Решение очевидно, однако оно не из легких. Оба партнера должны согласиться с тем, что ситуацию надо менять, даже если на какое-то время придется пожертвовать прежней эффективностью. Более сверхчувствительному партнеру придется попробовать что-то новое, чаще брать на себя ответственность, иногда действовать самостоятельно. Менее сверхчувствительному придется узнать, как живется без «духовного» вклада второго партнера, и учиться самостоятельно иметь дело с нюансами.
Каждый из них может стать наставником для другого, если удержится от вмешательства и попыток перехватить инициативу, в противном случае самой полезной будет роль сочувствующего и поддерживающего зрителя или того, кто на время полностью забывает о партнере, чтобы тот, будучи дилетантом в каком-либо деле, мог справиться с ним в одиночку, без надзора, не стыдясь своей неумелости. Дилетант знает, когда эксперту пора вступить в игру, и охотно примет помощь в случае необходимости, которая по-прежнему будет чудесным подарком, пожалуй, лучшим из возможных в данной ситуации.
Различия в оптимальном уровне волнения и нервного возбуждения
Мы только что рассмотрели ситуацию, в которой вы и ваш менее сверхчувствительный партнер или друг способны создавать чуть ли не чрезмерные удобства друг для друга. Но возможно также множество случаев, когда партнер не в состоянии понять, что для вас данное напряжение избыточно, особенно если вы занимаетесь одним и тем же делом – ведь он прекрасно чувствует себя, а что при этом происходит с вами?
Как реагировать на вызванные благими намерениями уговоры «просто попробовать» и «не портить удовольствие»? С этой дилеммой я постоянно сталкивалась в прошлом: сначала в семье родителей, будучи ребенком, затем в общении с мужем. Если я говорила, что не хочу принимать участие в чем-либо, остальные либо отказывались от своих намерений из-за меня, и я чувствовала себя виноватой, либо все-таки осуществляли свои намерения без меня, и я чувствовала себя никому не нужной. Тот еще выбор! Ничего не зная о своей особенности, я обычно соглашалась с планами окружающих. Иногда решение оказывалось удачным, в других случаях причиняло мне массу неудобств, а порой мне просто становилось плохо. Неудивительно, что многие СЧЛ теряют связь со своим «истинным „Я“».
Когда наш сын был еще младенцем, мы провели год в Европе и летом несколько недель путешествовали с друзьями. В первый день поездки мы направились из Парижа к побережью Средиземного моря, а затем на восток через Ривьеру в Италию. Мы не ожидали, что присоединимся к компании европейских туристов, кочующих из города в город, следующих друг за другом вереницей – бампер к бамперу, с ревом клаксонов и треском мопедов. Тем временем мы впятером пытались выбрать какой-нибудь городок и отель, где наши мечты о Ривьере станут реальностью, несмотря на отсутствие предварительного бронирования и ограниченность в средствах. Мой малыш, радостно прыгавший на мне в течение нескольких часов, наконец утомился, закапризничал и захныкал. К вечеру мне было уже не до шуток.
К тому времени как я очутилась в номере отеля, мне хотелось только одного: наконец уложить ребенка спать и отдохнуть. В то время я не понимала, что это связано с моей особенностью, просто знала, что нужно нам обоим. И немедленно.
Но мой муж и наши друзья собрались в казино Монте-Карло. Как и многие СЧЛ, я не нахожу удовольствия в азартных играх. Предложение звучало шикарно, но такой поход мне был не под силу. И все-таки, если бы удалось найти няню, я ни за что не осталась бы в отеле одна.
В конце концов я все-таки осталась. Мой сын крепко спал, а я лежала грустная и одинокая, завидовала остальным и чувствовала, что в этом незнакомом месте я на грани срыва. Остальные, конечно, вернулись в прекрасном настроении и засыпали меня увлекательными рассказами с припевом «жаль, что тебя там не было». Я нигде не побывала и не выспалась, а потом не смогла уснуть уже потому, что разнервничалась из-за того, что так и не поспала!
