По-прежнему сомневаетесь? Еще одна причина обратиться к чувствам заключается в том, что во внешнем мире о них можно услышать редко. Мы хотим, чтобы их чтили, по крайней мере в наших близких взаимоотношениях. Чувства глубже, чем мысли и факты, – тем, что они зачастую придают окраску мыслям и фактам, управляют ими и вносят в них путаницу. Как только чувства становятся ясными, проясняются и мысли с фактами.
При «рефлективном слушании» во время конфликта, касающегося ваших отношений, вам придется «слушать», когда вы несправедливы, когда пора перерасти определенные потребности и отказаться от конкретных привычек, и, «слушая», испытывать негативное влияние, не пытаясь оправдаться, отгородиться от плохих новостей, не взвинчивая себя и не срываясь, чтобы собеседнику не пришлось беспокоиться за вас. Тут-то мы и переходим к еще более глубокому вопросу.
Близкие отношения как путь к индивидуации
В главе 6 я упоминала о явлении, которое психологи-юнгианцы называют процессом индивидуации, движением по своему жизненному пути, обретением привычки прислушиваться к своему внутреннему голосу. Еще один аспект этого процесса – «слушание» тех голосов или сторон своего «Я», которых мы остерегаемся, которые презираем, игнорируем или отрицаем. Эти «теневые» стороны, как называют их юнгианцы, всегда следует содержать в порядке, чтобы оставаться сильной и цельной личностью, даже если половину жизни мы проживаем так, словно знание об этих сторонах способно нас погубить.
К примеру, человек может быть настолько убежден в собственной силе и правоте, что он просто не в состоянии признаться в каких-либо слабостях. История и литература полны примеров и уроков, связанных с этим опасным «слепым пятном», в конце концов способным уничтожить личность. Всем нам известны и противоположные случаи: люди, убежденные в том, что они неизменно остаются слабыми и ни в чем не повинными жертвами, теряют силу воли, но пользуются возможностью выставлять в лучшем свете себя и очернять остальных. Одни люди отрицают любящую сторону своего «Я», другие – ненавидящую и т. д.
Лучший способ справиться со своими «теневыми» сторонами – узнать о них и заключить с ними союз.
«Рефлективное слушание»
При выполнении этого упражнения установите лимит времени (самое меньшее – 10 минут, самое большее – 45 минут), затем выждите от 1 до 24 часов (по вашему желанию) и, поменявшись ролями, выполняйте упражнение (отведя партнеру столько же времени, сколько было у вас). Если предмет разговора злит вас или вызывает какой-либо конфликт, также выждите время, прежде чем обсуждать все сказанное. При желании можете заранее сделать записи о том, что хотите высказать, но лучшей тактикой в этом случае будет стремление выразить свою реакцию, когда придет ваша очередь «рефлективно слушать» собеседника.
Что делать:
1. Ведите себя так, как полагается человеку, который действительно слушает. Сядьте прямо, не скрещивайте руки и ноги. Можно податься вперед. Смотрите на собеседника. Не глядите на часы.
2. Словами или интонациями отразите выраженные чувства. Фактическое содержание вторично и приложится по ходу разговора – главное, запаситесь терпением. Если вам кажется, что имеют место и другие чувства, подождите, пока они проявятся в словах или станут очевидными в интонациях.
Для того чтобы начать с какого-нибудь глупого примера и продемонстрировать на нем саму идею отражения и акцентирования чувств, ваш партнер, к примеру, может сказать: «Мне не нравится пальто, которое ты носишь». В этом случае вы, стремясь подчеркнуть чувства, можете ответить: «Тебе это пальто на самом деле не нравится?» Не говорите: «Тебе на самом деле не нравится это пальто?» – с акцентом на самом пальто, словно хотите выяснить, что с ним не так. Не говорите: «Тебе на самом деле не нравится, что я ношу это пальто?» – делая акцент на себе (обычно так говорят, оправдываясь).
Из глупых примеров можно извлечь немалую пользу. Ваш партнер реагирует на отраженные вами чувства словами: «Да, это пальто всегда напоминает мне прошлую зиму». Чувств здесь немного… пока немного. Так что ждите!
Ваш партнер говорит: «Жизнь в том доме была мне ненавистна». Снова сделайте акцент на чувствах: «Там тебе жилось нелегко» (не «Почему?..», не «Мы ведь пытались убраться оттуда как можно быстрее…»). И вскоре вы услышите о прошлой зиме то, о чем раньше не подозревали: «Да, теперь я понимаю, что еще никогда не чувствовал себя таким одиноким, даже когда находился под одной крышей с тобой…» Вот это и требуется обсудить. Вот к чему ведет отражение чувств собеседника – в противовес сосредоточенности внимания на фактах или ваших собственных чувствах. До сих пор я отзывалась о СЧЛ оптимистично, говорила о нашей сознательности, преданности, интуиции и прозорливости. Но я оказала бы вам медвежью услугу, не упомянув также, что у СЧЛ столько же или еще больше причин отвергать и отрицать некоторые стороны своего «Я». Одни СЧЛ отрицают свою силу, волю и способность временами становиться жесткими и бесчувственными. Другие отрицают свою безответственную и черствую сторону, третьи – потребность в близких, потребность в одиночестве, гнев или вместе все перечисленное.
Чего не делать:
1. Не задавать вопросов.
2. Не давать советов.
3. Не приводить в пример свой схожий опыт.
4. Не анализировать и не толковать.
5. Не совершать никаких других действий, отвлекающих или не отражающих чувственный опыт собеседника.
6. Не погружаться в молчание надолго, позволяя собеседнику продолжать монолог. Ваше молчание – «слушательная» половина «рефлективного слушания». Когда молчание уместно, оно дает возможность собеседнику углубиться в подробности. Но вместе с тем продолжайте отражать сказанное. Призовите на помощь интуицию, чтобы сочетать по времени и то, и другое.
7. Что бы ни говорил ваш собеседник, не оправдывайтесь и не излагайте свои взгляды на проблему. Если считаете необходимым, можете высказаться, но позже, потому что «слушать» – еще не значит согласиться с услышанным. Если предположения, на которых основаны чувства, могут быть ошибочными (и мы можем допустить какую-нибудь ошибку из-за того, что чувствуем), сами по себе чувства не являются ни верными, ни ложными и обычно приводят к уменьшению, а не к увеличению проблем, если их выслушивают с уважением.
Узнать об отвергнутых сторонах непросто, потому что обычно мы отвергаем их не без причины. Даже если ваши знакомые немало знают о ваших «теневых» аспектах, скорее всего, они постесняются заводить о них разговор, но в очень тесных взаимоотношениях, особенно с человеком, с которым вы живете вместе или полагаетесь друг на друга при удовлетворении основных жизненных потребностей, вы вряд ли сумеете избежать демонстрации «теневых» сторон друг друга и обсуждения их, иногда доходящего до жарких споров. По сути дела, можно сказать, что отношения не становятся близкими до тех пор, пока мы не знаем скрытые стороны друг друга и не принимаем решение о том, как поступить с ними – мириться или пытаться изменить.
