Когда вы найдете другого сверхчувствительного человека, разговор между вами завяжется легко – достаточно будет только упомянуть про шум и суету там, где вы находитесь. После этого вы сможете договориться уйти куда-нибудь, прогуляться, найти местечко потише, и это значит, что вы на верном пути.
СЧЛ и «танец»
Я уже говорила и повторю еще раз: СЧЛ нуждаются в близких взаимоотношениях и могут демонстрировать в них весьма развитые навыки. И все-таки нам следует заботиться о том, чтобы наша сторона, стремящаяся к интровертированности, имела возможность оберегать себя. Зачастую мы обнаруживаем, что стали участниками следующего «танца»…
Сначала мы хотим сближения, поэтому подаем все сигналы, приглашающие к нему. Затем кто-нибудь реагирует на них. Этот человек хочет чаще видеть нас, познакомиться с нами поближе, возможно, прикоснуться к нам. И мы отступаем. Некоторое время наш партнер по «танцу» терпеливо ждет, затем тоже делает шаг назад. Нам становится одиноко, мы вновь подаем те же сигналы. Тот же или уже другой партнер предпринимает новую попытку. Мы очень рады – некоторое время. А потом наступает ощущение оглушенности.
Шаг вперед – шаг назад, шаг вперед – шаг назад, и так до тех пор, пока нам обоим не надоест этот «танец».
Порой кажется, что отыскать баланс между дистанцией и близостью невозможно. Стараясь угодить другому, вы упустите из виду собственные потребности. Угождая себе, вы вряд ли сумеете выразить большую любовь или согласиться на уступки, которых требуют взаимоотношения.
Одно из решений – вступать в отношения с себе подобными, однако в этом случае вы оба можете настолько отдалиться друг от друга, что ваш «танец» продолжится в противоположных углах комнаты. С другой стороны, отношения с тем, кто хочет большей вовлеченности и продолжения, превратят этот «танец» в испытание. Не знаю, какой ответ окажется правильным для вас, зато мне известно, что СЧЛ следует продолжать «танец», не сдаваться и не желать, чтобы он поскорее закончился. В своем лучшем проявлении это поток, в котором уравновешены потребности каждого и учтена пульсация чувств. Со временем вы просто станете более грациозными и будете реже оттаптывать друг другу ноги. Итак, рассмотрим повнимательнее ваши самые близкие взаимоотношения.
Близкие взаимоотношения между двумя СЧЛ
У близости с другим сверхчувствительным человеком есть огромные преимущества. Каждый из партнеров наконец-то чувствует, что его понимают. Конфликтов и споров о том, что именно считать «чересчур», будет гораздо меньше, как и разногласий, вызванных желанием побыть в одиночестве. Скорее всего, вы сможете выбирать похожее времяпрепровождение.
К недостаткам можно отнести то, что у вас с большей вероятностью возникнут сложности с определенными задачами – например, когда требуется спросить дорогу у незнакомца или провести весь день в магазинах, так что подобные дела чаще будут оставаться невыполненными. Кроме того, если вам обоим свойственно дистанцироваться от окружающих, никто не заставит вас сблизиться, встретиться со своей неуверенностью лицом к лицу. Даже если несколько отчужденные отношения устраивают вас обоих, им будет свойственна сдержанность, которая вряд ли возникнет в отношениях с человеком, предпочитающим больше близости. Но как быть в этом случае, решать только вам. Что бы там ни говорила популярная психология, если вы оба счастливы, нет никакого закона, ни природного, ни человеческого, который предписывает нам интенсивные контакты и близость, чтобы мы могли чувствовать себя удовлетворенными.
И, наконец, у меня сложилось впечатление, что в целом, когда в отношения вступают похожие по личностным качествам люди, между ними возникает выраженное взаимопонимание и конфликты сводятся к минимуму. От этого порой становится скучновато, но вместе с тем возникает тихая и безопасная гавань, куда можно отправиться, удалившись от мира или вернувшись из путешествия в себя. Возвращаясь друг к другу, вы сможете разделить воодушевление, косвенно относящееся к опыту каждого из вас.
Если ваша «вторая половина» не настолько сверхчувствительна
Если два человека проводят много времени вместе, любым различиям в этой паре будет свойственно расти. Если у вас лучше получается читать карты или разбираться в банковских выписках, вы начнете делать это все время за вас обоих, в итоге станете экспертом. Беда в другом: оставшись наедине с картой или банковской выпиской, ваш партнер, «не умеющий» обращаться с ними, почувствует себя глупым и беспомощным (хотя, возможно, удивится, обнаружив, что благодаря наблюдениям за действиями другого знает больше, чем они оба полагают).
Каждый сам выбирает для себя сферы деятельности, в которых он ориентируется настолько неплохо, чтобы чувствовать себя тупым лишь в сравнении с экспертом, а также области, в которых он вообще не ориентируется и может по праву считать себя «чайником». Проблема в самоуважении, а в гетеросексуальных парах – полагаю, еще и в гендерных стереотипах. Возможно, вам неудобно справляться с задачами, которые обычно не берут на себя представители вашего пола. Или же вы – как мы с мужем – чувствуете себя неловко, когда придерживаетесь стереотипов (мне нравится «знать», как поменять колесо, мужу – как сменить памперс).
Эта специализация особенно проблематична и вызывает острое желание игнорировать ее, когда речь заходит о «психологической» работе. Один из партнеров испытывает эмоции за двоих, другой остается невозмутимым, или же один испытывает только хорошие чувства, в итоге не приобретает устойчивость к горю, страху и т. п., а другой вязнет в тревожности и подавленности.
Если говорить о вашей общей черте, тот из партнеров, сверхчувствительность которого выражена хоть немного меньше, становится экспертом во всех делах, способных излишне нервировать более чувствительного партнера (или, если вы оба сверхчувствительны, у вас возникнет специализация в различных областях). Преимущества появляются у обеих сторон. Атмосфера становится более спокойной, один партнер чувствует, что помогает другому, и тот ощущает эту помощь. Менее сверхчувствительный из них может даже почувствовать себя незаменимым, и сознание этого будет прекрасно подбадривать его.
Тем временем более сверхчувствительный партнер будет обращать внимание на нюансы для обоих. Некоторые из этих нюансов могут показаться менее существенными – например, новые творческие идеи, понимание, зачем живешь, более глубокое коммуницирование, возможность ценить красоту. Если между этими двумя людьми прочные узы, то, вероятно, потому что менее сверхчувствительный партнер действительно нуждается во вкладе своей более сверхчувствительной «половины» и ценит его. Без этого вся эффективность в делах ничего не стоит и степень самой эффективности, скорее всего, снизится. Иногда более сверхчувствительный партнер может даже уловить это, ощутить себя незаменимым и испытать чувство превосходства.
Во взаимоотношениях, продолжающихся много лет, оба партнера могут быть довольными распределением задач, но особенно во второй половине жизни неудовлетворенность может возникнуть как у одного из них, так и у обоих. Потребность в цельности, желание изведать ту половину жизни, в которой не специализируется конкретный партнер, может пересилить потребность в эффективности или желание избежать неудач. Более того, если специализация доходит до крайности, как бывает в длительном браке, каждый партнер может ощущать такую сильную зависимость от другого, что ему будет казаться, будто бы у него нет другого выхода, кроме как продолжать взаимоотношения. Когда речь идет о сверхчувствительности, у кого-то из партнеров может возникнуть ощущение неспособности выжить в большом мире, а у другого – невозможности найти путь к себе. В этот момент «связующим веществом» является уже не любовь, а отсутствие каких бы то ни было альтернатив.