Как жаль, что тогда я не знала всего того, что знаю сейчас. Перевозбуждение легко сменяется тревогами, сожалениями – словом, любыми подходящими эмоциями, а лежать в постели еще не значит спать – трудно уснуть, когда ты слишком взбудоражен. Тем не менее более подходящее место, чем постель, трудно найти. Любой шанс непременно представится еще раз, в том числе и шанс увидеть Монте-Карло. И главное, можно остаться дома и чувствовать себя прекрасно, как только смиришься с мыслью, что тебе порой требуется побыть именно дома.
При этом ваш друг или партнер оказывается в затруднительном положении. Ему хочется, чтобы вы составили ему компанию, потому что иногда раньше этот метод срабатывал, вот его и тянет уговорить вас. И потом, если вы все-таки откажетесь, остальных будет грызть совесть – за то, что оставили вас в одиночестве.
Думаю, в таких ситуациях задача СЧЛ – позаботиться о том, чтобы никто никого не винил, ведь именно вам лучше, чем кому-либо другому, известно, как вы себя чувствуете и что вас порадует. Если вы сомневаетесь, опасаясь избыточной нервозности, а не потому что в данный момент устали, задумайтесь, стоит ли жертвовать потенциальным развлечением. (Учтите также возможную боязнь всего незнакомого, наверняка оставшуюся у вас с детства.) Вы должны принять решение для себя и действовать. Если оно окажется ошибочным, виноваты в нем будете только вы, но по крайней мере вы предприняли попытку. Если вы уже понимаете, что волнения будут для вас излишними и вам надо остаться дома, найдите достойный способ сказать об этом, не выражая ненужных сожалений, и убедите остальных как следует повеселиться без вас.
Ежедневное время одиночества
Еще одна частая проблема в близких отношениях с менее сверхчувствительным партнером или другом – более насущная для вас потребность в одиночестве, в возможности обдумать минувший день. Ваш близкий человек при этом может чувствовать себя отвергнутым или просто желать побыть вместе с вами. Объясните, почему вам нужен тайм-аут. Скажите, когда именно снова будете готовы к общению, и сдержите обещание или же побудьте вместе, но так, чтобы вы оба могли отдохнуть и помолчать.
Если ваши объяснения, касающиеся потребности в одиночестве (или любой другой из ваших особых потребностей), встретили сопротивление, вам понадобится более глубокое обсуждение этой проблемы. Вы вправе получать другие впечатления и иметь свои потребности. Главное, помните, что они отличаются от впечатлений и потребностей вашего партнера или друга, а также большинства знакомых ему людей. Поэтому попробуйте выслушать его и понять его чувства. Возможно, он просто не желает признавать, что разница между вами настолько существенна, или все дело в опасениях, что с вами что-то не так и речь идет об изъяне или болезни. У партнера может возникнуть ощущение потери, если выяснится, что ваша особенность делает невозможными некие совместные приключения, реальные или воображаемые. Кроме того, партнер может испытывать гнев, или ему покажется, что вы все выдумываете.
Полезно бывает сдержанно и тактично напомнить партнеру обо всем хорошем, что он имеет благодаря вашей особенности, но и вам не следует пользоваться своей сверхчувствительностью как предлогом, чтобы всегда добиваться своего. Вам под силу переносить высокие уровни напряжения, особенно если рядом с вами тот, с кем вы чувствуете себя свободно и в безопасности. Порой искренние старания составить компанию другу или партнеру оказываются самым верным решением и будут оценены по достоинству. Возможно, попытка окажется удачной, а если нет, укажите пределы ваших возможностей, только воздержитесь от слов «я же тебе говорил!». Вскоре вы оба поймете, что более довольными, здоровыми и менее раздражительными вы сможете быть, если признаете оптимальный для вас обоих уровень возбуждения и будете с уважением к нему относиться. Поощряйте стремление друг друга совершать необходимые действия – идите развлекаться или останьтесь дома и отдохните, – чтобы оставаться в комфортном для себя состоянии.
