А теперь обратимся к возрасту чуть постарше, когда вы были готовы выяснить, действительно ли вы ощущаете себя в безопасности. В этот момент ваш организм готов к исследованиям и пребыванию в мире, если он не чувствует угрозы. На этом этапе чрезмерно оберегающий опекун, скорее всего, становится для сверхчувствительного младенца (организма) более серьезной проблемой, чем нерадивый. В младенчестве или когда мы чувствуем себя очень уязвимыми постоянное вторжение и проверки – источники беспокойства и избыточной нервозности. На этом этапе тревожащая гиперопека тормозит исследования и развитие самостоятельности. Младенец (организм), постоянно находящийся под надзором, не в состоянии функционировать свободно и уверенно.
Например, в течение небольшого времени ощущая голод, плача, чувствуя холод и беспокойство, младенец (организм) получает представление о своих потребностях. Если опекун кормит младенца (организм) еще до того, как тот проголодается, это приводит к потере контакта с инстинктами. Если младенца (организм) удерживают от исследований, он не в состоянии привыкнуть к этому миру. Опекун (или вы сами) подкрепляет представление о том, что мир несет угрозу и что младенец (организм) в нем не выживет. Возможностей избежать перевозбуждения, справиться с ним или выдержать его нет. Все остается незнакомым и крайне беспокоящим. Пользуясь терминологией предыдущей главы, младенец (организм) не располагает достаточным опытом успешного приближения, чтобы уравновесить действие мощной унаследованной системы паузы для проверки, которая наконец одерживает верх и вызывает чрезмерное торможение.
Если таков ваш стиль общения со своим младенцем (организмом), вам следует задуматься о том, откуда тот исходит. Возможно, когда-то у вас был гиперопекающий, эмоционально зависимый наставник, которому требовалось, чтобы ребенок полностью зависел от него и никогда не мог его покинуть. Или же ощущение силы и самоуважения опекуна подкреплялось сознанием того, что он сильнее, что в нем нуждаются. Если у вашего опекуна было несколько детей, а вы оказались самым сверхчувствительным из них, то идеально подходили для перечисленных выше целей. Отметим, что наверняка не раз бывали случаи, когда опекун такого рода оказывался недоступным, и, что бы вам при этом ни говорили, подобные опекуны настроены на свои потребности, а не на ваши.
Суть сказанного в следующем: то, как окружающие заботились о вас в младенчестве, во многом обусловило то, как вы заботитесь о своем младенце (об организме) сейчас. Отношение окружающих к вашей сверхчувствительности сформировало ваши взгляды на нее. Задумайтесь об этом. Кто еще мог преподать столь глубокий урок? Забота этих людей о вас, их отношение к вашему организму непосредственно влияют на ваше здоровье, счастье, долголетие, вклад в этот мир. Так что, если эта часть главы не привела вас в состояние стресса, на время прервите чтение и подумайте о своем первом опекуне и о сходстве между этой ранней опекой и тем, как вы заботитесь о себе сейчас.
Если же вы ощущаете стресс, дайте себе передышку. Если вы считаете, что вам понадобится эмоциональная поддержка и общество профессионала (а может, просто друга или близкого вам родственника), пока вы изучаете свою ненадежную привязанность и ее нынешнее воздействие на вас, обратитесь за этой помощью.
Слишком «наружу», слишком «внутрь»
Точно так же как существуют два вида проблемных опекунов – недостаточно опекающие и чрезмерно опекающие, – есть и две ошибки, которые допускают СЧЛ, заботясь о своем организме. Возможно, вы слишком активно толкаете себя наружу – создаете для себя избыточную нервозность обилием работы, риска, исследований – или с тем же рвением загоняете себя внутрь – чересчур сильно опекаете себя, хотя на самом деле стремитесь наружу, в мир, к остальным.
Под словами «слишком активно» я подразумеваю «активнее, чем вам хотелось бы», «превышая терпимый предел», «сильнее, чем может выдержать ваш организм»; что подразумевали под этим окружающие – не важно. Среди вас могут найтись люди, которые по крайней мере некоторый период времени проводили «снаружи» или «внутри». И это правильно. Скорее, я имею в виду ситуацию, когда вы чувствовали, что переусердствовали в ту или другую сторону, хотели бы изменить положение, но не могли.
Первый опекун вашего младенца (организма) и тот, кто опекает его сейчас
Задумайтесь о том, что вам известно о первых двух годах своей жизни, составьте список слов или фраз, которыми пользовались ваши родители, описывая вас как ребенка. Или расспросите их. Вот примеры:
«Радость. Беспокойный. Трудный. Беспроблемный. Никогда не спал толком. Болезненный. Недовольный. Легко утомляющийся. Улыбчивый. Толком не накормишь. Красивый. Совсем не помню, каким ты был младенцем. Рано пошел. Тебя растили няньки. Тебя редко оставляли с нянями или в яслях. Боязливый. Застенчивый. Больше всего любил оставаться один. Был вечно чем-нибудь занят».
Обратите внимание на слова, которые вы слышали особенно часто, те самые, которые дали бы вам в качестве второго имени и высекли на вашем надгробии, если бы представился случай. (Для меня лично это слова: «Она никогда не доставляла никому никаких хлопот».) Обратите внимание на слова, вызывающие у вас эмоции, замешательство, желание возразить. Или на те, которые произносятся с особым нажимом, подчеркиваются так активно, что противоположное кажется даже более верным, если вдуматься. Пример – больной астмой ребенок, которого называют «беспроблемным».
А теперь подумайте о параллелях между отношением ваших опекунов к вам как младенцу и вашими теперешними действиями. Какие описания действительно верны для вас? Какие на самом деле представляют собой тревоги и конфликты опекунов, от которых теперь вы могли бы избавиться? Например, определение «болезненный». Вы до сих пор считаете себя болезненным? Но на самом ли деле вы болели или болеете чаще окружающих? (Если да, изучите подробности своих детских болезней – ваш организм помнит их и заслуживает вашего сочувствия.)
Или фраза: «Рано начал ходить». Может быть, в вашей семье принято добиваться внимания с помощью достижений? А вы способны относиться к своему телу с любовью, даже если его достижения не удовлетворяют вас?
При этом я не хочу сказать, что люди с тревожной привязанностью и чрезмерно опекающими, непоследовательными опекунами всегда склонны к гиперопеке своего младенца (организма) или что подопечные невнимательных или жестоких опекунов всегда пренебрегают своим младенцем (организмом) или жестоко обращаются с ним. Все не так просто. Во-первых, наш разум устроен так, что мы можем с легкостью как отреагировать слишком остро и компенсировать прошлое, так и поступить прямо противоположным образом. Или, что вероятнее, будем колебаться между этими двумя крайностями или применять их в разных областях жизни (например, слишком усердствовать в работе, чрезмерно оберегать себя в личных взаимоотношениях, пренебрегать душевным здоровьем, но излишне заботиться о здоровье физическом). И, наконец, вы можете все преодолеть и относиться к своему организму просто замечательно.
С другой стороны, вы, несмотря на надежную привязанность, можете задаваться вопросом, почему вам приходится колебаться между теми же двумя крайностями. Однако обстоятельства, в которых мы находимся, культура, субкультура, корпоративная культура, друзья и особенности нашего характера могут подтолкнуть нас как в одну, так и в другую сторону.
