– Что так долго? – повторила супруга.
– Извини. Я неидеален.
Жанна повернулась и с интересом посмотрела на меня.
– Неидеален? Это как?
– Ну, как, как. Идеальный мужчина никогда не опаздывает на свидание с любимой женщиной.
– Это точно, – тут же подтвердила МОЯ любимая женщина. – А впрочем…
Она ненадолго задумалась, а потом выдала. То, что я никак не ожидал от нее услышать.
– Идеальный мужчина. Да кому он нафиг нужен?! Каждая любит Своего Раздолбая! И вообще, каждая женщина при выборе мужчины должна помнить одно: алкоголизм, кобелизм и идиотизм – неизлечимы.
Несколько ошарашенный подобным признанием, я почесал за ухом и стал выяснять подробности:
– Хм, и… к какой категории я отношусь?
– Ну, пить ты вроде не пьешь. В связях, порочащих тебя, замечен не был. Так что, увы, остается третий вариант.
– Короче, идиот, – подытожил я с нарочитой грустью.
– Шучу, Андрюша, шучу, – рассмеялась Жанна. – Ты просто раздолбай… МОЙ раздолбай, – уточнила она через секунду.
После этих слов я не то чтобы расцвел или там возгордился, но уж плечи расправил точно. Ну да, раздолбай. Зато не идиот как… э-э… некоторые.
– Так что смотрим-то? – вновь спросил я жену, указывая на стенд. – Раздолбаям ведь тоже интересно.
– Да, – неопределенно махнула рукой моя благоверная. – Это интерактивное меню. Они его каждый вечер вывешивают. Типа, вчера была ханьченьская кухня, завтра бабайская, послезавтра…
– А сегодня какая? – перебил я супругу.
– Ты не поверишь. Сегодня – русслийская.
– О как! – восхитился я. – Ну-ка, ну-ка, поглядим, чем тут нас потчевать собираются.
Ткнув пальцем в одну из иконок, я развернул меню (пока еще не кулинарное, а просто с настройками), указал язык, день, ввел номер комнаты, пароль… короче, уже через двадцать секунд мне предложили сделать заказ. То бишь выбрать блюда, которые должны приготовить специально для нас в течение ближайших пятнадцати минут. Да, жаль, конечно, что ужин здесь не «свейский стол», а так называемый «а ля карте», да еще и напитки за отдельную плату. Причем немалую, раза в три дороже, чем в любой придорожной забегаловке. Однако деваться некуда, придется платить – не всухомятку же еду поглощать. Хотя… точно, в следующий раз я напитки с собой прихвачу, бутылку там с водой или сока пакет – авось не отнимут. Их ведь, главное, спрятать получше, тогда прокатит. Наверное.
«Так, и что тут у нас имеется? Картинки вроде ничего».
– Там еще рецепты указаны, – добавила Жанна, следя за моими телодвижениями.
– Посмотрим, посмотрим, – пробормотал я, нажимая на картинку с суповой тарелкой. – Во, блин! Рыйбный суп с… с чем?!
– Рыйбный суп с говениной, – прочитала жена.
Я озадаченно покрутил головой.
– Н-да. Что-то мне не хочется этой… говенины.
– Мне тоже, – усмехнулась супруга.
– Ладно. Что дальше? Так… сувлык. Хм, а это чего за хреновина?
– Шашлык, наверное. Ты рецепт посмотри, может, понятней станет.
– Хорошо, смотрим.
Тычу пальцем в строку «способ приготовления», читаю:
– Сувлык. Разрежьте мясо свинины в среду. Размера куб и разместить их в уксусе ибо час. Брызните смесь наверху в то время как пробуя их в не-палке пан или гриле… Блин, не понял!
– Я тоже. Давай дальше.
На пару с женой мы принялись по очереди тыкать в гигантский «планшет». С каждым разом всё больше и больше охреневая от выкрутасов дословного перевода. Впрочем, минут через пять Жанне всё это надоело. Отстранив меня от стенда, она коснулась пальцем панели и переключила языковой режим, поясняя:
– Попробуем на глинике прочитать.
Супруга оказалась права. На глинике и впрямь всё стало более-менее понятно. Я выбрал себе пельмени (которые равиоли) и рыбное филе с картошкой, а Жанна ограничилась одним салатом.
– Фигуру блюдешь? – подколол я ее.
На уловку моя красавица не поддалась.
– Нажираться на ночь вредно, – назидательно произнесла она, добавив со значением. – Это я тебе как доктор говорю.
– Не. Я, если вечером не наемся, сил лишусь. А потом всю ночь храпеть буду.
Жена хмыкнула, но дальше пикироваться не стала.
– Из чего хоть салат? Надеюсь, не фасоль с мюслями? – спросил я ее еще через пару секунд.
– Нет, не фасоль. Огурцы, помидоры, редис, оливки… карамболь.
Я заржал.
– Что? Карамболь? Они чего, собираются шары бильярдные в салат накрошить?
– Карамболь здесь – это не разновидность бильярда, а фрукт, – терпеливо пояснила моя умная женушка. – Учи матчасть, Андрюша. Не игрой единой жив человек.
– Виноват, исправлюсь. Пить, кстати, что будем?
Жанна задумчиво посмотрела на экран-стенд.
– Я, пожалуй, сок закажу. Яблочный.
– А я…
– Только, прошу тебя, пиво не бери, – внезапно перебила меня супруга. – Оно тут по восемь секто полпинты.
Я тяжко вздохнул.
– Хорошо. Тогда я тоже – сок.
– Нет, лучше воду возьми. Она дешевле… в два раза.
– Хорошо, буду дуть воду, – согласился я. – Но только не «Оборжоми».
Глава 33. Оборжоми
С минеральной водой «Оборжоми» пять лет назад приключилась одна весьма занимательная история.
В тот год на Великой Грызунии началась какая-то буча. Очень для всех непонятная, поскольку уже почти два века эта провинциальная планетка числилась ассоциированным членом нашей Синеговии. То есть получала все положенные ей как русслийской планете плюшки и пряники, но ни за оборону не отвечала, ни налогов в казну не платила – только членские взносы. Чисто символические, да и то не всегда. В принципе, ничего страшного в этом не было. Считаете себя, господа грызунцы, равнее равных – мы не в претензии. Выращивайте потихоньку свои мандарины, давите виноград в чанах, водичку в бутылочки разливайте, танцуйте брутальные танцы, развивайте искусство хорового пения, застолья там всякие… Вы, главное, в политику большую не лезьте и под ногами не путайтесь, когда припрет. И тогда всё будет у вас хорошо.
Однако, нет. Что-то там замкнуло в мозгах у грызунских правителей (не иначе, как переходный возраст нагрянул), и возжелали они большой и чистой любви. Правда, не от нас. Решили они, что хватит уже на Синеговию горбатиться, пора и о себе подумать. Особенно, когда вокруг столько соблазнов – Сектосоюз, Мериндосия, глиничане. И все прямо-таки жаждут заключить в теплые дружеские объятия трудолюбивых певцов-виноделов. И условия более выгодные предоставить, и льготы, и…
