочери правды только усугубляют положение и еще сильнее отдаляют их друг от друга. Поэтому отец приложил все силы, чтобы в первую очередь наладить эмоциональный контакт с ребенком. Они стали больше времени проводить вместе, девочка увидела, что действительно интересна папе как личность. Чувствуя, что теперь ее готовы услышать, она стала гораздо реже врать. Ведь зачем обманывать человека, который искренне заботится о тебе и всегда тебя поймет?
